АНЕКДОТЫ ОТ ПАНКРАТОВА ЧЕРНОГО

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 74

Лютый анекдот про любовника

Анекдот от Панкратова Черного

Самый скандальный и прикольный анекдот от Панкратова-Чёрного

Панкратов -- Черный -- Мужик с оглоблей. (www.mkomlev.com)

Анекдот Панкратов Черный

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 71.

Испанец-хохотун слушает анекдот от Панкратова-Черного

Самый прикольный анекдот от Панкратова Чёрного

Панкратов Черный Провинциальный анекдот

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьёт воду?

Стабильность власти для государства так же важна, как нерушимость стен
для тюрьмы.

тук тук.
кто там?
смерть.
ну и что?
ну и все.

Брэд Питт сказал, что будет год медитировать вместо секса. Анатолий Вассерман горько заплакал.

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

В ответ на Американские санкции Россия забанила возвращение Американского астронавта с МКС на нашем СОЮЗе. Вот японцы - помалкивают. Им своего тоже надо возвращать.

Российское генеральное консульство в Сан-Франциско, а также торговые представительства в Вашингтоне и Нью-Йорке были в субботу переданы американской стороне по требованию госдепартамента.
С Российской стороны никаких ответных мер не последовало. И как сообщается, снос всей сети ресторанов Макдональдс на всей территории России без исключения - ни что иное, как 6-я волна сноса самостроя в Москве, в виде исключения, распространившаяся на всю Россию. Как сообщается ТЦ, в которых располагаются некоторые Макдональдсы, не пострадают, просто высвободившиеся площади можно будет сдавать нанимателям с 50% скидкой (с компенсацией за счет государства)...

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

Почему женщины почти всегда моют посуду? Да потому, что не могут сказать: «Что-то у меня не стоит на эту работу!»

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

-Скажите, что Вы думаете о самой последней пресс-конференции Владимира Путина?
-Да ничего не думаю, поскольку "В гостях у сказки" не смотрю с 12 лет. Но если эта конференция действительно САМАЯ последняя, то лучшего подарка к Новому Году Путин для россиян просто не смог бы сделать

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

- Представляешь, Пятровна, вот учёные пишуть, што люди начинают терять интялектуальные способности опосля 45 лет!!!
- Да не переживай ты так, падруга – тебе-то терять нечего!

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот.
2. Все остальные тоже идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Мытищи же, - столица бейсбола

Премьер остро раскритиковал губернаторов за неправильное обращение с деньгами:
-Вы почему все бюджетные деньги в офшоры перечисляете?! А как же благотворительность???!!!
Про благотворительный фонд "ДАР" что то слышали?

Аномальная жара в этом году стала причиной большого урожая конопли в стране. Трактора без устали буквально утюжат поля марихуаны.

Вопрос армянскому радио:
- Почему члены «Единой России» полюбили критику в свой адрес?
- Потому что каждое брошенное в них тухлое яйцо, они попросту стали слизывать с одежды, становясь здоровее.

Гот-извращенец очень любит жизнь

Боксер Николай Валуев занялся поисками снежного человека. Странное
решение - искать самого себя.

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заебали комары, заебали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки.

Сечин уже достиг совершенства в постановке спектаклей "Корзинка с колбасой" и с лёгкостью займёт должность режиссёра Кирилла Серебренникова пока тот сидит в тюрьме.

Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь...

Поженились как-то кубик и шарик. И дети у них родились: пентаэдер, гексаэдер и октаэдер, а младшенький у них самый любимый - додекаэдр.

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть.
(с) консультант Олег.

По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет...

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

- Героическому русскому казаку Бабаю очень повезло - его изнасиловали трое чеченцев!
- А в чем везение?
- Так ведь не бандеровцы с «Правого сектора»!

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика
его тр#хают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и
плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит
:- Привет, Малыш!
- Пошел вон, п#дор, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось?
- Я все видел.
- Что видел?
- Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.

romi4

Росстат утверждает, что 83% браков в России заканчиваются разводом.
Поэтому в России, назло загнивающему западу, всего 17% браков закачиваются смертью.

У сексолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...

У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!

— Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? — спрашивает сын у отца.
— Женись на ней.

В принципе, Янукович не против предстать перед украинским "правосудием" - он увидел, что суды остались те же, что и при его президентстве...

Другие анекдоты: