ГАБРОВСКИЕ АНЕКДОТЫ

Читаем с Толяном. Габровские анекдоты. Часть1

TOP 5 - Лучшие анекдоты про Брежнева

Лучшие анекдоты про Сталина TOP 5

TOP 5 Лучшие анекдоты про Черчилля

Лучшие анекдоты про Пушкина TOP 5

Убойные анекдоты с Толяном (выпуск 1)

Габрово: музей скряг. Вы такого не видели!

Анекдот дня)))!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Подборка Авто Приколы Юмор Январь 2015 Car Humor Compilation #1

Под Ровно прошла акция «Похороны хуйла». Правда, пока похоронили только ботокс.

Откажемся от импортных презервативов! Отечественное на ху@й!

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке ждешь, когда проедет правительственный кортеж.

Жена мужу:" Я к соседке на 10 минут, а ты каждые полчаса суп помешивай."

Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Самый короткий несмешной анекдот "Ха", еще короче просто "ГМ" читается
как одна буква. Но так, как эти анекдоты совсем не смешные, то скоре
всего, их не вставят в разряд "остальные новые анекдоты, и тем более в
"основной выпуск", скорее всего это будет "всякая всячина".

Челябинские бульдоги такие кусучие, что могут разгрызть метеорит пополам.

В России две беды. И одна беда ремонтирует другую.

Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.

— Ну, что тряхнём стариной?
— Ой, дед, не буди в старухе женщину, если не уверен в себе как в мужчине.

© Дмитрий Лавренков

нобелевскую премию мира получит человек, который изобретет бесшумный перфоратор!

Идут два алкаша:
- Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
- Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков...

-Скажите, профессор, вы недавно создали препарат, приняв который, человеку начинает казаться, что его кто-то преследует, например,чудовище. Разве такой препарат может иметь какое-то практическое значение?
-Конечно может, первыми ко мне обратились пловцы, а затем сборные бегунов и лыжников!

Несправедливость - рулит, справедливость - тормозит

Фурманов:
- Василий Иванович, в штабе установили аппарат - так он за 5 коп. снимает нервное напряжение методом отсоса семенной жидкости.
- Врёшь!
- Да вот те крест!
Чапай вскочил на коня и помчался в штаб. Видит - да, есть такой. Приспустил штаны, вставил - а 5 коп. нету. Есть монета 3 коп. Ладно, сунул её...
Зажало ему намертво и всю головку изрезало в лоскуты.
Заорал Чапай, вскочил на коня - и к Фурманову:
- Зарублю !!!
- А ты что с ним делал?
- Пятака не было, бросил я троячок...
- Ну, за 3 коп. он только карандаши точит...

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

Интересно что пятница является праздничным днём не только в мусульманских странах, но и в России.

Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!

- Привет, Олег!
- Но я не...
- Да, давно не виделись! Помнишь, я тебе денег должен, готов отдать.
- Ну, Олег так Олег...

В контексте планов массового переселения мигрантов из Африки на территорию Незалежной хочется спросить: а кто круче – афроукраинцы или укроафриканцы?

Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.

Свежие новости. Аксенов сообщил подробности назначения Поклонской прокурором Крыма. Рассказ завоевал приз за лучший сценарий на международном порнофестивале в Лос-Анжелесе.

V müsee ukrali gipsovuù statuetku
.-statuetku Edika?-tak Edik i ukral
.ztob nikto ne dogadalsja kogda ego Doma netu./ Malenkiy armjanin Edik sanimaetsja perevoskoi fruktov prodajey ih zelimi furami.i signalisazija OT Edika v pridazu-Ztob furu po puti ne ugnali-statuetka (rasmer nosa v pol okna) xaxaxa

Люблю признаваться в собственных ошибках. Очень приятно наблюдать за враз просветлевшими лицами.

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Один из нас определённо стучит!

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

Семейное положение: не укротили ещё шальную императрицу.

Журналист берет интервью у крупного чиновника:
- А вот ходят слухи, что находясь на высоких должностях, чиновники
получают баснословные деньги. Вот вы, например, могли бы за месяц
госслужбы накопить денег, скажем, чтобы купить Мерсидес?
- Да вы что, смеетесь? За месяц это вообще не реально!
- Ну а за год?
- Да что вы, и за год это совершенно не реально. Тут года три-четыре
нужно не меньше. Ведь Мерсидес - это очень крупный международный
концерн!

РЕ: Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Семью вообще-то образовывают, а не заводят. Заводят собаку.

Новости экономики:
"Согласно дембельской инициативе Президента, с этого года предприятия всех форм собственности, ранее именовавшиеся ООО, ЗАО и ОАО, станут просто "публичными" и "непубличными". По мнению экспертов, особенно понравится это замечательное нововведение тем компаниям в форме ОАО, которые имели неосторожность назваться "Торговый дом такой-то"...

- Маша, твой в Одноклассниках фотку своего члена выставил! - Да, у него бывает... - Так там подпись "сдам в аренду" и телефон...

Армия - это когда..."Белый,белый,белый хлеб...снится мне ночами!"

Твезрость - номра зижни!

Другие анекдоты: