ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ И ПОШЛОСТЬЮ

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по английски, но, сука, лет 40 назад я этот словарь потерял.

Женщинам не объяснить опасность детских грабель.

За ужином по радио передавали клип: «Кто большого роста,
тот - видит дальше!» Вовочка первым понял о ком идет речь:
-Эта певичка издевается над маленькими …
-Она не знала, - разъяснил дед, - что нашему президенту
«дальше видеть» мешала спина его друга …

Чтобы отремонтировать "Адмирал Кузнецов" (~40 млрд. руб.), пенсионерам России (~40 млн. чел.) достаточно скинуться всего-то по ~1 тыс. руб.

Женщина, пойманная с поличным на даче взятки натурой, предложила оплатить полагающийся за это тридцатикратный штраф на месте.

До зарплаты еще две недели, а какать уже нечем.

Президент Украины Петр Порошенко в ходе встречи со студентами Острожской академии 27 октября выдал весьма витиеватую фразу: «Украина сейчас в таком положении, что не любить ее просто нельзя»

Фура с матрёшками на полгода парализовала таможню.

Оказывается, поезда с биотуалетами в экстренной ситуации тормозят почти
в два раза быстрее, чем аналогичные старые.

Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
Ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.


Смерть забирает лучших, а военкомат – всех отпускников подряд.

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле
дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша
сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как Даша делает пипи?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…

"В честной борьбе побеждает жулик".
(С)Г.Малкин
"В честном современном боксерском бою побеждают два жулика".
(с)В. Олишевский

Вот говорят все болезни от нервов, все беды из-за женщин. Теперь я понял, почему в Европе любят спокойствие. Видимо там в почёте спокойные пид@расы.

идет обед.
тут меркель пукнет. Все послы сидят, думают что делать.
тут посол Британский встает, и грит:
- прошу прощения за мой столь низкий поступок. Это все некачественная офсянка!
бурные аплодисменты за то, как красиво посол смог исправить ситуацию.
но тут эта меркель опять - пук!
встает американец:
- знаете, господа, эти гамбургеры с колой, такая непредсказуемая вещь....
Бурные аплодисменты.
А тут в полной тишине лавров кааааак напудит с подливой в штаны! ну такой мерзкий запах, ну такая вонь, все от него с ужасом отвернулись.
Встает Лавров. Выходит из залы. через 5 минут возвращается и говорит:
- по нашим данным во всем виновата Киевская Хунта! 

Помощь президента: что менялось в жизни россиян после обращения на «Прямую линию»...
- Одних сажали в тюрьму за ложные показания.
- Других увольняли с работы за клевету.
- Ну а последняя девушка, обратившаяся к нему - просто умерла!...

Берегите честь до райских запретных плодов.

Межгосударственный авиационный комитет, рассмотрев всю ситуацию, приведшую к столкновению французского самолета со снегоуборочной машиной, пришел к выводу, что аэропорту «Внуково» следует дать новое название - «Раздолбаево».
Олег Бутаев

- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.
- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.

РЕ: - Вы у нас газ воруете.
- Та ни.
- Как нет, вот доказательства!
- И шо?
- Как что, нельзя чужое брать.
- Тю, та скильки того було.
- Сколько бы не было, а по долгам платить надо.
- Тогда мы жеж цэ Эвропа!
- И что?
- И то, Эвропа - гарна дивчина, а за жинку платит мужчинка.


Если мы у вас "газ воруем", то вы у нас воруете (без кавычек) человеческие жизни. Несколько миллионов своровали при Сталине! Чем вы их нам компенсируете? И сравнима ли компенсация со слезами отцов/матерей? Уроды!

Снесла Курочка молодильные яйца,
и превратилась бабка в красну девицу.
Дед на радостях попросил у Золотой Рыбки
для Курочки Рябы новый курятник, чтобы
продавать продукт по цене Фаберже.
Мышка на это смотрела-смотрела, хвостиком
махнула, и все разбилось.
Обернулась тут Курочка Ряба птицей Лебедью
и улетела нафиг.
А потому что тот, кто не может защитить свою корзину
с яйцами, остается у разбитого корыта со своими
мечтами о молодых бабах.
Мораль: если не умеете любить старость,
вас не полюбит молодость.

Штото невидать анекдотов про Вовочку. Дожылся призедентом стал!

Другие анекдоты: