АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ ! СМЕХ ЮМОР !

анекдот про губы

ПЛАСТИЧЕСКАЯ ХИРУРГИЯ | Анекдот про ГУБНУЮ ПЛАСТИКУ | Очень смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ты не в те в те губы её захуярил!

Анекдот про губы

Анекдот про губы

Анекдоты. Про блондинок - "губы красила, не заметила"

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ

Анекдоты. Про Вовочку - "чужие губы тебя ласкают"

Анекдот про половые губы

Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

Туземцы из дикого африканского племени с интересом наблюдают за тем ,как туристы кушают экзотическое блюдо,которое приготовили для них из всяких мерзких червей и насекомых.
-Кажется, белые люди поверили в то,что пробуют нашу национальную пищу и мы тоже будем есть эту гадость.

Умер Путин и попал на тот свет. У ворот рая - св. Петр:

- Пущать не велено, агентам КГБ вход воспрещен!
- Но у меня рекомендации от патриарха Кирилла!
- Кирилл - тоже агент КГБ.
- А кто вы собственно такой? - возмутился Путин.
- Будете смеяться, но по закону о НГО я - иностранный агент.
- Почему?
- Зарплату в РФ мне не платят, а дел у меня там по горло!

Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.

Владимир Путин считает, что будущий российский лидер должен быть достаточно молодым, но зрелым человеком.

Такой человек в России только один…

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

Вчера выбил на скале "Конец света наступит в 2999 году. В полдень." Не доживу, конечно. Но прикольно.

У дагестанских горцев есть замечательная пословица:
«У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени».
Русский язык немного лаконичнее - здесь говорят просто: «не пизди».

Летели гуси-лебеди... А навстречу - соловьи-страсы и воробьи-пингвины.

Каждая уборщица желает знать, как попасть в Газпром.

Во время лекции на антиалкогольную тему.
- Скажите, - обращается лектор к Рабиновичу, - вы разве смогли бы меня так внимательно слушать, если бы выпили стакан водки?
- Ну, видите же - слушаю.

- Вчера попробовал минеральную воду "Менделеевская"
- Ну и как она?
- Просто супер! Пьешь ее и прямо чувствуешь во вкусе полную таблицу Менделеева.

-Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
-Чкаловский аэродром?
-Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.

Блокнот это лопата в IT.

Рекламный банер:
ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ НЕ ПИТЬ ТРИ ДНЯ
А МОЖЕТ И ПИТЬ
ВОДКА "ПРЕЗИДЕНТ"

Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему
телеграмму: 'Все равно люблю только тебя! '

Муж в ответ; 'Да и ты пока самая лучшая...! '

Встречаються два друга диалог:
- Ты чё такой злой? И чего такой загруженый??
- Да блин Любовница отказала типо критические дни,жена отказала потому что, голова болит
-Ну нанял бы проститутку!
- Я так и зделал!!...
- Что тогда злой такой???
-И она отказала типо
во рту пересохло.

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

Другие анекдоты: