АНЕКДОТЫ ЮРИЙ НИКУЛИН

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Юрий Никулин подборка лучших АНЕКДОТОВ !🤣 😄 😂 Самые смешные *АНЕКДОТЫ* от Юрия Никулина!

Юрий Никулин. Анекдоты. Вокруг смеха. Анекдот как средство выживания (1990)

Юрий Никулин Анекдоты 2

Юрий Никулин рассказывает анекдот для ветеранов ВОВ, 1994 г.

Юрий Никулин Анекдоты 1

Юрий Никулин. Анекдоты. Аншлаг? Аншлаг! (1992)

Юрий Никулин-(летят две ракеты)

Юрий Никулин: как рассказывать и слушать анекдот?

В автосалон приходит мужик и просит менеджера посидеть внутри машины. На второй день повторяется то же самое, на третий, на четвёртый, на пятый. Менеджер не выдерживает и спрашивает: - Всё в чём-то сомневаетесь?
Мужик: - Да нет, для жены беру. Просто каждый раз думаю, пусть эта машина останется не поцарапанной и не разбитой ещё один денёк!…

В России баранов в 2018 году стало больше на 76%.

В аэропорту процветала домодедовщина.

Фото с обезьянкой не желаете? Тогда проедем в обезьянник, полиция.

Благодаря Аллаху, создавшему мусульман шиитами и суннитами, у российского рубля появилась надежда.

Любой мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая воспитывает.

Персонаж просыпается в библиотеке под шелест страниц.
- А где «шуршики»?!
Нехрена спать на работе, ты не банкир, а библиотекарь!

- Хочешь поржать над российскими киберсквоттерами в полный голос?
- А просто посмеяться нельзя?
- Да тут зашел друган и опечатался на одну букву. Шквал оваций...
- Вот смотри: Сайт Олимпиады - sochi2014.ru - редирект на sochi2014.com. Хоть и некорректно, но по-смыслу правильно.
- А если набрать Soch2014.ru - редирект на порно...
- А ну так разница небольшая...

Читая постоянные сводки про прерывание и возобновление голодовок политических заключенных, создается впечатление, что все они сидят на бессрочной голодовке, но с ежедневными перерывами на завтрак, обед и ужин.

- Софочка, это правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу?

- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!

- Представляю, как вы все им гордитесь.

Курение как понос: и самому противно, и для здоровья не хорошо, а хрен остановишься.

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

ЕСЛИ бы ЦБ вложился в биткоины, а не в ценные бумаги США – не было бы финансовых проблем у нас.

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".


"Дикобраз"

Животное, а тебе эта "Люся" не только член, но и яйца оторвала, что ты пихаешь её в каждый ворованный высер? Или ещё и ограбила? "Достал" уже "существо нетрадиционной ориентации", "крупный рогатый скот", "презерватив использованный".

Не так я вас любил, как вы стонали!..

- Дорогая, ты будешь мне верна?
- Дорогой, ты не с этого начинаешь.
- А с чего надо?
- Приручи, одень, обеспечь и уж только потом на цепь сажай.

На месте психиатров я бы спрашивал у пациентов не как вас зовут,
а какой у вас ник.

Практически все вполне обоснованно считают, что результаты выборов
подтасованы. Но не всякий догадывается, что на самом деле за ЕР
проголосовало значительно больше избирателей. А все акции протеста
организованы самой ЕР, чтобы сохранить интригу в выборах предстоящих.
© konde13

Заходит "воин" "АТО" в кабак и говорит бармену:
- Кружку пива мне.
- 20 гривен.
- Ого, а шо так дорого?
- 10 гривен - пиво, 10 гривен - на помощь в зону АТО.
- А-а, ну на АТО - это святое.
"Воин" достает 20 гривен и дает бармену. Тот отдает ему 10 гривен. "Воин" спрашивает:
- Тю, а где мое пиво?
- А пива нет.

"Не ошибается тот, кто ничего не делает".
Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!

У всех на даче вырастают картошка и огурцы. А у некоторых девочек ещё и
жизненный опыт...

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

Сидят два алкаша на лавочке в парке, глушат водочку. Один другому:
- Вот, слушай, смотришь кино и постоянно удивляешься, какой глупый народ эти иностранцы!
- А чё там в кине этом?
- Да кругом тонны металла, и он нафиг никому из этих идиотов не нужен…

Женщина - сложное, труднопостижимое, загадочное и противоречивое создание, а всё гениальное - просто ©

Другие анекдоты: