АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ДЕТСКИЕ ЧИТАТЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдоты - про Вовочку

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Шутки и приколы с котами

смешные анекдоты до слёз

Анекдоты Читать

САМЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

"Чем ближе к телевизору, тем меньше плохого вокруг."(Игорь Плясч)

Максиму Галкину хватило всего одного телефонного разговора голосом ВВП,
чтобы вернуть его Аллу домой к ужину и лишить миллиардера надежд на
президентство.

водка подорожала , сын спрашивает у отца, пап ты теперь меньше будеш пить не сынок ты меньше будеш кушать

Ну почему киношные менты, даже в массовке, клинически отличаются от реальных? В лучшую сторону.

Если у вас во дворе не убирают снег, напишите на сугробе любой краской "НАВАЛЬНЫЙ" - уберут в тот же день. Проверьте!

Если бы выяснилось, что в молодости Путин работал ассенизатором, эта
должность стала бы более престижной. А вот Медведева не спасает от
насмешек даже должность президента...

Даже селёдка предпочитает под Новый год шубу! Так зачем надоедать мне глупыми вопросами, типа "Что ты хочешь, дорогая?"

- Как думаешь, что означают все эти разговоры насчет приглашения России обратно в G7?
- Старая сказка на новый лад – «Волк и семеро козлов»…

Столкновение поезда со стеной в тупиковом тоннеле станции метро «Щелковская» Арбатско-Покровской линии произошло из-за потери управления. Об этом РБК рассказала и.о. замначальника службы внешних связей ГУП «Московский метрополитен» Надежда Доржиева.
Занятная ситуация получается. А габариты приближения строений стало бы тут ни при чем? Хотя да, совсем забыл - метро ведь "на глаз строится" - ни нормативов, ни ГОСТов. Поэтому и водить состав нужно аккуратно, чтобы стену не протаранить!!!

Зря говорят, что плохо работают налоговики – содрали налоги у наших космонавтов аж прямо в космосе.

"Не, ну во многом знании конечно масса печали, но в полузнании - ваще жопа"
- мрачно думал электрик Семеныч, плетясь в хвосте печальной процессии.

Сегодня в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?

- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

- Розочка! Я тут вычитал в интернете, шо 2016 год переживут только те знаки зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион! Шо делать?
- Моня, не шкварчи... всё шо смогла... я уже сделала! Жить будешь таки долго и счастливо!

"Нетрезвый житель города Апатиты решил доехать до винного магазина на гусеничном БТР. Мужчина угнал машину со стоянки автошколы и протаранил витрину." (https://news.rambler.ru/video/38852940-btr-protaranil-magazin-radi-butylki-vina-v-zapolyare/?utm_source=head&utm_campaign=self_promo&utm_medium=news&utm_content=video)

Задержанный объяснил, что сделал это в знак протеста против постоянного отсутствия в ассортименте магазина коктейля Молотова.

Славе Ковтуну присвоено почетное звание "Заслуженный хохол Российского телевидения".
Вячеслав, прими и наши поздравления!
Торт - в студию!

Весь мир должен быть озабочен правосудием в США. Провокация и Бут Россия
в тюрьме США экстрадирован из другой страны, провокация и гражданин
Узбекистана признался в покушении на президента США, что и есть попытка,
клевета и француз председатель МВФ в тюрьме США. Обман и войска США
оккупируют свободный и независимый ИРАК. Вопрос к ООН. Или США сами
разберутся со своим правосудием, или к гражданам США должны применяться
те же законы. По международному праву. А если международное право не
действует против граждан США, то тогда, по международному праву, оно их
и не защищает. Если международного права не существует, это должно быть
продекларировано. Действует на планете только право США в международных
делах. ПРАВДУ. Решение судей США - самый крутой анекдот современности.

Если делать через 'не хочу', то получишь через 'не могу'.

На шоу Плющенко по городам России зрителям покажут только сломанный шуруп.

Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".

Встречаются Путин и Медведев. Путин:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Превед, президентко!

Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".

- Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции...

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

Главные богатства России находятся под землёй: Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Встречаются два друга. Первый у второго спрашивает: - Ну, как живешь, рассказывай. - Ты не поверишь, как в сказке: Жена - ведьма, брат – Кощей бессмертный, теща – Баба Яга, сын – Соловей Разбойник, соседка - Василиса Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок.

Сантехник Бобров переделал композицию "Лестница в небо" на люксницу в землю!

В области импортозамещения РФ опять переиграл Запад. Доллары и евро будут печатать на монетном дворе С.Петербурга.

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
- Это новая рекламная акция "Собери десять пар и получи деньги на тушь!".

Навеяно праздниками.
- Алло, ты трезв?
-Ага, как СКОТлышко.

Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние.

-Братья апостолы! Наш Иисусе открыл на Брайтоне магазинчик "Гефсиманский"!
-А дальше, Пётр?
-Длаьше Иуда позвонил 911 - и его связали!

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.

Другие анекдоты: