АНЕКДОТ ПРО ДОНОРСКИЙ ЧЛЕН

📌Анекдот про донорский член

Анекдот про донорский член !))

Анекдот про донорский член

Анекдот про член Ржач на полчаса обеспечен

📌Анекдот про измену

АНЕКДОТ ПРО ОПУХШИЙ ПЕНИС +18

Анекдот про опухший член 2018/девушка шутит про член

Анегдот про опухший член

Анекдот про опухший член

Ворона залупу клюёт. Ржачный анекдот.

- Владимир Владимирович, вы какой бальзам выбираете?

- Почему все больше россиян так просто переходит черту бедности?
- Потому, что она никем не охраняется.

Опять эти полумеры правительства...
Надо было вместе с поправками к административному кодексу "Опасное вождение" принять поправку "Опасное хождение".
А еще лучше - "Опасное рождение"
Тогда каждый блюститель порядка мог бы на законных основаниях оштрафовать любого россиянина.

- Березы желтеют по осени, знаешь?
- Ну да.
- Ты береза?
- Нет.
- Тогда тебе срочно надо в больницу.

- Да мы с тобой как Доктор Веб и Касперский!
- Это как?!
- Да, бл@ть, полная несовместимость!

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.

- Боря, вы гроссмейстер?
- Да.
- А давайте играть в шахматы на раздевание?
- Вы умете?
- А вы меня научите!

Пенсии ветерану не хватило и голод привел его к контейнеру с отходами. Рядом на площадке резвилась дошкольная детвора …
-Дедушка, а каким было твое детство? – спросил малыш.
-Хуже чем сейчас, внучок, - честно признался ветеран, -шла война, я был голодным, а еды в контейнерах не было

Гаагский трибунал положительно воспринял новость о том, что пресс-секретарь Хуйла Песков сбрил усы. "Нам меньше работы, - заявили в ведомстве".

Не хотелось бы тебя оскорблять, но иначе наша ругань потеряет остатки смысла.

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя — свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой — потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
— Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
— Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер…

- Владимир Владимирович, скажите пожалуйста, вот если в 2012 Вас снова
изберут президентом России?
- Почему «если»? Россия не первый раз наступает на одни и те же грабли!
И в этот раз не ошибётся, а я уж так дам ей по лбу, что остатки мозгов
вылетят.
- Но…
- Никаких «но», всё уже решено.

- Колян, слушай, ты после секса душ принимаешь?
- Конечно!
- Знаешь, Колян, по-моему, тебе срочно пора потрахаться.

Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.

Покусала бешеная собака. Сразу почему-то захотелось навестить тёщу.

У одного мужика с рождения было три яйца. И он, не предупредив об этой своей анатомической особенности приятеля, предложил ему поспорить с кем-нибудь, что у них на двоих пять яиц.
Так и сделали: подходит этот мужик к какому-то человеку и предлагает ему пари на приличную сумму, что у него с приятелем на двоих пять яиц.
Тот пари принял.
Тогда приятель мужику шёпотом говорит:
- Если у тебя одно яйцо, то мы выиграли!..

О возврате Курил Японии следует проявить дипломатический подход. Ну о возврате , это вряд ли , а вот обменять можно. Например два на один - Хоккайдо(cм.карту) Ну , а нет , так нет. Главное соблюсти ритуал!

В суде:
- Зачем вы оскорбили истца, назвав идиотом?
- Да не оскорблял я его, а просто прочитал вслух то, что у него на лбу написано.

- Ты же уже сказала, что он очень модный режиссер. Зачем добавлять, что постановки его говно?

Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани - соседа по лестничной площадке.


Я не знаю, что Pussy Riot не устраивает в России, но мне нравится, как толково они сваливают на вэлфер в Америку.

КУж Брэшуть москали, що наш прэзыдэнт литав на МИГ-29, то був амэрыканьский Ф-16.



Не знаю, как там "москали", а ты точно брешешь. Изображаешь украинца, а на самом деле - махровый ватник.

Неужели Дурэнь из Брайтон Бич не знает, что правильно фамилия пишется БАндера. Нечего обижать ни в чем не повинный город Бендеры, если этот еврей слыхал о таком городе.

На ЧМ2018 задача нашей сборной, попасть хотя бы в Лужники.

Специалисты по сексу утверждают, что не так уж и плохо быть специалистами по сексу!

Если соседка начала часто заходить за солью, доставайте перец.

Подплывает русалочка к своему дому—ракушке, а на ней осьминожки сидят, открыть мешают.
Русалочка:
— Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
— На себя посмотри, срусалочка. . .

Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.

После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать «Ты меня не любишь!» не знала.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

- И чему научит сборную России новый тренер дон Фабио?
- Он их научит играть акапелло.

Бузова поменяла имидж. Теперь она не блондинка, а мудрая женщина.

После слов Путина о том, что террористы на Донбассе «воюют по зову сердца», они поняли, что денег им не заплатят...
и начали бастовать – требуя выплаты зарплат…

Станции на Канарах не удалось поднять "Фобос-Грунт" выше - никто с пляжа
не пришел.

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Позвали как-то немец и француз грека в Брюссель научить демократии. Немец как весьма умелый создатель рейхов сразу объяснил:

- Демократия - это когда мы все вместе, но каждый отвечает только за себя.
Француз опалённый революциями резанул пылко:

- Демократия - это когда гильотиной отрубаешь всё лишнее!
Вдруг голос сверху, ниоткуда и одновременно со всех сторон на чистом американском английском убедительно так:

- Демократия - это наше вам постоянное и квалифицированное лечение и уход к нашим ценностям.
Грек подумал и правильный итог подвёл:

- Демократия, то есть, - это когда не немец, не француз и не тот, который из-за окияна, должен сам себе отрубить чего-нибудь, а "ниоткуда, но со всех сторон" будет лечит его и ценностями ухаживать.
Трудно не понять. Предложил грек народу своему по-гречески решить - референдумом.

Другие анекдоты: