АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ С МАТОМ

анекдот с матом смешной до слез

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Матерные анекдоты АРБАТА

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про немцев и русского

- Сарочка, это всё не про тебя. И вообще, выключи радио...

-О чем произведение Горького "На Дне"?

-О пиастрах...

Глист, живущий в кишечнике у голубя, печально думал:
"А в попугаях-то я гораздо длиннее!"

- Фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Папа был заикой, а паспортистка - сука!

Re: «Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку» - а неработающие пенсионеры её не заработали.

- Ну, они не просто спят друг с другом. У них любовь...
- Да-да, канэшна. И песня внезапно про это есть, вот с таким припевом: "Любовь, похожая на сон..."

2014 (с) Red_Deer

- Обвиняемый! зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю?
- Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придётся самому!

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

Когда у работников полиции отсутствуют деньги, вся водка в магазине является контрафактом.

Шли по дороге две монашки и нашли презерватив.Одна подняла его,повертела в руках и спрашивает напарницу:
-Сестра,это одёжка или обувка?
-Не знаю,сестра,пойдём у батюшки спросим.
Пришли,спросили,поп им и говорит:
-О дочери мои,и не одёжка это,и не обувка.Это-хЕромантия.

В ответ на американское "а у вас правда медведи по улицам ходят?" надо спрашивать: "а у вас правда скунс - национальное достояние?" mera

Когда я ночью крадусь к холодильнику, то перед ним уже сидит моя кошка и громко просит пожрать.
План сорван, они все заодно.

Одеяло значит общее, а подушку только попробуй перепутать?!

Чем Путин ответит на атаку Трампа в Сирии:

- урежет зарплаты врачам?
- урежет зарплаты учителям?
- раздавит тонну биг-маков?
- купит виноградник в Калифорнии?

Некоторые люди - редкие, а некоторые – редкостные.

Изучая траекторию полета Чебаркульского метеорита, астрономы поняли, что отказавшись от перехода на зимнее время, правительство страны отвело угрозу от Москвы. Часом позже, эпицентр мог прийтись на столицу.

Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о
президенте много чего думаем...

После похорон Новодворской, дворники всю ночь убирали порванные баяны.

Майдан как социальный лифт: сегодня ты дурак со справкой,
а завтра – уже мэр столицы или логопед парламента.

Я никогда не забуду последние слова моего дедушки:
"Что за дрянь ты насыпал в мой чай?"

Когда весь эта патриотическая хрень окончится, страна узнает об этих путиных-медведевых такое, что фильм Навального покажется детским мультиком.

Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно ещё и деньги платят.

"АвтоВАЗ" выпускает "ВАЗ-2107" сразу с логотипом "Поле чудес" на капоте.

И сказал Янукович Донбассу: «Так не доставайся же ты никому!»

Новая народная поговорка:
каждый судит с высоты своего дивана.

- Язык до Киева доведет.
- Ладно, пошли языка брать.

- Спешка - это болезнь здоровых зубов.
- Вы, наверное, стоматолог?
- Нет, я - боксер.

В ресторане:
- Официант! Яйца!
- Здравствуйте, сэр! Вы говорите, яйца? Вам их сварить? Пожарить? Почесать?

Если депутат выехал на встречную полосу, и, столкнувшись с Камазом,
погиб, то в этом виноват водитель Камаза, потому что оказался не в то
время и не в том месте.

Человек начинает чувствовать себя обеспеченным, когда понимает, что может нанять киллера.

- Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
- Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
- Ну да, от него еще и простуда бывает, если его отдельно употреблять...

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

"Самец" - догадался Иван.

Недавно в России заявили, что игра Pokemon Go - ещё одна коварная атака НАТО на российскую экономику и образ жизни.
Теперь, чтобы поймать непонятную зверушку, не нужно каждый раз покупать ящик водки и надираться в стельку.

- Папа, это правда, что во многих африканских странах мужчина не знает свою жену до свадьбы?
- Это так во всех странах, сынок.

- Вовочка,что означает формула Деньги-Товар-Деньги?
- Украсть в России - Купить в Китае - Продать в России.

Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.

В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

Челябинский сталевар Сидоров после очередной пьянки со злости удалился с Вконтакте, с "Одноклассников" и даже с Facebook'а. Пока это единственный случай, когда водка победила социальные сети.

Другие анекдоты: