АНЕКДОТ ПРО СОСЕДКУ

АНЕКДОТ ПРО СОСЕДКУ И ДЕРЕВЯННЫЕ ДЕНЬГИ. Anecdote

Анекдот про соседку

Анекдот про беременную жену и соседку Ленку

Анекдот про Cоседа и Cоседку

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Анекдот №476 Прыгала на животе

📌Анекдот про громкий секс

александр новожилов анекдот про соседку.

68 Две еврейские соседки Смешной анекдот

📌Анекдот про опухший член 🍆

Из жидкого терминатора вышел бы шикарный сантехник.

Мы можем вставать с колен, грозить всему миру, запускать "Сарматы", но обеспечить эвакуацию детей из горящего здания мы не в состоянии.

(Ю. Латынина)

Профессиональный порноактер, принимая душ, по привычке плюет на писюн.

Навальый призвал своих сторонников к бойкоту выборов. Сорвал таки паскудник третью четверть.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...

Проницательные Древние Греки еще глубоко до нашей эры назвали пустословие "демагогией". Не иначе как в честь нашего премьера...

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.

Теперь в стране ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст в соответствии с инфляцией.

Теперь благодаря принятию Закона о защите авторских прав Никита Михалков будет получать с россиян свои 80-90 миллионов долларов в год, уже даже не запариваясь необходимостью прикрывать это съёмками очередной тупой саги а-ля из истории России.

Писателей своих у нас хватает – чужих во «всякую всячину» посылаем.

Чиновников «Золотую Орду» не прокормить ни кому. Чиновники – «Золотая
Орда», которой МАЛО будет всегда, которую не накормить никогда. Да
настоящая «Золотая» орда» и то меньше ДАНЬЮ брала.

В глухой деревне,возможно,с врачами недобой...

Гарик Харламов развёлся с двумя жёнами сразу.

- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.

Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.

На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.

Российский комментатор: «Пробиться в одну восьмую финала не смогли нигерийские орлы, камерунские львы и наши… козлы».

Ежели не гои и геи будут оскорблять друг друга,толерантное общество разделится на не гоев и геев!

- Какая песня выиграет "Евровидение"?
- Песня на английском языке.

Чтобы вернуть вывезенные миллиарды - Россия должна, как Китай, заключить договора о взаимной выдаче преступников ср всеми странами... И в первую очередь, с Англией.

Другие анекдоты: