АНЕКДОТ ПРО ОТПУСК

Анекдот про отпуск

АНЕКДОТ- про Отпуск в Катманду!)))

анекдоты про отдых и отпуск

Анекдот про отель, как жизнь и Вовочку

Анекдот курортный.

смешные анекдоты про отпуск

Супер анекдот, убивает напрочь, про отдых!

Про отпуск . Анекдот из серии занимательная математика

Анекдот про отпуск

Анекдот про море

Умирает старый русский мафиози (бандеровец группировки "Галычына").

- Дети мои, Мыкола, Тарас и Галя, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!

- Бытько, в завещании указаны только твой старый пулемёт ДШК, маска завода "Красный Октябрь" и кресло от Ил-2!

- Я же сказав, усэ шо нажыв честным путэм. ТРУПЫ МОСКАЛИВ ЗАХОТИЛЫ МАБУТЬ!

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

У меня диплом - как доширак. 10 страниц концентрированной информации надо залить водой, чтоб получилось 100 страниц.

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", - да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

СНБО: Обращение Путина к боевикам о необходимости гуманитарного коридора свидетельствует об их подконтрольности Путину.
Я: Обращение Пан Ге Муна к боевикам с призывом сложить оружие свидетельствует об подконтрольности Пан Ге Муну

Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Отсюда вывод: быстрее ешь и беги за вторым!

Один подросток уходит из дома девушки после траханья. Подходит второй, с чьей мамой он занялся и говорит:
-- Я твою мать в жопу е%@л! Первый:
-- А я твою в жопу по настоящему! (Второй не расслышал)
-- Сам ты свою жопу е@%л!

Две бабки едут в маршрутке водила спрашивает:
-вам ПОД ЛЮКОМ не холодно??
-это кто ПОДЛЮКИ??? Сам ты говнюк!!!

Официальный представитель МИД России Мария Захарова напомнила, что лидер ЛДПР Жириновский уже не первый раз предлагает сменить главу ведомства Лаврова и поставить на это место любовницу армянина Машку Захарову.

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

- Люся, ты только не волнуйся! Я найду себе работу!
- Хм-м... А ты подумал, как я буду выглядеть, если позволю тебе работать? Хочешь, что бы все мои подруги подумали, что я не в состоянии содержать своего мужчину?!..

У Москвы и Киева появился шикарнейший обмен, ветерана чеченской войны, Яценюка на лётчицу.

- Как ты мог так поступить?! Тебе совесть ничего не говорит?
- Обычно говорит, но тут промолчала.
- Похоже она потеряла голос от возмущения.

Неисповедимы пути космонавтики:
Илон Маск посадил первую ступень ракеты на плавучую платформу.
А на "Восточном" Бастрыкин посадил директора строительства.

Если ты талантливый исполнитель, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.

Реклама:
Советский телевизор "Украина" (вариант - "Рождество") - лучшая подставка для вашего японского телевизора "Панасоник"!

Тамара Ивановна утонула, не смотря на то что была рыбами по гороскопу,
бревном в постели и г...вном по жизни.

Директор НацГвардии захотел вернуть часть офицерских традиций - избивать тех, кто слабее и хуже тренирован. А офицерские традиции не воровать и не избивать дубинками безоружных и беззащитных не захотел вернуть

РЕ: Одеты в черное, на иномарках черных,
Поверх одежд кресты и цепи золотые -
То не братки собрались на разборки,
То - православные отцы святые.

Подонок! Кресты... Могиндовиды, блин...

- Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита?
- Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14!

- Петро Олексійович, канал "Укроп ТиВи", декілька запитань. Скажіть, чому у Києві не провели Парад, не показали техніку?
- Тому що вона вся на Параді в Донецьку...

(-3)






- А кто ел из моей чашки, - сказал папа медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказала мама медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказал малыш медведь
и только Настенька увидев говорящих медведей поняла что с травой пора заканчивать.

- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Вы меня с кем-то спутали.
- Почему, вы – Сидоров Владимир Владимирович, слесарь из нашего ЖЭКа.

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

- Как это в жизни счастья нет?! А я?!

Японец вернулся из России, где изучал русский язык.
Земляки его спрашивают:
- Сложный ли русский язык?
- Очень, очень сложный, - отвечает японец. - Каждое слово имеет много значений, много синонимов. И всё надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в жопе.

- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в....
- Доктор, а вы точно гинеколог?

Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку. Но и ничего хорошего тоже нет…

Вовочка приходит на день рождения к бабушке с букетом красных роз. Бабушка:
-- Спасибо Вовочка, такие красивые розы! И так похожи на те, что растут в нашем саду!
-- Уже не растут...

В курортном ресторане танцует парочка.
- У Вас есть машина?
- Ауди.
- У меня Роллс-Ройс, а живете Вы где?
- В пригороде Костромы в двухэтажном коттедже.
- У меня замок в Англии, вилла в Испании, а яхта у Вас есть?
- Послушайте, молодой человек! Я работаю в провинциальном суде, развожу всяких лохов, откуда у меня яхта возьмется?
- Так мы отчасти коллеги, что-то Вы хреново их разводите.
© konde13

Два часа ночи. Жена после корпоратива прокрадывается в темноте в супружесую спальню. В потемках налетает на угол шкафа, шепотом матерится...
Голос мужа: Да-а, хреновый из тебя нинзя...

В 1900 году изобретатель Попов впервые в мире передал сигнал в эфир о бедствии. Он и не подозревал, что "выпустил джина из бутылки". Беспроводная связь стала одним из самых больших бед, важнейшим средством дезинформации населения.

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

- Марина, можно у тебя останусь?
- Конечно, Света, поздно уже ведь.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели.

Старый и молодой бандеровцы идут по зоопарку. Старый спрашивает:
- Сынку, а шо то таке смугасте - то не пидиратист?!
- Не, батьку, то не пидиратист - то зебра.
- А шо воно за зебра?
- Така лошадка в полоску.
- От кляти пидиратисты - так над конячкою поглумылысь...

- Ты кто? - Новый год. - Заходи!
. . .
- Ты кто? - Старый год. - Проходи!

Такое может быть только в нашем техническом университете:
- в общаге у радиотехников не ловит связь;
- на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
- в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
- общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.

Другие анекдоты: