АНЕКДОТЫ ВОКРУГ СМЕХА

Юрий Никулин. Анекдоты. Вокруг смеха. Анекдот как средство выживания (1990)

Анекдоты Вокруг смеха...

Вокруг смеха. Выпуск № 04 | Юмористическая передача "Вокруг смеха" (1979)

Юрий Никулин

Геннадий Хазанов - Анекдоты про Брежнева, Пародия на Брежнева, 1990

Григорий Горин - Анекдот

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник N9

Вокруг смеха. Выпуск № 06 | Юмористическая передача "Вокруг смеха" (1980)

📌Анекдот про Вовочку. Ахахаха

Евгений Петросян - Весело живем

Жизнь зла - наступает год козла.

Для России важен размах, а не результат.

Вот, говорят, языком, как помелом.Видел вчера это помело в продуктовом. И причем тут?

В будущих учебниках истории по Украине нужно сделать одну маленькую опечатку - Потрошенко.

- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному, например, замолчать.

К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 50 лет подряд вынужден непрерывно её одевать.

Мужская логика вынуждает меня полагаться исключительно на женскую интуицию.

вчера ходил на "Выжившего". теперь понятно куда делись Лошадка и Медвежонок.

Отставник-спецназовец майор Бицепсов, отработав два месяца в школе учителем в 9 "б", попросился обратно на службу в любую горячую точку.

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучину волнующей
радости.
Радость была короткой и досталась только Иванову...

Назначение Юрия Татаркинана анекдот.ру - оттенять смешные анекдоты.

Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц:
- А ну, отойди, скотина! Дай пройти!
Бык не двигается. Заяц продолжает:
- Слышишь, хрен ушастый!? Отойди с дороги, иначе плохо будет!
Ноль внимания. Заяц никак не угомонится:
- Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже! Отойди, а то сейчас ка-ак дам тебе в лоб!
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал того с ног до головы и пошёл дальше по своим делам.
Заяц тем временем выбирается из кучи дерьма, отплёвывается и кричит ему вдогонку:
- Что, гад, обосрался?!..

Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть.
© Веслав Брудзиньский

Россияне отпраздновали поражение от сборной Хорватии массовыми народными гуляньями по всей стране!

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...

Выпускной в школе милиции. Слово берёт повидавший многое генерал:
- Вот хочу спросить вас, ребята, как вы думаете, что нужно уметь для того, чтобы выжить?
Первый говорит: - Уметь метко стрелять!
Генерал: - Согласен, но это не то!
Второй: - Хорошо ориентироваться в ситуации и принимать мгновенно правильное решение!
Генерал: - Верно, но не то!
Третий: - Быть плечом к плечу с коллегами!
Генерал: - Правильно, но не то!
В зале тишина. И тут генерал говорит: - Запомните, ребятки! Чтобы просыпаться живым утром, иногда очень важно уметь не видеть то, что видишь!

- отчего это ваш сын такой беленький?
- в деда пошёл.
- в деда или от деда?
- жена!!! иди сюда!!!

У одного мальчика был выпускной и он говорит отцу можно я сегодня пойду на выпускной? иди. а ты не будешь меня бить если я разнесу пол дома? не буду.а ты не будешь меня бить если я подерусь с тобой?нет.на следуйщие утро он проснулся и увидел что его побили и говорит отцу зачем ты меня побил?когда ты разнёс пол дома я промолчал,когда ты побил меня я промолчал,но когда ты на срал посередине дома воткнул в него спички и сказал что это ёжик и он будет жить с нами я не выдержал.

Разговор подруг: - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?

- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж, ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

Говорят, что любой мужчина, переспав одновременно с Анной Семенович и Анфисой Чеховой, от счастья не доживает до утра.

Нашим чинам надо дать на лапу, и провезёшь хоть медведя!

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу
описывать.

А. Гитлер - Великий Вождь и учитель немецкого народа. Он спас Германию от либералов, разваливших страну. Вернул стране былое величие и присоединил исконно немецкие территории с немецким населением, организовав на данных территориях свободное волеизявление народа путем референдума. Поднял благосостояние немцев а недосягаемую высоту. Ликвидировал безработицу, построил хорошие дороги. Возродил инновационную военную промышленность. Удвоил, а затем и утроил ВВП страны. Под его умелым руководством Германия встала с колен, на которые ее поставили страны Антанты (США и Великобритания) и снова стала великой страной. Германию стали уважать, бояться во всем мире. Всем странам пришлось считаться с мнением А. Гитлера!

Мужчины только и делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

А знаете ли Вы,что,примерно,лет через 12,кортеж Медведева,благодаря нанотехнологиям,будет доезжать от Кремля до Сколкова со скоростью,примерно,... 1000 ГБит/c!

Каждый сходит с ума по-своему,но лечат всех одинаково.

ЕСЛИ Иисус Христос был отправлен на виселицу вполне демократическим
путём: толпа кричала «Распни, распни Его» - как можно после этого
говорить о справедливости народовластия... Пилат сказал: «Я умываю
руки».

Жена отчитывает мужа: - Посмотри вокруг! 1 млрд. жителей планеты не имеют туалета! 1600 детей в сутки погибают от страшной диареи!
Муж: - И что?!
Жена: - А тебе, видите ли, Wi-Fi в туалете нужен!!!

Объявление в книжном магазине:
"Сатана дрожит от страха, когда видит, как дёшево у нас можно купить Библию!"

Где современные коты ищут кошек? Вкотакте!

Некоего иностранца при посещении Русского магазина обсчитали на кассе. Иностранец лихорадочно листает разговорник в поисках достойного ответа, и ничего не найдя отходит шипя издали: У!.... Пилять!

Путин - Эрдогану :
- Вот и всё,а ты боялась...Давно бы так.

РЕ: Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.

Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем дело ).

Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды!

Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки!

Мыкола: - Мамо, майтэ сором!

(постыдитесь)

- Скидай портки, кажу!

Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО!

Мать Мыколы: - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана!



Сватаются взрослые. При чем тут папы-мамы?

Другие анекдоты: