КУПИТЬ ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА С АНЕКДОТАМИ КУПИТЬ

Как парень поднял 100 миллионов на туалетной бумаге! Смотри и учись !

Анекдот. Про туалетную бумагу.

Анекдот про кумовьев и пьянку...21+

Туалетная бумага Ruta "Весенний цвет", двухслойная, цвет: розовый, 4 рулона

Spalilis

МЕНЯ ЗАКОПАЛИ В ДУШЕ 1000 РУЛОНОВ ИЗ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ ЧЕЛЛЕНДЖ | Elli Di

ДОБАВЯТ ЛИ ДЕНЕГ НА ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ В МАГАЗИНЕ?[ПРАНК l ЭКСПЕРИМЕНТ]ГДЕ ВЗЯТЬ ДЕНЬГИ НА ЕДУ?

РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ | ПРО ТУАЛЕТ

какой то ебучий немец вытер говно с жопы бумажкой и показывает её на камеру 47 секунд

Павел Воля – Реклама на ТВ

- Знакомая женщина, весящая 140 кг, купила себе капсулы для сжигания жира за 5000 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Как ты думаешь, сколько ей удалось потерять?
- 5000 рублей и 2 месяца?

Папа не нашёл у сына наркотиков. Пришлось подбросить.

- Хорошо выглядишь, женился?
- Нет, развелся.

Сборная Украины по прыжкам на батуте отказалась приезжать на чемпионат Мира в Россию.

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, мультиварка, стиральная машина, посудомоечная машина, плазменный телевизор, электрогриль, холодильник...
А вы пишите, что мне техники не хватает.

Если Москва не идёт к Магомеду, то Магомед идёт к Москве.

Это было очень странное лето - бендеровцы, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым - их.

В Колумбии, в болотах, выследили наконец, где делает подводные лодки наркомафия. Уже не такие маленькие.. 30 метров. Как захватили их - оказалось - вся техдокументация на русском.. То ли правителям русским нефтедолларов уже мало.. то ли питерскому пролетариату снова жрать нечего..

мужик ловит рыбу.выныривает корова:"привет,мужик!дай курну",-затягивается:"ну,покеда,держи бычок",-ныряет.после долгого взгляда вдаль,мужик,оборачиваясь,даёт пинка собаке.бобик в полёте:"а я-то что,а я-то что?я-тоже обалдела!".

Запах елки — это признак пьянки!

Разговор двух рашистов:
- Отдыхал этим летом в Крыму: очень дорого и сервис отвратительный.
- Да, ТеперьКрымнаш.

Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает: «Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю, против моей воли!»

Ищут пропавший малайзийский самолёт. Зачем? Через полгода он сам найдётся где-нибудь на Донбассе.

Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками.
Тот и крякал ему и мяукал и дальним светом моргал. А мужик не заметил и
чиновник не успел по важному делу.
И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис,
инфляция рубля и лесные пожары

В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костёр.

Украсть не трудно, трудно не попасться.

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

Каждую минуту в России рождается новый неудачник!

Я, блин, одного не понимаю: в фильме ужасов жертва в панике бежит со скоростью 100 км/час, убийца с каменным е*алом просто идёт за ней, но всё равно, гад, её догоняет!

Совсем уже никакой муж, еле стоящий на ногах, вваливается на кухню:
- Жена, у нас дома что-нибудь выпить есть?
- Совсем ошалел? Ты на себя посмотри, куда тебе ещё пить?
- Если будет чего, то я тебе покажу - куда.

Увеличение пенсионного возраста повлечет за собой увеличения числа второгодников в школах, колледжах, универах.

Судя по усталому виду и красным глазам, наркодилер явно не досыпал.

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты, Моня, чего? Француз?
- Нет, еврей.
- Ну тогда сиди и кушай!

Тётка звонит на Армянское Радио и спрашивает:
- Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?
Ответ:
- Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!

- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что мычит.
- Может, он у вас давно не доен?

Кто-то поменял кнопку вызова лифта на первом этаже на кнопку 8, притом поставил её боком. Мне страшно на нём ездить.

Как бы высоко ты не забрался по жизни, кто-нибудь все равно будет капать тебе на мозги.
konde13

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Из интервью:
-Как Вы стали папарацци?
- Всё началось еще в детстве, когда я прятался с фотоаппаратом на пляже и фотографировал загорающих девушек в купальниках.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: « Продаётся дача, 8 соток, торг уместен».

Когда вам говорят, что в жизни надо попробовать всё, то в девяносто девяти случаях из ста под словом "всё" подразумевается алкоголь, наркотики и секс. И лишь в одном - высшая математика, классическая музыка и альпинизм.

Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич гадали на кофейной гуще. Кофейная гуща подешевела до 122 долларов за баррель...
© konde13

Мом зирофа миовсясь тиледоп етитох.
Мото дкена ми овсясь тиледоп етитох.
Ырыдесв ов лахарт унежю овтя!

Эти стихи древних были расшифрованы только благодаря гению народного
артиста Панкратова Черного.
Ключевым оказалось слово "нофилет".

Та-а-ак... Тырили, значит, 210 человек, а отвечать должен я и ещё 146 млн. Это чё за предъява?

Другие анекдоты: