АНЕКДОТЫ ОТ ПГГ

Анекдоты от PGG. Kiev Major Qualifiers

ПГГ РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ НСу (RoflanEbalo)

STUDANAL - ФЕЙЛЫ, АНЕКДОТЫ ПГГ И ЗВУКИ ГНОБЛЕНИЯ

Самые весёлые моменты с PGG на Shanghai Major

ДРЕД БЫДЛО И ШУТКИ ПГГ

ТОП 3 АНЕКДОТА ОТ СТРИМЕРОВ (ПАПИЧ, KalashZOR, ДЕЗЕРТОД)

СТУДИЯ АНАЛИТИКИ. ЛУЧШИЕ МОМЕНТЫ. АНЕКДОТЫ ОТ ПГГ

Вова PGG рассказывает несмешные анекдоты. The Boston Major Qualifiers

PGG РАССКАЗЫВАЕТ ЭТО В ЭФИРЕ !

АНЕКДОТ ОТ ПАПИЧА

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
што делать, секретарше если её
шеф пукнул во время аргазму?...
-Как это, падруга, што делать?
Нюхать…

По мнению некоторых ученых египетская пирамида Хеопса со всеми внутренними ходами как две капли похожа на современную направленную спутниковую антенну. Хотел купить аналог, уже нашел поставщиков, домоуправление не разрешило. Сказали балкон не выдержит.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое внутренняя эмиграция?
- Это когда тебя выдворяют из супружеской спальни, скажем, на кухню, причем без предоставления вида на сожительство.

Объявление.
Готов получить по заслугам. Заслуг пока нет, но заслужу, какие потребуются.

Уходя, любуюсь каждой прожитой минутой, подаренной не поминаемой.

Раньше Богдан Хмельницкий с Софийской площади показывал, где находятся друзья, а теперь - куда нужно стрелять.

- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
- Что, что?!
- Ну, мы с дедуской их в лесу собирали - больсые и маненькие.
- Шишки?
- Ага, сиськи.

Не смейся последним - ещё подумают, что тебе плохо доходит…

Если скисает молоко, которое купил я, то "Растяпа и склеротик!". А если которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать!".

Как отличить спагетти аль-денте от обычных?
Обычные - гнутся .

Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
- Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...

Моя жена настолько умная, что со мной – дура.

В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.

Путин спрашивает Россиян -Кто желает чтобы я стал президентом России???
- Мы!!!-дружно ответили чиновники разных рангов.
- Почему Вы мне доверяете будущее России? - Спрашивает их ВВ.
- А вдруг, другой президент начнет борьбу с коррупцией(((

Центру.
Успешно внедрилась в окружение галстукаеда.
Готова приступить к выполнению задания.
Тимура.

Россия наложит на резолюцию о трибунале по крушению Boeing (вето).

Другой реакции международное сообщество почему-то и не ожидает ...

Оказывается,для праздника нужно все лишь перевернуть грузовик с пряниками.

Старая "песня" на новый лад...
Встречаются в лесу на тропинке Д. А. Медведев (ДАМ) и ослик (О).
О: ты кто?
ДАМ: (озираясь смущенно по сторонам - никого нет) Я - Президент!, а ты?
О: (озираясь по сторонам - никого нет) а я - конь!

Вчера испытание умного оружия закончилось провалом-Умная бомба послала всех на хер и отказалась покидать самолёт.

Трамп обещает стереть КНДР с лица земли, потому что ему не дают покоя лавры барака, получившего нобелевскую премию мира.

Мальчик поссорился с одноклассником и написал на стене: "Вася дурак". Учитель:
- Я тебя накажу. Возьми мел и напиши это еще сто раз.

Мы любим больше всего тех, о ком заботимся. Именно поэтому наше Правительство так бережёт от невзгод двадцатку российских олигархов.

Объявление.
За любые деньги куплю новую красивую жизнь. И прямо с понедельника её начну.

Пытаясь увлечь российских чиновников проблемами страны,Д.А.Медведев написал роман:"Гарри Поттер и перезагрузка ипортозамещения."

Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

- Как звали мужчину в доисторическую эру?
- Сперматозавр

Список любимых женских пословиц:
Сделал дело - погуляй с ребёнком!
Не вынес мусор - можешь месяц даже не вспоминать.
Выпил с друзьями - ночуй у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужине, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Без окон, без дверей - нафига мы брали ипотечный кредит?!
Учишь водить - так учи, а не ори на меня!
Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно!
Купил жене мех - снял с души грех!
Засекла с любовницей в ресторане - 2 недели отдыхаю в Милане.

Другие анекдоты: