АНЕКДОТЫ ПРО НАРКОМАНОВ

Анекдоты на Арбате часть 1

Анекдоты про наркоманов слушать. Слушать анекдоты про наркоманов

Анекдоты про наркоманов

Арбатские Негры - анекдоты на арбате

АНЕКДОТ ПРО НАРКОМАНОВ И ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ ПАСМОТРИ!

Анекдот №42 Наркоман, встреча с богом

Анекдоты на Арбате часть 3

анекдоты про наркоманов

Анекдоты осторожно, ненормативная лексика

Анекдот №13 Винни пух и пятачок наркоманы

Жизнь доказала и еще не раз докажет, не в деньгах счастье, в справедливости.

В России после неудачных запусков ракета "Булава" была переименована в «Бумеранг».

- сынок, у Вас в садике топят?
- Нет, мама, пока, только в угол ставят

В Мордовии фермеру, защитившему диплом по выращиванию чеснока, дали 1,5 млн. руб. на его разведение – получился неплохой развод Власти на деньги. (Нейах).

Стоило жене начать одеваться в Заре, ее владелец сразу вышел на третье место журнала Форбс.
© konde13

Тот день, когда ты круто изменишь свою жизнь, назовут понедельником.

Чемпионат Европы по футболу, очередной забитый гол. Вскакивает мужик и начинает всех подряд целовать. Его сосед говорит — Вы так бурно реагируете на каждый забитый гол, наверное просто обожаете футбол.
— Да футбол мне вообще по барабану, голубой я.

Что в этом мире не пахнет?
: Все инертные газы.
Глубинный антарктический лед.
Вакуум.
Свое гавно.
Деньги.
И меньше всего этого взятого пахнут ферромоны любимой женщины.
Но зато воздействие от этого самое приятное и самое удивительное.
Так выпьем же за наших любимых женщин!

Обьявление в маршрутке.
Уважаемые пассажиры просьба пить пиво вместе с бутылкой, щелкать семечки вместе с кожурой и мороженое с оберткой

Украинцы 20-й год подряд совершают одну и ту же глупую ошибку.

Они опять не решились призвать канадцев украинского происхождения в свою сборную по хоккею.

Дискуссия — это попытка убедить оппонента, что дурак - это именно он.

Попала Савченко после русской тюрьмы в хохляцкую, ну кича дом родной, по привычке объявила голодовку, через неделю, с удивлением:
- Бля, а в русской тюрьме на голодовку молоко, витамины дают...

Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. Спать, я тебя хочу!

Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Грузить лесовоз – это как играть в упрощенный тетрис: все время палки, горизонтальные палки.

Вчера в трамвае избили улыбающегося загорелого мужика, а сегодня весь трамвай смеялся с загорелого уставшего мужика держащего в руках мотыгу и лопату.

Когда дети Галкина-Пугачевой спросят от куда они появились на свет, им будет трудно объяснить почему их мать пожилая женщина, которая их даже не рожала, а та, кто их родила, даже не спала с их отцом.

( Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.)

"Скоро нас будут знать по именам, а пока побуду среди безымянных 10%" - подумало 90% посетителей anekdot.ru.

У Яндекс-кошелька теперь новый хозяин - Наебабченко

Свежие новости:
"Бронзового призёра Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио-де-Жанейро".
"Пользователь Avito решил продать олимпийскую бронзовую медаль из Рио за 150 тысяч рублей".
Меня терзают смутные сомнения...

На приёме у проктолога из жопы больного появляются цветы.
- Это ещё что такое?
- Доктор -этот букет Вам.

Молодой парень познакомился с девушкой и стал намекать ей на интим.
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошибаетесь, - говорит девушка.
- Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!

- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю.

Приходит мальчик к маме и говорит : - Мама мама ! Я таксиста обманул!
-и как же ты обманул таксиста?
-деньги отдал ,а сам не поехал!

Нужна олимпиада и для наркоманов.

У патриарха Кирилла навязчивая идея о "конце света"... А если-бы ему в молодости разъяснили, для чего конец у мужика, глядишь, был-бы папой, пусть и не Римским...

-Митрополит Далласский и Техасский!
-А это где, Петька?
-Это, Василий Иванович, не "где", это - цель мировой революции!

"Забыл как называется" - отличное название для таблеток от склероза.

Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные...

Сидит еврей на унитазе и думает:
- Интересно, какой работой я сейчас занят - умственной или физической? Наверное, все-таки умственной, если бы это была физическая работа, то я смог бы кого-нибудь нанять.

Жил-был рак.
Поехал он однажды в среду в Павловск в поликлинику.
Ему там и говорят: Вы рак.

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Идёт Иисус по пустыне и видит плачущего человека
- В чём твоё горе?
- я сломал ногу и отстал от каравана, теперь я умру в пустыне и никогда не увижу святой город куда я шёл,
Возложил Иисус на него руки, нога срослась и человек побежал догонять свой караван...

Идёт Иисус по пустыне дальше и видит плачущего человека
- В чём твоё горе?
- я попал в пылевую бурю и отстал от каравана, теперь я умру в пустыне и никогда не увижу свою семью,
Возложил Иисус на него руки, плюнул в пыль сделал лепёшки из глины накрыл глаза человека и он стал видеть и... человек побежал догонять свой караван...

Идёт Иисус по пустыне и видит плачущего человека
- В чём твоё горе?
- отстань!
-Может я могу тебе чем-то помочь?
-нет!
-так в чём твоё горе?
- я н е м е ц !!!
Сел Иисус рядом с ним и заплакал

Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.

Другие анекдоты: