АНЕКДОТЫ ПРО МАРИНУ

Анекдоты. Дежурная медсестра

Марина анекдот!

Анекдоты. Сексуальный маньяк

Анекдот про Марину

Анекдоты - Выпуск 140

Анекдот Шоу: анекдоты от Comedy

Анекдоты. "Три часа"

Анекдоты. Про тёщу - "где спал?"

Анекдоты. Про жену - "в следующий раз"

Анекдоты. Про жену - "новинка"

В связи с вышедшим законом, спокойно смотреть в интернете теперь можно только порно.

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

Работница аптеки на вопрос зачем она прокалывает презервативы ответила: "Просто я очень люблю детей".

Парадокс: Те, кто покупает экологичные, саморазлагающиеся пакеты, их не выбрасывают куда попало.

Путин Медведеву - Европа обвиняет нас в давлении на Украину. Скажи Миллеру пусть снизит!

Женщина, разбирающаяся во всех языках программирования, пугает.
Женщина, разбирающаяся во всех брэндах одежды, раздражает.
Женщина, прочитавшая всю классическую литературу, утомляет.
Женщине, умеющей все готовить, прощают
отсутствие всех вышеуказанных навыков.

1 января. Пора вставать ужинать.

RE: - Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?

- А у них там все, как у нас.

- Это как?

- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....



КАКИЕ НАХ ДОЛЛАРЫ НА НАШЕЙ СОВЕТСКОЙ РОДИНЕ?!

ЧЁ КУРИЛ АФФТАР!

P.S. Тёти Сони уже лет 10-12 как повозвращались из америк.

Украинские проститутки ввели санкции против России. Они не обслуживают русских.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича;
Владимир Адольфович, вам известно, что наш народ дома на кухне или на работе в курилках выражает недовольство правящей властью и костерит по чём зря своих правителей, воров, жуликов и коррупционеров, но когда приходит время выборов, народ опять же сидит на кухне, а если и пойдёт, то в большинстве своём проголосует за предлагаемого им кандидата от правящей «Единой России». А чем вы лично сможете объяснить этот российский феномен: низкой явкой избирателей или традиционной фальсификацией итогов голосования?
- Да ничем! Где я возьму вам других людей? А кому не нравится - страну менять надо!

- Генсек ООН сказал, что МОК — это голос спорта.
- Какой там голос, сплошная фанера.

Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает
восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого
бизнес-партнёра в сговорчивого – и только от пива тупо растёт живот...

1979 год. Учительница просит пионера рассказать об эволюционной теории. Жлобёнок колозный долго молчит.
— Ну хотя бы скажи, кто основатель этой теории! — умоляет учительница.
— Мабуть Чарльз Дарвин?… — неуверенно выдавливает ученик.
— Слава Богу!

Фирма "Метадиетин" извиняется за допущенную опечатку. В инструкции к новому средству для похудания по ошибке вместо "5 таблеток" было напечатано "50 таблеток". За дальнейшими инструкциями прилетать по адресу Ул. Горького дом 12 квартира 5.

Судя по МИФИ, многолетний спор "физиков и лириков" выиграли последние, прибавив себе букву "к"...

В аптеке:
- У вас есть противозачаточные таблетки?
- Есть.
- А когда их лучше принимать: до или после еды.
- Все равно, если вы не собираетесь глотать.

Молодая женщина с сыном заходят в автобус и усаживаются на свободные места. Мальчик выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и громко говорит:
- Папа!
Многие "папы", побледнев, выходили на ближайшей остановке...

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».

Труффальдино из Бергамо:"Россия - некрофильское государство, она любит мертвых больше, чем живых. Потом их именами называем улицы, площади, станции метро, а до этого убиваем".
Предлагаю назвать именем автора этого высказывания (К.Райкин) самый большой полигон твердо-бытовых отходов. Уже при жизни.

Re: «Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ». – ЖКХ не Остап Бендер – отдав вначале деньги, можно услуг и не получить.

Вопросов много прозвучало
Падение рубля, Донбасс...
А в голове остался только
Квас

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку... Такого хоровода я ещё не видел!

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...

Верховный лидер Ирана аятолла Хаменеи совместно с Владимиром Путиным хотят «изолировать США».

Чем не анекдот?

Невероятно, Харви Вайнштейн арестован! А ведь могли бы всем Конгрессом отмазывать, а потом какой-нибудь профессор на лекции в Гарварде заявил бы, что "мужик может положить руку даме на лобок", но нет, это вам не Россия с ее православием и духовными скрепами, где у женщин нет прав.

Госдеп США «покритиковал» блокировку российских соцсетей на Украине – как повар кота в басне Крылова.

Дочь возле зеркала:
— До чего же дырка болит после серёжки!
Отец грозно:
— После какого Серёжки?

- Владимир Владимирович, моя пенсия 8500 рублей. После оплаты ЖКХ я чередую - один месяц я покупаю еду, а другой - лекарства.
- Спасибо за вопрос. А вот у меня в армии тоже смешной случай был...

-Коля! Мне все надоело!Я ухожу к другому мужчине!Ты будешь жалеть,слышишь!

-А чего это я должен жалеть другого мужчину?

В 90-годы по телеку показывали порнуху. Но предки на пульте запаролили эти каналы. В общем, можно сказать, что хакера из меня сделали родители.

Девушкам на заметку.
Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

Когда тебе 20 лет и твоя 16-ти летняя подруга говорит «Я беременна!», ты отвечаешь ей «Я так счастлив», а думаешь « Ну е… же твою мать!»

Она любила его тёплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

- Лёха, я приду к тебе, ты обещал мне фильм записать!
- А флешка у тебя есть?
- Нет!
- Ну, сиди болванка?
- Не пойду к тебе. Сам ты болван!

В УК РФ надо ввести новую статью: "Доведение до онанизма", для женщин, которые много о себе думают, и предусмотреть, то такое преступление наказывается отсутствием для такой женщины секса без права на мастурбацию.

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины ! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тра міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

Украинские генетики ради улучшения качества колбасных изделий создали
новый вид сои, которая при переработке кровоточит. Благодаря этому
колбаса приобретает не только естественный цвет, но и стало возможным
производить кровяную колбасу в неограниченном количестве.

Медведев Путину:
-Ну теперь мы, наконец-то, можем оформить наши отношения!

Культя личности.

Другие анекдоты: