АНЕКДОТ ТЫ ЛИБО КРЕСТИК СНИМИ ЛИБО ТРУСЫ НАДЕНЬ

«Или крест сними – или трусы надень»

Ты либо крестик сними, либо трусы надень.

...или трусы надень, или крест сними... Какой у нас "мудрый" (мутный) в Северодонецке секретарь

"Ты или крестик сними, или трусы надень": Бузову отчитали из-за гламурной Богородицы

Анекдот... Трусы сними...

Анекдот "Шашечки"

уж или трусы сними, или крестик надень буква У

Кот Том - говорящая интерактивная игрушка из компьютерной игры

Когда начал бухать уже был пьяный - допрос в полиции | Вечерний Квартал

Собчак жёстко разнесли в пух и прах за выходку на Крещение (21.01.2018)

B Кремле, как известно, дураки не сидят, а держатся.

Судя по крикам из потасовки на набережной Киева во время «гей-парада» — получается, что:
и геи — пи… сы,
и менты — пи… сы,
и Правый Сектор — пи… сы.
Тогда какой смысл было драться?

Кошка подходит к своей миске: - Фу, гречка! На второй день подходит: -
Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: - Вау!!! Гречка!!!

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

Сторонники допустимости мигалок для «крутого спецтранспорта» и их
противники забывают о простом компромиссе: мигалки можно разрешить, но
пусть их владельцы засунут их себе в жопу.

Общественный туалет Киевского вокзала города-герой Москва со среднесуточной посещаемостью около 15 тысяч человек был внесен в реестер СМИ после появления надписи "ПУТИН - Х**ЛО".

- Что общего у острого революционного возбуждения и полного сексуального изнеможения?
- И в том, и в другом случае, верхи уже не могут, низы уже не хотят.
© Анархотурист

Новость из России: "Газпром" потратил 2,4 трлн рублей на невостребованные проекты. Эй, Миллер, ты слышишь меня? Слава Украине! Благодарим за службу.

Штирлиц был изворотлив. Поэтому в Воротливах ему поставили памятник.

-Алло, Даш?
-До свадьбы - нет.

-Подайте учившемуся на пятёрки...

Путин, как мороженое. Лизнёшь - получишь удовольствие, откусишь - зубы заболят.

Прогресс, прогресс у Владимира Владимировича... Раньше он придурком называл императора Александра III ("кто говорит, что "Россия - для русских, тот придурок и провокатор"), а теперь - профессора ВШЭ Сергея Медведева. Глядишь, так скоро и совсем исцелится. И придурком назовет Медведева. Но только не Сергея...

Настоящий мужчина - это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.

Путин долго раздумывал, участвовать ли ему в выборах... Или просто достать старую визитку и не париться.

- А ты знаешь,Ольга,что твоё имя переводится как "Святая"?
- Да иди ты на @уй,придурок!

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.

У многих людей слово “озеро” ассоциируется со словом “пруд”. А кооператив “Озеро” – со словами “прут, пёрли и будут переть”.

Чтобы хоть как-то отличатся от стереотипов, мне, как мужчине от женщины, от соседки нужны дрель и мясорубка.

Коломойский звонит Хуйлу:
-Я слышал, вы объявили Авакова в международный розыск?
-Да.
-И почем принимаете?

Решил вспомнить детство и прыгнул головой в сугроб. Кто же знал, что там лавочка...

Путин в сентябре 2016 года пообещал вице-канцлеру Германии, что турбины Siemens не окажутся в Крыму, который он ранее обещал не захватывать.

Хуйло у психиатра. Врач рисует треугольник и спрашивает:
- Что видите?
- Правый сектор!
Врач рисует круг:
- Что видите?
- Кружок, а в нем правый сектор! Доктор, что это вы рисуете? Вы случайно не бандеровец

Мать медсестрой в военном санатории работает, звонит:
- Сынок, завтра военком, который тебя уже полгода разыскивает, ко мне на процедуры придёт. Боюсь, что фамилию на табличке на двери физиокабинета увидит и меня в армию заберёт...

заболел у тётеньки сын-металлист плохо ему мамаша вокруг бегает суетится
- сыночек миленький ну как тебе помочь-ну хочешь я вокруг тебя цепями
потрясу ?
- не надо мам...
- сыночек может группу айрон мэйден включить ?
- не мам не поможет...
- ну сыночка чем же мне тебе помочь ?
металлист после минутного раздумья
- мам включи диму билана-может вытошнит и легче станет...

На киностудии Мосфильм снимают фильм - "Один раз не пидорас 2"

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

Еще недавно мы смеялись над американцами, которые выбирали между Трампом и Х.Клинтон.
Теперь их черед, выборы президента 2018: Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский.

Я 18:11 Тогда приезжай с подругой какой-нибудь :))) С конкретной целью …
Ато так и помру не попробовав с двумя девочками :))) 18:12 :)))) Ире
напрямую предложи :)))) 18:14 чего замолчала?
Jess 18:21 Замолчала, потому что за моим компом сидеал Марина)

Провинциальный город. Третий день валит снег. Бабулька звонит в Автодор:
- вы там совсем что ли?! я в магазин пройти не могу! где у вас техника?!
- бабушка, имейте совесть! Мы не успеваем территорию вокруг мэрии чистить!

С вами случалось такое, что вы заходите в комнату, а потом стоите и не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот, скорее всего, в этот момент вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в чёрном и напрочь стёрли вам память.

В тюрьме...
- Вот уже и солнце село...
- Ну-это уже ваще произвол!!!

Министры на докладе у хуйла:
-Итак, мы вошли в третий уровень санкций...
-И сколько у нас осталось жизней?

Шутка из Сикстинской капеллы:
Конклав американских кардиналов уже выбрал выборщиков для выбора Папы!

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно, ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый сильный в лесу?
Слон берет льва хоботом, раскручивает в воздухе и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну, зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю".

Обыватели, коим Хуйло заплатил много золота, называют Коломойского и его сторонников "бендеровцами". Они бы ещё М.Л. Кинга и его сторонников "куклуксклановцами" назвали!

Другие анекдоты: