АНЕКДОТЫ ПРО ПОГОДУ

Смешные анекдоты! Новые анекдоты про погоду!

анекдот про погоду

АНЕКДОТ. О погоде!

Анекдоты про евреев! Смешные анекдоты про погоду!

Анекдот-фильм - Прогноз погоды

Анекдот по погоде

Эдди Мёрфи - анекдот про погоду

Анекдот про козу.

ДОЖДИ В БЕЛАРУСИ.и анекдот про погоду.

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

После операции к моей жене подошел хирург со словами поддержки и утешения.
Он же видел меня голым.

Приходит Путин в следственный изолятор на свидание с Сердюковым.

- Толик, у меня связи... Тебе на зоне хорошую пайку дадут, нары чистые, все дела... Только не говори на суде, с кем делил бабло!
- Вова, тебе-то чего бояться?
- Понимаешь, жена сказала: опять найду заначку - ваще спину сломаю!

Если Путин в реале поссорится с западом и америкой, ему некуда и для некого будет присваивать. Внутри России и так уже все прибрано. Смысл теряется.

В присутствии больного доктор внимательно изучает анализы. Размышляет вслух.
- Всё... хана... полная жопа. (Берёт следующий листок)
- Ууу! Ну, капец вообще, а ведь ещё не такой и старый!
- Что?! Что?! Сколько мне осталось, доктор??? - белеет пациент.
- Что? Кому? Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

Умирает Россия, мучительно, больно...
Насилует её путин, а рабы довольны!

Нашел на http://www.dw.com/overlay/media/ru/российская-политика-в-карикатурах/19262960/42849225
Ответы Путина про отравление Скрипаля.
Западу:
- Мы ни при чем, у вас нет доказательств.
России:
- И так будет с каждым предателем.

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай любимой теще.

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?!

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Нет...
- А какого же х%я ты, пи^%рас зл$%бучий, на ногу мне встал?!!!

"Роскомнадзор заблокировал крупнейший порнотрекер в СНГ"(с)
Со зрелищами разобрались... Следующими в очереди на закрытие булочные...

Может быть и правда женщина похожа на непрочитанную книгу, но моя Маша – это зачитанное до дыр пособие по лечению венерических болезней.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Объявление: Интеллигент средних лет хочет найти интеллигентную девушку 35-45 лет для продолжительных платонических отношений.

- Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать

Деньги — это очки экспы для буржуинов восьмидесятого уровня

"Каждой твари по паре", - подумал учитель, глядя на опостылевших учеников.

День святого Валентина такой романтичный праздник! Кто-то привязал цветы к фонарю рядом с дорогой.

Наверное, это место где они впервые встретились...

Согласитесь, сегодня выражение: "Россия идет по пути прогресса" выглядит довольно двусмысленно.

МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины - что еще не посадили.

Сегодня утром в Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.

Он остался наедине со своей гениальностью.

Где-то в параллельной вселенной: "ЕС продлила ещё на год санкции против США за оккупацию земель индейцев и нарушение их прав"

Сегодня отмечается Международный день борьбы за отмену рабства.
Думаете, для России это неактуально? Попробуйте выйти на улицу с плакатом «Долой рабство!» — посмотрим, как долго вам удастся простоять.

Демократия - это когда ночью трое гопников окружают одного гражданина и демократическим голосованием (учитывая и голос самого гражданина) решают, кому должны достаться его телефон и деньги.

по пьяни женился и по пьяни голосовал за губернатора
когда проспался увидел что у них рожи одинаковые

- В чём секрет иллюзионистов?
- Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.

Дивчина никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной. -
Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга. - нет! -
Из-за моей стройной фигуры? - Нет! - Может быть, из-за моего характера?
- Нет! - Тогда я сдаюсь! - Вот-вот, теперь ты попала в точку.

Другие анекдоты: