ГОВОРУХИН АНЕКДОТ ПРО ОРГАНЫ

Станислав Говорухин - Анекдот про организм

Анекдот про внутренние органы. На 1-2-3

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 3

Лучшие анекдоты из России. В масть. Выпуск 1

anekdot Igorj Jakulovich pro vnutrennie organi анекдот Игорь Якулович про внутренние органы

Анекдот про большой член

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 70

Про мужское достоинство, рот и язык. Слушать анекдот. (18+)

Анекдот про мужские гормоны

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 5

Из новостей: "В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил..."
Новости NASA: "Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения -
отсутствие на спутнике некоторых деталей".

11.11.11 жена прислала смс в 22:22

Интересно, а английское poop(какашка) и русское попа - это однокоренные слова или просто совпадение?

- Боже, как меркантильны современные девушки, ну просто как миллионеры.
- А что же между ними общего?
- Современные девушки хотят выйти замуж за миллионеров только ради их денег, а миллионеры хотят развестить, чтобы сохранить свои деньги.

Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:

— Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу.

Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.

— Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога — я самый красивый зверь в лесу.

Заяц отрывается от своего занятия и говорит:

— А зато я богат духовно…

- Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя.
- Тихо, всё спокойно, никого нет.
- Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
- Не знаю, ещё никто назад не вернулся!

Когда США Флориду покупали у Испании, а Аляску у России - никто и не думал для местных индейцев цветные революции разыгрывать.
Проблемы начались, когда США решили, что "под революцию" можно не платить реальному хозяину территории.

Главное отличие любого современного телесериала от остальных - это поза, в которой лежит внезапно найденный труп.

Ну, обосрались мы на льду...
Ну, разгромили нас канадцы – 6:1...
Зато Путин забил 8 шайб сборной НХЛ!

Лежал бы и дальше Илья Муромец на печи, но зима выдалась ядрёная, а
дрова кончились.

У дочки айфон, у сына айпед. У отца айх*енный кредит!

Сейчас самое ужасное не с долларом и не с Сирией, а в подавлении митингов. Сложно понять, что гражданин с плакатом против увеличения пенсии, свинченный четверкой полицейских на видео вызывает в 10 раз больше негатива чем радость от СОЧИ и ЧМ? Меня в один день лишают 5 лет жизни и готовы расправляться с моим протестом словно я уголовник или хулиган. Все все правильно понимают?

После казуса Рогозина с таксой, в России был немедленно принят закон о tax free.

Парню по имени Ябвдул очень сложно познакомиться с девушкой.

Все коробки от фирменныйхм гаджетов внутри покрашены в черный цвет.
Случайно это или нет определяется эмпирически.

Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.

Результатом падения метеорита явилось 500 домов с разбитыми стеклами, 1000 пострадавших с порезами, разрушенное здание, 5 ограблений, 3 ножевых ранения, одно изнаcилование, 15 случаев мошенничества, 25 подлогов документов...

Мужик пришёл домой пьяный, зашёл в кухню, хлысть дверцей холодильника:
- Шеф, в Свиблово едем? Не едем? Ну и не надо!
Снова хлысть дверцей:
-Шеф, в Свиблово едем? Не едем? Ну и не надо.
И снова и снова то же самое.
Жена сонная зашла:
-Да иди же спать, чучело!.
Махнула рукой, ушла.
Утром просыпается, ни мужа, ни холодильника.
-Вот гад, уговорил всё-таки!

Путин, сам того не подозревая, очень точно сравнил работу своего
аппарата с работой рабов на галерах. Ведь раб, в первую очередь, должен
уметь ГРЕСТИ...

Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в его написании.

День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!

— Кем работает твой муж?
— Переводчиком.
— В офисе?
— На дому.
— Книги переводит?
— Нет, продукты.

- Как говорил философ: если есть дорога, значит есть и цель!
- УмнО! Причем цель не в том, чтобы по дороге ездить, а в том, чтобы отмывать деньги на ее ремонте.
© konde13

Муж - жене:
- Я тут в Интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо, ты - Козерог, а я - Скорпион. Что делать?
- Не волнуйся, милый, всё, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!

Женщины всегда знают, чего хотят, но не всегда помнят.

Мужик заходит в цветочный магазин и покупает 4 розы. Молоденькая продавщица:
- А у нас сегодня акция: Купи четыре розы - пятая в подарок!
- Дура, я к жене на кладбище, а не на День рождения!

В этот раз Россия не смогла открыть Марс раньше всех и затем продать его Америке

Восьмикратный олимпийский чемпион по бегу забил болт на свою карьеру.

Прогноз на завтра:
по России ожидается около 68, а в некоторых обменниках - и до 70!

Константин Эрнст проболтался, что церемония закрытия Олимпиады в Сочи будет сделана, как сон Медведева, а в финале он улетит на воздушных шариках

Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- А мы их плохо выполняем.

Наверное, можно сказать, что стадион "Крестовский" - это памятник коррупции.
© Геннадий Орлов

Другие анекдоты: