СМОТРЕТЬ АНЕКДОТ ТВ

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты - Выпуск 3

Анекдоты. Выпуск 5. AnekdotTV.TV

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Анекдоты. Экзамен по анатомии

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Анекдоты. Иван-дурак

ТОП 10 ДЕТСКИХ АНЕКДОТОВ || СМЕШНОЙ сборник АНЕКДОТОВ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Vopros: dlia chego v Shtatah, gde prilichno platiat v osnovnom
talantlivim tehnariam i hitro...opym economistam, ludi poluchayut
bakalavrov v gumanitarnih naukah, uchas' na troiki? Otvet: chtobi potom
za groshi rabotat' v magazinah i massazhnih salonah, otlichayas' pri
etom ot prostih prodavcov i massazhistov vechno kisloy i slegka
visokomernoi fizionomiei.

У моего богатенького знакомого очень большая проблема и это не мелкий жемчуг, у него седьмая машина во дворе дома не - умещается.

Салат, приготовленный собственными руками, гораздо полезнее вашему лицу в Новогоднюю ночь.

Моисеев спрашивает Пенкина:
- Серёжа, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Петуха же!

Мечта пацифиста: после окончания ядерной войны наступит мир во всём мире.

Русское фэнтези: Путин подал документы в Центризбирком для регистрации
на президентских выборах, а ему отказали.

Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.

Разговор двух приятелей.
- После шестидесяти все труднее и труднее вести здоровый образ жизни.
- А ты не заморачивай себя попусту - веди нездоровый.

Боже! Дай укропам хоть каплю мозгов! Хоть одну...на всех...
#Наталия Попкова. С Твиттера#

Когда я была ещё совсем ребёнком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.

Мужчина:

- Моё терпение пукнуло…

- Это прачечная?
- Хуячечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!

Из новостей: "РПЦ обеспокоена победой Кончиты на Евровидении".
То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?

Счастье - это когда хочешь принять душ и в глубине шкафа находишь чистые
трусы.

На тот случай, если буду нужен, то я там же, где я был тогда, когда был не нужен.

Интересно, а только цыганский табор может нагнуть Газпром?
Другим способом "национальное достояние" погнуть нельзя?

- Вот и подросло новое поколение рукамиводителей! Наш директор, абсолютно ничего не понимая в судостроении, бракует отчёты из-за размера шрифта...

Всех денег не заработаешь, а вот проиграть можно…

Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла.

Да мы причастны к переворотам в Черногории! Только не Черногории, а Черные горы и не переворот, а уборка мусора в горах Дальнего Востока.

- Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя.
- Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
- Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...

Другие анекдоты: