САМЫЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ В МИРЕ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Новые смешные анекдоты до слёз

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

самые смешные анекдоты из жизни

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ВАЙНЫ ОТ СЕКИ!

Из новостной ленты:
"Из-за нехватки преступников власти Нидерландов закрыли 8 тюрем".
Накурятся марихуаны и убивать не хотят. Водку пейте, как люди, убивать будете!

Бедный Обама, ой бедный... ему надо было заручиться поддержкой более 270 выборщиков!
То ли дело - наш Президент!
Заручился поддержкой одного выборщика Чурова и горя не знает уже 12 лет.

Алина Кабаева - Путину:
- Вовочка, ну, ты опять не понял, что ли? Я простой бассейн просила, а не угольный!

Да, не осталось мужиков. Жадные, скупые, инфантильные, развратные импотенты, не способны содержать семью, грубияны, драчуны, пьяницы, маменькины сынки... Именно это утверждают все разведенные дамы о своих бывших. Им самим пришлось прогонять этих козлов.

Россия безуспешно ищет
пропавшее золото в лихие 20-годы прошлого
столетия.А,чего его искать?! Надо
допросить Л.Боярскую и К.Хабенского
куда они они его похерили.
Груздь.
о

Перед программой нового сезона "Форта Боярд", наравне к возрастному ограничению, нужно добавлять строку "Запрещено для людей, которые видели игру ранее - во избежании сквернословия, попыток убийства телевизора и суицидальных поступков..."

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

Разговаривают двое приятелей:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.

Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

- Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?
- Кремль.

Говорят, товарищ Зюганов предложил, чтобы в шахматах были белые и красные фигуры. И чтобы в шахматных этюдах красные начинали и выигрывали.

Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: "Как дети?", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.

- Какой священный день у евреев?
- Суббота.
- А у русских?
- Пятница.

Перемены - это единственное, ради чего стоит ходить в школу.

Новость: В молдавском парламенте заблокированы журналисты и пахнет гарью
Комментарий: Факты жарят...

- Доктор, посмотрите, как меня трясёт от выкуренных вчера парочки сигарет! До этого лет 10 не курил!
- А почему закурили?
- Так на юбилее друга водки 0,5 выпил, пару бокалов вина, два пива.

Денег на закупку газа нет.....
Украина объявила о том, что они намерены получать энергию из вращения Земли. Короче, вопрос стоит ребром: или мы им бесплатно газ, или они на хрен Землю остановят!

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор хохлацкой степи, терпкий вкус вареников в сметане, уют хаты...

Народ всё вопил, что Сердюков, пидорас, армию развалил. А вот его обнаружение в 6 утра в квартире сотрудницы ясно доказало, что в первом пункте народ ошибался.

Вчера в старой куртке нашёл пятитысячную купюру! Так обрадовался! А я ещё переживал, что гардеробщик - плохая работа...

2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт
в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова..

Муж и жена приехали в мотель, но им сказали, что свободна только одна комната, селиться в которой им настоятельно не рекомендуют. На удивлённый вопрос мужа: "Почему?", ему ответили, что в соседней комнате остановился Быстрый Гонсалес.
- Ну и что из этого? - спросил мужчина.
- Дело ваше, - ответили ему, - но если вы там поселитесь, он обязательно отымеет вашу жену.
Мужчина в ответ только рассмеялся и снял этот номер.
Однако едва только супруги легли спать, как ему стало не по себе. И, на всякий случай, он вставил палец между ног своей уже тихо спящей жене. Всё было хорошо, но тут прилетел проклятый комар, сел ему на лоб и принялся сосать кровь.
Мужчина долго терпел, потом всё-таки решился прихлопнуть насекомое. Хлопок занял всего долю секунды, после чего он сунул палец в... жопу Быстрого Гонсалеса.

Молодой человек, отойдите, я тут анализирую.

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступница задушила вашу свекровь?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотела, но увидела, что она и сама справляется.

-Какую сказку тебе читали перед сном?

-Старайся - будешь много зарабатывать.

Запись в психбольничной медкарте: "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован...

- Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
- А вы на ценник смотрели?

Как стало известно, зарплаты российских социологов выросли на 89%!

Бежала мышь: "Пипипипипи". Она ещё не знала, что захлебнётся насмерть.

Моисей ведёт соплеменников через пустыню. Спереди море, сзади настигают
египтяне. Что делать? Подходит к Моисею один иудей и говорит:
- Ударь посохом, море расступится, мы пройдём, волны сомкнутся, и
египетское войско утонет.
- Ты уверен, что получится? - спрашивает его Моисей.
Иудей отвечает:
- Я не знаю, сработает или нет. Я не знаю даже, зачем это нужно. Но я
специалист по связям с общественностью, и десять строк в Библии тебе
гарантирую.

- Назови мне супер героев, которые спасли мир.
- Супермен, человек-паук, бэтмен, железный человек, халк, тор, первый мститель...
- Ошибаешься! Запомни навсегда: настоящие Герои, спасшие наш мир, это те, которых мы поздравляем 9 мая!

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

В 2014 лауреатами Нобелевской премии по экономике станут Антон Силуанов и Эльвира Набиуллина за вывод формулы расчета бюджета России, равного объему экспортируемой нефти, умноженному на ее цену на мировом рынке в долларах США.

Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.

Россия в ходе переговоров требует не создавать добровольческие части Нацгвардии

Значит хорошие сапоги, надо брать.

-Подлец! Ты испортил лучшие годы моей жизни!
-Дорогая, когда я просил устроить мне на 23 Февраля оральный праздник, я имел в виду не совсем это...

- Хорошего должно быть сначала много, а потом уже понемножку, - сказал Карлсон, доедая трёхлитровую банку варенья.

Другие анекдоты: