АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНЩИН

Анекдоты. Про женщин - "предложили замуж выйти"

Анекдот про Женщину

Анекдоты. Про женщин - "за деньги"

Анекдоты. Про женщин - "поможете?"

ТОП-33! Сборник лучших одесских анекдотов про девушек и женщин!

Анекдоты. Про женщин - облом

Анекдоты. Про женщин - авария на пустом шоссе

Анекдот про женщин. #Анекдоты

Анекдоты. Про женщин - "как одевается?"

Анекдоты. Про женщин - вернулась к мужу

Спасибо, Господи, за самый позитивный островок в жизни - РЕКЛАМУ!
Пусть же Она заменит собой всю ТВшную кровищу, сексищу и бандитищу!

- Милый, сейчас бить тебя буду: ты футболку задом наперёд натянул!
- Это я тебя сейчас задом наперёд натяну!
- Ловлю тебя на слове: мужик сказал - мужик сделал!..

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Настеньку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Настенек и ящик водки.

СМИ: Премьер Австралии обещает провести референдум о гей-браках.
- Кенгуру проголосовали против.

Врач - это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!

- В каких состояниях бывает вода?
- В твёрдом, жидком и газированном!

Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: "Да это наркоманы какие-то".

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

Накопление дома кучи вещей, которыми не пользуешься – психическая болезнь: барахлизм, а накопление денег, которые и за сто жизней не потратишь, почему-то – финансовый успех.

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

Внуки и сыновья любого мэра искренне верят, что они - мачо.

Хотел написать на сайт общественных инициатив, но подумал, что здесь и аудитория больше, и отношение адекватнее:
Предлагаю внести изменения в закон о президенте - срок у руля только один и составляет 10 лет. После окончания срока всенародным референдумом выносится вердикт - или полное гособеспечение до конца жизни, или такая же посмертная каторга.

Судя по санкциям, введённым Бараком Обамой против Крыма и крымчан, это Крым аннексировал Россию, а не наоборот.

Если можешь предложить все, то не спрашивай ее хочет ли она этого, а
если не можешь, то не болтай....

У нового русского сбежал медведь из клетки, залез к соседу на участок и тому пришлось его застрелить. Новый русский подал на него в суд. Судья:
- Истец, вы требуете 500 000 рублей за медведя? Поясните, пожалуйста.
- Моральный ущерб его родственникам.

Пора валить... Только непонятно: "куда" или "кого"?

Пожирая кого-нибудь глазами, старайтесь не чавкать.

- Российский фрегат «Адмирал Эссен» поймал американскую подлодку!
- Ну и где она?
- Так они же рыбаки-спортсмены - поймал - отпусти!

В пивной на Брайтон-Бич.
Абраша неловко тянется за кружкой пива на стойке бара
и переворачивает её на Хаймовича.
- Хаймович: «Абраша, ты такой неуклюжий, ты когда-нибудь
занимался спортом?»
-Абраша: «Когда я был маленький, меня били в школе,
поэтому я решил пойти в секцию бокса.»
-И шо, Абраша, тебя таки перестали бить в школе?
-Нет, но стали бить ещё и в секции!

Владимир Путин рассказал, кто дискредитирует власть, а Дмитрий Медведев даже сумел их продемонстрировать.

- Теория Дарвина далеко не безупречна. В конце концов даже на сегодняшний день нет бесспорных доказательств происхождения человека от обезьяны.
- Как?! А танцы под Верку Сердючку?!

Заголовки новостей: "МИД Германии: РФ ждут новые санкции в случае выхода за пределы Крыма". Немцы что-то узнали о дальнейших планах РФ?

С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!

На выборах президента России желаю победы Ксении Собчак (над Жириновским)!

09.12.2015 "Жизнь - как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро..."

Твоя жизнь быстро заканчивается, если позволяешь кому попало вытирать ею жопу...

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...

Бабушка постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.

После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

-Груди отвисают, если женщина не носят бюстгальтера. Если ходить в шотландской юбке без трусов,
то член тоже вырастет?
-Член может и не вырастет, но яйца точно по полу будут волочиться!

- Будешь апельсин?

- Нет.

- А если почищу?

- Да.

Путин: Я знаю что многие меня не любят… - Значит знает, что его рейтинг и голоса на выборах дутые.

Поехал дед на базар. Едет в телеге, а вместо лошадей волы (быки такие). Нагрузил полную телегу, а волы с места не двинутся. Зашёл он, значит, в аптеку, купил скипидару и помазал волам под хвостами. Те как рванули вперёд, а старик остался. Что делать? Себе взял, и тоже помазал там же. Ну и как ринулся вперёд волов догонять. Подбегает к деревне, кричит бабке:
- Старуха, ты волов загоняй, а я ещё круга два чесану!

Британские ученые доказали таки,что жить вредно,от этого умирают.

- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её
штурмовать...

Вопрос: Почему шотландцы ходят в кельтах, а не в брюках?

Ответ: Чтобы не спугнуть овечку звуком растегивающейся ширинки.

Начиная понимать женщину, перестаёшь понимать себя.

- Как же мне надоел это кризис!
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже депозита нет...
- Вчера был...

Новый фильм Навального "Пуч Димона!"

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

Похоже в Кремле, зарплату выдают, всё-таки с задержкой. И наручными часами.

Другие анекдоты: