СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОСПИТАТЕЛЕЙ ДЕТСКОГО САДА

Детский сад - Смешняги - Уральские пельмени

Приколы - дети и родители | На троих комедия

шуточное видео работы воспитателя

КВН 2009 Триод и Диод - Детский садик

КВН Город Пятигорск - В детском саду

Воспиталка гнобит родителей в детском саду | На Троих

АНЕКДОТ# Про детский садик

сценка в детском саду Белочка - Дети воспитателя

Анекдот про Робота- воспитателя.

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА И МАЛЬЧИК... Анекдоты про вовочку

Судя по соцопросам, даже если все, кто безоговорочно верит в победу претендента на свой пост, не пойдут из-за этого на выборы, он всё равно безоговорочно победит.

Жена поменяла мужу пароль от танчиков, и теперь он не может войти в игру.
Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но таких истерик ещё никогда не видела!

Если вы думаете что собака не умеют считать, дайте ей 2 кусочка мяса, а третий положите себе в карман.

- Папа, а из меня выйдет что-нибудь хорошее в будущем?
- Тужься и в ближайшие пять минут обязательно выйдет!

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?”

Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.

Разумное, доброе и вечное нужно не только сеять, но и удобрять.
Бакуткин

Я понял, я понял, почему Путин дал Депардье российское гражданство,
они будут на троих, с Медведевым вместе, соображать...

ре: РЕ: Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2Жх лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Козлы! "Тонельметрострой" - молдаване. Учите матчасть.

И потом, сказка переврана. В оригинале возможность двух тонелей предлагали шотландцы.

Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.

У прапорщика Бестужева спрашивают:
- Павел Юльевич, вы стрелялись когда-нибудь из-за Анны?
- Нет. Из-за сосны стрелялся, а из-за Анны не приходилось!

После того как градоначальник Москвы был отстранен от занимаемой
должности ответственный за НАНОТЕХНОЛОГИИ по РФ закрыл тему чипирования
пчел.
Сразу же после этого три почти готовых докторских диссертации пришлось
переписывать.
Темы:
1) Определение путей миграции пчел дистанционным методом с
использованием встроенных чипов и навигационной системы ГЛОНАСС.
2) Учет количества медокилометров на каждую пчелу улья с использованием
встроенных чипов и записывающего подкрыльного устройства.
3) Дистанционное зондирование броуновского передвижения пчел с
использованием встроенных чипов и микропередатчиков с жалом-антенной.

Почему футболист Жирков вернулся из Англии на Родину?
Он просто устал от глумлений над звучанием своей фамилии - Jerk–off -
"вздрочнуть".
Английский комментатор: "И на что похож его пас?"
"И что лучше сделать, чем ТАК бить по воротам?"
"Кто чего (вышел) на вратаря?"
Так что.. добро пожаловать на Родину, Дрочило!

В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране — 35 тысяч рублей.
В общем, ещё раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.

Доброе слово и кольт крупного калибра убеждают лучше, чем просто доброе слово. Доброе же слово и декольте 4-го размера делают просто чудеса!

Самое любимое занятие праведников - подглядывать за грешниками

- Любишь медок, люби и холодок! - сказал Сей-Зеро и заморозил Лужкова.

У врача:
- Вы ходите по женщинам?
- А как вы догадались?
- У вас следы на лице.

После выпуска ЛАДА-Гранта АВТОВАЗ планирует перейти на машины
представительского класса ЛАДА-Премьера и ЛАДА-Гаранта.

Последний срок Путина.
Медведева на носилках заносят в кремлевский кабинет, где под капельницей лежит совершенно лысый высохший Путин.
- Владим Владимыч, вы еще срок осилите ? – спрашивает Медведев.
- Дим, при таком уходе могу и два. Но ты готовься, врачей слушай, мы еще много сроков осилим. – говорит Путин и, потеряв силы, откидывается на подушку.
- Всё поправим. – шепчет Медедев, запивая лимонадом горсть таблеток.

Самый большой вопрос на засыпку - Когда похоронят Ленина?

Интересно, сколько исследований провели ученые, чтобы написать на бутылках с минеральной водой, что она может вызвать диуретический (т.е. мочегонный) эффект…

- Знаешь, Танька, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, Наташка, что у тебя есть не только муж - Юлик, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Последняя перепись населения выявила, что 3 миллиона москвичей имеют 60% изношенности и были рождены еще в 40-60-х годах прошлого столетия. Поэтому к закону о Реновации в ближайшее время будет добавлен раздел Кремация. Постановление, регулирующее работу рынка ритуальных услуг, было вчера подписано в Московской мэрии, сообщили в администрации города.

Умер преуспевающий адвокат и попадает в ад. Естественно, страшно этим обстоятельством возмущается и зовёт представителя администрации.
Приходит соответствующий чёрт и спрашивает:
- В чём, собственно, проблема?
- Ну, как?!.. Я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - сразу исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200000 гривен бедным корейцам... Почему же меня в ад?
Чёрт:
- Хорошо, давайте проверим. Вы Рабинович Яков Моисеевич?
- Да.
- Проживали на Ришельевской, 21?
- Да.
- Работали в адвокатской конторе "Сипитинер и партнёры"?
- Да.
- Родились в 1764 году?
- Нет!
- Как нет?! Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет!

Когда одеждa становится XXXL. Секс остаётся без первых трёх букв.

Я думаю, что в следующей мировой войне России не стоит освобождать Европу - с моно национальным исламским государством договориться будет легче.

Написал Юра, в Анекдоты про религию.
Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Самая плохая черта, которая есть во всех людях - это забывать все хорошие поступки после одного плохого.

"Кобзон рассказал о состоянии здоровья Табакова и Гафта"... Ранее Кобзон давал справки о здоровье Задорнова и Хворостовского, и они оба умерли. Кто-нибудь, заткните Иосифа Давыдыча!

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилипутов.

- Фаш сын опозфал меня " чухонской жопой"! Что фы на это скажите?
- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь!

Под Хармса

Ленин: Нуууу, посмотрим...
Сталин: Я Сталин.
Берия: А по-моему, ты говно.
Хрущев: Нууу, посмотрели.
Брежнев: Я Брежнев.
Андропов: А по-моему, ты говно. Горбачев увидит.
Горбачев: Вот и увидели.

Настя и Ваня разговаривают о любви:
- Иванушка, ты когда нибудь любил?
- Да, Настенька, трахался.
- Иванушка, я имею ввиду чистую любовь.
- Это как? После баньки что-ли?
- Да нет, я имею ввиду высокую любовь.
- Бывало, Настенька, что и в самолёте...

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

Я считал себя богатым, пока не пошёл лечить зубы....

1 АПРЕЛЯ.

- Петр Алексеич, всё пропало! Путин только что заехал в Киев на танке.
- Арсений... как же так?
- Да, вот как-то так.... И танк закидывают цветами.
Порошенко положил трубку, вздохнул и подошел к шкафчику, где у него висела праздничная одежда. ..
................................................
Яценюк в ужасе стоял перед вышедшим на улицу Порошенко: " Петр Алексеич... так это я пошутил так... первое апреля ведь.... извините."
Петро был в костюме с георгиевской лентой.
В одной руке он сжимал флаг России, а в другой был поднос с караваем и солью.

Другие анекдоты: