АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Жена встречает мужа дома и вдруг... Анекдот смешной!

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Прикольные анекдоты про мужа и жену. Смешно до слез.

Анекдот, как муж с женой сексом занимались | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Смешные анекдоты про мужа и жену. Лучшие анекдоты видео!

📌Анекдот про мужа алкаша

Анекдоты из Одессы смешные до слез! Анекдот про мужа и жену!

У жены проблема с мужем появилась. Анекдот смешной!

Муж просит у жены 3 рубля. Анекдот смешной!

Жена встречает мужа с гулянки. Анекдот смешной!

- Сегодня одну платёжку видел - 7.5... и в конце 30 копеек. Умилило:)
- Чё за платёжка?
- Платёжку на страховку Фобос-Грунта. Им теперь надо РосКосмосу
выплатить 7 с половиной миллиардов рублей...
- ... и 30 копеек... Мило:)

МЧС России выпустило приложение «Мобильный спасатель». Почему-то только для iPhone.

Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. Но не все знают, что у неё нет мозгов…

Вариант 2. Один другому говорит:
- Слышь, а этот сосед твой, что на третьем этаже, ну профессор этот,
вспомнил? Ну вооот, оказывается он голубой. Вот!
- Ё мое! Я три года его е.у в жопу, и не знал что он профессор.

- Живем с тобой как две свиньи!
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоем как три!

> Местный новостной портал «Провинция.ру» уточняет, что детская площадка, на которой играл мальчик, находится во дворе пятиэтажки на улице Руднева. Как рассказали изданию жильцы, месяц назад рабочие приводили в порядок дворовую территорию и перенесли горку в другое место, при этом не закрепив. Конструкцию, добавили они, установили на неровной и бугристой поверхности. Горка упала на ребенка, когда ее стали раскачивать другие дети.



Меня интересует другое: где были биопроизводители ребенка?

2050 год. Москва. Киевский вокзал. У входа на станцию метро сидит цыганка.
- Эй, молодой, красивый, тебе такое счастье будет! Дай, погадаю!
- Что было? Что будет? Чем сердце успокоится?
- Побиткойнь ручку.

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Кержаков и говорит:
- Я знаю, почему мы проиграли! Судья подсуживал сопернику. Можно, я пойду и ударю его по лицу?
Фабио Капелло:
- Ударь, Саша, всё равно ведь промажешь...

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

Карлики закрыли газ ,
Чтобы вновь унизить нас.
Украина – не Россия,
Все закончится красиво.

Ведь горилка с салом есть,
И дрова, и уголь есть,
Есть свой газ и атом есть
И всего, что есть, не счесть

Вот доучимся стрелять,
Сепаратов выгонять,
И дела пойдут на лад,
Мы пошлем ваш газ вам взад…

Крым отжали безвоздмездно -
Знать вам так не повезло!
На весь мир теперь известно,
То, что русский през – Хуйло!

- Господи, почему ты дал русским всё - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, учёных, а нам, украинцам, ничего?
- Я вам всё это давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими!

Из предвыборной программы одного из кандидатов президенты: «Экономику надо пустить в галоп. Я вычищу эти чиновничьи авгиевы конюшни. Пришпорим темпы роста. Загнанных кляч на обочину. Аллюром и только аллюром мы выбьемся из пристяжных в коренники. Эффективные наездники и хорошие вожжи – вот что нам сейчас нужно…»

Горничная-мексиканка Мария потребовала у миссис Джонс повышения зарплаты.
-А на основании чего это ты требуешь?
- По трём причинам. Во первых, сеньёра, я глажу бельё лучше Вас. Во вторых готовлю лучше Вас.
-С чего ты взяла?
-Ваш мужжио сказал.
-Ну и?
- А в третьих я трахаюсь лучше Вас.
- Это что, тоже муж сказал!?
- Нет, сеньёра. Садовник.
- На сколько тебе поднять зарплату?

- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...

Два украинских милиционера идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями еврея.

—Ты посмотри, Тарасик, какое зверское самоубийство!

На севере Москвы полиция ищет стрелявших в парке по бутылкам...
- "Нам бы конечно было по фигу - ну стреляли и стреляли!" - пояснили полицейские - "Но вот что обидно: пиво то мы из бутылок допить так и не успели!!!

Абсолютно непонятно, зачем самые ярые патриоты сидят целыми днями на сайтах, якобы финансируемых ГОСДЕПом?!

Моя дочь играет со мной в игру. Правила такие:
- я укачиваю её, чтобы она уснула;
- она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.

К нерешительному покупателю подходит консультант:
К - Помочь с выбором пылесоса?
П - Можно.
К - Кошки, собаки, волосатые мужики дома есть?
П - Есть!
К - Значить смотрим только с турбо щеткой!
П - Да нам бы просто мощей побольше...
К - Оооо, есть у меня один такой пылесос, мужики знакомые его на охоту
берут с собой, енота из норы вытягивает...
П - Беру!!!

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

Говорят, что в жизни надо всё попробовать. «Всё» - это обычно водка, наркотики, секс. Гораздо реже – хоккей, альпинизм и шахматы.

Путорванка - девушка, которая "порвет за Путина"

Другие анекдоты: