АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕИЧА СМОТРЕТЬ ПОДРЯД

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про козу.

Анекдот про лыжницу.

Лучший Анекдот от Алексеевича

Угарные анекдоты от деда

Анекдот про тягу. Смех. Юмор. Ржачь. Угар. Прикол.

Анекдот про десантника. А-ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!

Алексеевич уезжает.Звоним девчонкам. Общаемся. Донат в описании.

Чтоб глаза мои тебя не видели.... Юмор. Смех. Ржачь.

- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

Быть бледным в конце лета - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.


Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Настькина мамаша тётя Яана взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо блевать, так как читать по-русски она плохо умеет..

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Зачем Западу оккупировать вечную мерзлоту, населенную злобными, неработящими дикарями? Зачем тратиться на войну, содержать оккупационную администрацию, если дикари сами готовы отдавать свою драгоценную нефть за бесценок, как миленькие, без всякой войны. Позавчера за 80 долларов, вчера за 60, сегодня за 48. Какую цену им не назначь — они все равно качают. Ругаются, печатают «Искандеры» на футболках, проклинают весь мир, но качать-тоне перестают. Даже объемы повышают.

Это же практически волшебство.

Средняя продолжительность жизни в стране растёт.

Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот пиз?ец.

Духовная скрепа - это такой ген, который передаётся по наследству вместе с молоком матери и портвейном отца.

Ждете развала России? Открою секрет - единственный способ развалить Россию - оставить ее в покое.
Но у пиндосов для этого мозгов не хватит

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

- У меня сын родился!
- О, Сёма, я тебя поздравляю! И на кого похож?
- На меня, конечно.
- Как это?
- Орёт на всех и баб за грудь хватает.

Пить — целое искусство. Я не встречал непьющих приличных людей.
© Сергей Шнуров

Наш лоукост - самый дешёвый в мире! Только не забудьте, пожалуйста, привезти свой... трап!

Две дамы:

— Я шоколадку на чёрный день купила…

— И когда он наступит?

— Думаю, сегодня…

В отличие от тебя, мне никогда не изменяет эта... как её...

— Корректно ли называть конечный продукт российского автопрома «жопой с ручкой»?
— Предельно некорректно. Ручка, как известно, оторвалась.

Если в неправильном порядке собрать документы на приватизацию государственного предприятия, то можно случайно оформить загранпаспорт.

ОМОН освобождает заложников,которые привязаны за шеи верёвками к трубе.Старлей молодому протягивает нож:-Иди,отрезай. Тот подходит,замахивается.. -Дв верёвки режь,верёвки..-А,-сображает рядовой,-Ну можно и так...

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.

Корреспондент берёт интервью у главы МММ в провинциальном городке:
- скажите, какие у Вас впечатления от встреч с населением? - самые хорошие! Я думаю, что дела у нас в вашем городе пойдут прекрасно! - Хм… А почему вы так решили?
- Я целый день хожу в английской футболке с надписью «Вы – лошары!» и никто за весь день даже не возмутился!

Новости образования. Были ГОСы, теперь стали ФГОСы, а ГОСы следующего поколения назовут ФИГОСы - Федеральные инновационные государственные образовательные стандарты.

ДОРОГИЕ ДЕТИ!
В этом году Дедушка Мороз к вам не придет, он ещё не вышел на пенсию, а с основного места работы его не отпустят, могут засчитать прогул... Так что зовите заморского Санта Клауса, у них там пенсионная реформа давно прошла, да и продолжительность жизни побольше будет.

Матушка Русь может единовременно прокормить только один пуп земли и ещё
сотню удельных пупков.

Новость дня. В. В. Путин пойдет на выборы с "персонифицированным
мировоззрением". До этого мировоззрение было у него деперсонифицировано.
Он просто не различал: Путин - сын, Путин - отец, Путин - Бог.

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:

— Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.

— Таких пирожных нет, гражданин.

— Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.

— А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.

— Вспомните, вспомните… С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

А зачем в Крыму свет?
Там же Путин светит!

У армянского радио спрашивают:
- Почему русскую душу называют "загадочной"?
- Потому что куда они не придут - всё загадят.

- Света, мы с тобой очень редко общаемся, почему ты говоришь, что при встрече со мной у тебя поднимается самооценка?!
- Я гляжу на твою жирную попу!

Западные санкции начнут действовать только тогда, когда яхты Абрамовича, Сечина, Усманова и других будут курсировать исключительно в районе моря Лаптевых.

Объявление.
Ищу вчерашний день. Я там кошелёк потерял.

Хотите правду узнать? – Москва – столица Кавказа! Кавказцы сами говорят:
– «Скоро и вся Россия будет наша».

Другие анекдоты: