ВИДЕО АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО

Матерные анекдоты АРБАТА

Матерные анекдоты

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдот №376 Кум купил кабана

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Акция несистемной оппозиции "Контрольная закупка" навела шороху по столичным супермаркетам.

Бандеровец рассказывает пионерам в советской школе:
-Ось значыть попалы мы в окруженння пид Львовом. Туды дывышься - хуяк оккупанты, сюди дывышься- хуяк оккупанты, назад подывышься - хуяк оккупанты...
Учительница в ужасе:
-Поц, это же дети!
-Та яки, жыдивка, диты? Фашисты!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший!?
- Что "ого"-то? Машина-то моя!

Путин не помнит ни Крафта, ни его кольца, но обещал изготовить замену!
Видишь молот, видишь серп - это наш советский герб! Хочешь сей, а хочешь КУЙ - все равно получишь XYN !!!

- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.

В Москве на антимайдан вывели тысячи "антилюдей".

При подаче пельменей на стол главное правильно подобрать майонез, кетчуп или соус.

Жизнь - это туннель, в конце которого ничего не светит.

Украина - это Русское Королевство!

(http://ru.wikipedia.org/wiki/Королевство_Русское)

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди
капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.

Все эти шутки про гуманитариев, работающих после окончания института в Макдональдсе и прочих КФС - полный бред. Вот у меня есть знакомый филолог, который весьма респектабельно и перспективно ебашит грузчиком.

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.

Лечу от геронтофилии. Быстро, надежно, качественно. Максим Г.

Разговор на девичнике:
- Парни меня совсем меня не волнуют….. Они меня дико возбуждают! ©

— Беляшики горячие, беляшики горячие!

— Бабуль, а с чем беляши-то?

— С чем, с чем… Зато горячие!

- А как ты понял, что я пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

В США каждый третий человек весит столько же, сколько остальные двое, вместе взятые.

Путь Архилоха к политическому аду:
1. Получил выгодное предложение, которого не понял.
2. Соврал, что выполнил условия.
3. Поддержал своего врага.
4. Нагадил предлагавшему.
5. Устроил PR-атаку вместе с другими лохами.

Совет: съешь апельсин :-)

На опрос: «С какой икрой вы будете встречать 2016-й год? - С чёрной – С Красной – С кабачковой» большинство россиян ответили: «Против всех!»

- Мама, а давай играть!
- Давай! Во что будем играть?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа
у нас будет бо-о-о-льшой синяк!

Жизнь дает шанс хоть раз, но попробовать все. Правда, обычно, все ограничивается говном, а не черной икрой.

Другие анекдоты: