АНЕКДОТ ПРО МУЖА И ЖЕНУ И ЛИНЕЙКУ

про линейку (анекдот)

Анекдот про 8 марта.

Анекдот про игру в "Хоп"

Анекдот про мужа.

зять не очень...

Девушка рассказывает анекдот про крокодила!

СКОРО 1 сентября! ПРИКОЛЬНЫЙ анекдот дня!

Анекдот №350 Три мужика

Нурлан Сабуров - родственник, который присылает прЕколы

« - Анекдот, который обожают все женщины!»

У нас в офисе в туалете повесили снежинки: похоже, с местом проведения
новогоднего корпоратива уже определились.

В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются
в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

Проверяют поэтов ! Пушкина,Есенина,Маяковского ,как не зная что в комнате сразу дать стих,а там стоит голая девушка !!! Пушкин заходит- Я хожу по росе ,босы ноги мочу, я такой же как все я (е-ться)хочу Есенин заходит, У неё голубые глаза и щепотка пушистых ресниц,у меня половое бесилье не хватает обеих яиц Заходит Маяковский- Попа метр на метр пизды громада, мне бы хрен с километр (е...ть ) её надо!!!!

Учительница говорит на уроке:
- Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
- Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

- Выборы 2008 года Путин и Медведев отстояли.
- Надеюсь, что к выборам 2012 года расклад будет вист пас и они будут
лежать...

Главврач всея Руси

- Дяденька, почему у Вас такой большой глобус?
- Это чтобы знать все страны мира.
- Дяденька, почему у Вас свастика на плече?
- Это чтобы иметь символ моей власти.
- Дяденька, почему у Вас такие короткие усы?
- Это чтобы поработить тебя, Вовочка Сидоров, и все страны мира! Хэндэ хох!

Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то!

- А вот я дураков люблю.
- А ты кто?
- Работа.

Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?
Идите за бананами.

- Возьму кота в ипотеку.
- Не можешь купить кота?
- Могу. Но он меня интересует, как поручитель.

Почитав предостережения ученых, прихожу к выводу, что Земле угрожает глобальное потепление в виде нового Ледникового периода…

Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?

За столом:
- Хватит, хватит, хватит...
- Так это ж тебе.
- А-а... Ну, тогда плесни ещё.

- Вовочка, а как ты относишься к Ленину?
- Я его боюсь.
- Почему?
- А он вечно живой и любит детей...

Анекдот: Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!, Евгений Кран

Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!



Дядька сверлит отверстие для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит тесть и спрашивает:
- Что, Вовка, гардину вешаешь?
Дядя поворачивается:
- Ну х.ли вы орете, дядя Игорь?! Ребенок же спит!!!

Из выпуска за 3 сентября 2012 года: "Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут." Исчезнут. Вместе с самим профессиональным спортом.

Что общего у московского омоновца и придорожной проститутки?
Теперь уже оба двое зарабатывают себе на московскую квартиру тем, что дают лупить себя по морде.

Разговор двух друзей:
- Ты чего такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!

что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

Оказывается, евреи свинину едят, ЕСЛИ она кошерная. Евреи, которые за Иисуса Христа (есть такое религиозное течение), едят обычную свинину - с разрешения Апостола Павла.

Если ваш компаньон по бизнесу готов работать за минимальную зарплату, то видимо вы о нём чего-то не знаете.

Глупо жаловаться на зарплату, ведь это твоё жалование. Оно тебя жалеет.

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

Сейчас выдадим полтора триллиона рублей банкам. Потом они на эти рубли скупят весь золото-валютный запас Центробанка. Потом уже за твердую валюту они скупят все недра и земли. А живущее на ихней земле население обложат рентой. И кто мы после этого?

Re: Если бы в 1962г. Хрущёв не отказался от бомбёжки Америки… – Не пришлось бы ныне опубликовывать секретные данные о наших потерях на Кубе.

Главврач с обходом в деревенской больнице.
Заходит в палату, там трое мужиков лежат.
К первому подходит:
-Что у тебя?
-Триппер.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
Ко второму:
-Что у тебя?
-Геморрой.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
К третьему:
-Что у тебя?
-Ангина.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Есть, бля! Пусть мне ватку с йодом первому дают!

– Почему ВЕЛИКАЯ Терешкова несёт знамя вместе с Михалковым?
– От великого до смешного — один шаг.

RE: - Ганс, я так тебя люблю! Пойдём быстрее в спальню!
- И я тебя, Микола! Да, пойдём уже в спальню, будем там всю ночь заниматься евроинтеграцией..

Вместо "Ганс" и "Микола" читать "Гитлер" и "Сталин".

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

- Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

Встречаются два одессита:
- Наум Соломонович, ну и как ваш новый сосед по даче?
- Ви знаете, очень хороший человек. У него чудесная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.

Афоризмы как эстрадные певцы: если поют плохо, то должны быть хотя бы красивыми. (Ашот Наданян)

- Как дела?
- Сначала было хреново...
- А потом?
- А потом так и осталось!

Другие анекдоты: