ЖОПА КИТА АНЕКДОТ

Анекдот про жопу кита.

Анекдот про ЖОПУ

Жопа кита

БОЛЬШАЯ ЖОПА или АНЕКДОТ с матом - Как увеличить грудь (лайфхак | АНЕКДОТЫ С МАТОМ от Дениса Пошлого

Волк и в жопу пьяный заяц анекдот-мультфильм 2016

Четкий анекдот про зарплату нефтяника

Самый Лучший Анекдот Про Лицо Похожее на Жопу!!!2018

Анекдот: про жопу в 5 рублей (до слез, с матом, прикольный, ржачный, смешной, юмор, веселый)

Анекдот фильм Большая жопа

Жопа обгорела сметаной смажем ! Ржал весь день !

Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест... Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила российского президента за столь щедрую регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в годы кризиса...

Пенсионер по ошибке вместо больницы зашёл в военкомат на медкомиссию и вышел оттуда абсолютно здоровым.

Перепись населения в Китае: не успел переписать одного, а их уже двое.

RE: «Во Владимирской области мальчик (Расул) получил уникальное имя – ПУТИН…» – это его дедушка Джураев решил переплюнуть египетскую семью. У мусульман и поинтереснее имена бывают.

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагментации.

Лозунги московских демонстраций:
2011: Медведев, уходи!
2012: Путин, уходи!
2013: Путин и Медведев, уходите!
2014: Даешь революцию!
2015: Ура! Революция!
2016: Все на борьбу с голодом!
2017: Все на борьбу с голодом и нищетой!
2018: Все на борьбу с голодом, нищетой и туберкулезом!
2019: Все на защиту революции от китайской агрессии!
2020: 萬歲中國共產黨!

После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств "Я не боюсь", мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств "Я не куплю".
Девушки ответили акцией ”Я не дам“.

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от
других дураков.

- Он напоил меня и склонил к сожительству...
- Кто?!
- Кто-кто... Основной инстинкт!

-Маленький малчьик из Западенщины сделал из бумаги самолётик. Написал на нём "Ту-154", добавил "Аэрофлот" и разукрасил в "жовто-блакытные цвета". Итог - самолётик не полетел.

У нас с кроватью давняя любовь. Мы идеально подходим друг другу.
Но будильнику не по душе, что мы вместе. Ревнивый рогоносец!

Корейских футболистов наказали за проигрыш лишив собачатины на месяц...
Саудовских футболистов наказали за проиграыш лишив баранины на месяц...
Немецких футболистов наказали за вылет лишив колбас на месяц...
И только российским футболистам не придумали наказание, т.к. они всеядные...

Атмосфера жежешечки наполнилась взрывами хохлятских пердаков!

ЛЕОНИД МАРКЕЛОВ С УВАЖЕНИЕМ ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ БЫТЬ МАЙНЕЗОМ ,А Я С УВАЖЕНИЕМ СКАЗАЛ КТО ИЗ НАС СТАРЕЕ ТОТ И ЕСТЬ ТО САМОЕ УВАЖЕНИЕ ОТ МЕНЯ.

Возбужденная тётка влетает в аптеку:
- Моя свекруха тётя Лена хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет сейчас противоядия, -отвечает аптекарь.
- При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!

Самое большое счастье для русского человека - остаться живым после новогоднего застолья.

Стрелять сигареты лучше всего после предварительного выстрела в воздух. Тогда люди угощают куревом намного охотней.

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

Вчера смотрел "Свою игру". Там был вопрос про кота, которого случайно "выстирали" в стиральной машине, но кот выжил. Вопрос был такой: "Почему?".
Игроки ошиблись. А ответ был очевидный до безобразия: машина работала в режиме стирки шерстяных изделий при 40°С, при котором после слива воды барабан останавливается без отжима.

Как отыметь несколько миллионов людей? Просто воткните пенсионный хуй в бюджетную дыру.

На компьютере лидера КНДР нет нормальных компьютерных “стрелялок”, вот и приходится запускать реальные ракеты.

Бармен: Что я могу вам принести?
Я: Многое.

Дорогие девушки! 23 февраля вы можете порадовать своих юношей, подарив им одеколон "Весенний призыв" с тонким ненавязчивым ароматом бэушных портянок!

Погост - от слова "погостить" :)

Перед началом нового учебного года Минобрнауки провело встречу сo старшеклассниками. В ходе встречи обсуждалось, какие дисциплины старшеклассники хотели бы видеть в числе изучаемых в школе предметов. По результатам встречи чиновники пообещали рассмотреть изучение "Инстаграмматики", "Основ троллинга", "Айфонознания", "Истории средних сезонов сериала "Игры престолов", "Географии Гугла" и "Английского с Джастином Бибером". По мнению чиновников, эти предметы, несомненно, могут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это обеспечит 100% выполнение домашних заданий и может значительно увеличить число выпускников, получивших аттестат зрелости.

Новости. Самолёты российских авиакомпаний получили, наконец, сертификаты ЕС по допустимому уровню шума для полётов над странами Европы. Лайнеры стали тихо летать, как только пассажирам во время полёта прекратили разливать водку...

Если раньше работника поощряли пряником, наказывали кнутом, то теперь каждому дают ложку: все хлебают дерьмо, провинившиеся большой, поощряемые маленькой, и поощряемым еще говорят, кивая на провинившегося соседа: "смотри, как могло бы быть!"


СМС-переписка:
- Привет! Узнаёшь?
- Ага, по почерку!

Ты кого будешь поздравлять на 8 марта?-Сестру, дочь,тёщу... зятя. - А зять-то причём? - Зять ни причём. Я сказал тёщу зятя.

Ничего в этом мире не меняется: раньше бутерброд падал маслом вниз, сейчас смартфон тоже падает экраном вниз.

Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.

Новогодний корпоратив в 2014 году - это напиваться в компании символов грядущего года.

С 1-го июня в Крыму прекращено хождение гривны, потому что Тарас Шевченко, Богдан Хмельницкий, Леся Украинка и другие лица, изображенные на украинских банкнотах, отказались от российского гражданства.

Другие анекдоты: