АНЕКДОТ ПРО БАТЮШКУ И ТАКСИСТА

Анекдот про таксиста.

Анекдот про батюшку в такси

Анекдот про батюшку и таксиста !)

Анекдот про батюшку в такси

АНЕКДОТ - Батюшка и Таксист! СЫН Мой! Не Ругайся!

анекдот про таксиста

Анекдот про таксиста

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Анекдот про кума.

Анекдот про таксиста!)

Что бы претендовать на принца на белом коне надо быть королевой. Хотя бы красоты.

Потомственный шоумен.Участник битв на центральном телевидении.Заговорю кризис любой сложности.Помогу разобраться с конкурентами.Верну любовь и голоса избирателей.Восстановлю экономику по фотографии.

Во время драки двух депутатов из "Единой России" из одного выпал золотой пистолет, а из другого - золотая пила.

"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это всё дьявольская приманка!" — сказал патриарх Кирилл в Новгороде. Потом сел в свой Mеrcеdеs-Mауbаch S600 Pullmаn и умчался в сопровождении шести Cаdillаc Escаlаdе.

Самый близкий друг - это тот человек, который первым спит с твоей женой, когда ты уехал в длительную командировку.

- А давайте снимем блокбастер?
- А я и не надевала!

Наше правительство и дума, чем-то перекликаются с РПЦ. Обещают - БОЖЕСТВЕННО, но врут - БЕЗБОЖНО!

Встречает Потапыч в лесу Маричку и говорит:
”Ну что ж, Маша, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”.

Вопрос не в том "Есть ли жизнь на Марсе?", а в том, можно ли жить на одном "Марсе".

Ваша голова хочет добавить вас в друзья


Спутнику русского производства для нормальной работы требуется откат
нормального размера. Они чё, думали за бесплатно кто-то на Марс полетит
что ли?

Найдена совесть! Ищу владельца. Заберите эту гадость.

Электролюкс, Швеция. Сделано с умом.
-Ныокогуде (по-чухонски советский), Эстония. Сделанооо... И славаа Боогу!

Отец -дочери:
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с тобой, папа...
- И не надо, радость моя! Возьми меня с собой!

Один фээсбэшник другому:
- Что-то у нас напряг с микрофонами...
- Чего ж ты хочешь - завод спецоборудования ФСБ перегружен - к выборам
им приказано изготовить 300 тысяч особых видеоспецустройств для
размещения в корпусах от обычных вебкамер.
- Накосячат...
- Как пить дать! Предупреди агентов - две недели в стране интернета не
будет...

- А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим?

- Куме, я что-то не пойму. Смотрите, сначала был Киев, а, значит, Украина, и Китай. А что тогда между?
- Граница.
- А что тогда Россия?
- Заправка на украинско-китайской границе.

У новой русской серости чисто грязные намерения

— Поздравь меня, я нашёл свою половинку!
— В смысле, женился?
— Пошляк! Я машину купил.

Разочарование - это такое состояние, когда бабочки в животе.. СДОХЛИ!!!

Восемь раз вставала с колен родная Бандеровщина в первом полугодии 2014 года.
Это на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года, и практически сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года.

Re: Деоккупація - Произойдет как только ВВП Украины превзойдёт ВВП России. – К тому времени доллар рухнет и ВВП России превзойдёт ВВП США.

Другим местом из басгеликона звуки не извлечь!

Центробанк создал Российское рэйтинговое агенство.
Согласно заявлению нового агенства курс доллара уже упал до 63 копеек за доллар, который уже начал печатать Центробанк.

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
- Ну че, видели меня Сидоровы?

Жительница Индии родила первенца в 72 года. Пожила для себя - можно и рожать.

- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!

Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения - это довольно
утомительное дело. Пока познакомишься, пока подружишься - даже поесть
толком не успеваешь.

Какая сволочь муж Алины!
Не досидев в декрете года,
по воле пьющего скотины,
Алина вышла на работу.

Вновь надрывается бедняжка
- ох, тяжела житуха бекова,
и пятна мокнут на рубашке
от молока, что выпить некому.

А ейный муж живёт не тужит,
гуляет на её зарплату,
могла б найти кого получше -
- детишки-то не виноваты!

Нет жизни с пьяницею гаже -
- на эту тему сто пословиц,
и ходят слухи, что он, даже,
намедни посещал любовницу!

Знаете ли Вы, что имя и фамилия известной российской поп-звезды переводится как Победа СдохниКиса?
Victoria DieNeko

сидят два огурца в банке. Один говорит другому: ты че такой зеленый? А другой и говорит: на себя посмотри!

Другие анекдоты: