АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ С НАДПИСЯМИ СВЕЖИЕ

Прикольные картинки Выпуск 10

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Фото девушек с прикольными надписями. Юмор фото приколы.

анекдоты и веселые картинки 4

10 Анекдоты в картинках

Прикольные картинки, смешные картинки про врачей. Самые лучшие приколы про врачей, карикатуры..

Про интернет. Прикол про интернет. Карикатуры прикольные картинки.

22 Анекдоты в картинках

Прикольные картинки Картинки с подписями

ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТКИ ДЕМОТИВАТОРЫ КАРИКАТУРЫ свежее 2018

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

-В Америке люди работают на 5 лет больше...

-Так и у нас на практике так же!

Трибуны взревели. Организаторы счастливы. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Hе ковыряй в носу перочинным ножиком. Лезвие легко ржавеет

- В какой части света мы находится?
- А разве жопа - это часть света?

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

Когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Жаркие.Зимние.На твои.

Путин задумался: Ведь я идеальный чекист точно по Дзержинскому: холодная голова – как я и Чечню и Норд – Ост и Беслан и Грузию… . Горячее сердце – вон как я Кабаеву: двое детей. Чистые руки - ну… не знаю, но вот хоть одна сволочь когда видела мои руки грязными.

Чем ближе выборы, тем лучше память у политиков.

Эх, поменяться бы хоть на время местами с женщинами, чтобы тоже им не давать…

Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5
миллиона персонажей...

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

"ТИМОШЕНКО УГРОЖАЕТ РОССИИ ПАРТИЗАНСКОЙ ВОЙНОЙ"
- напомнило, из далекого детства:
"Партизанка Иванова Забыла Дома Автомат"
- читать только заглавные буквы, кто не помнит :))

Новый символ Брюсселя - мальчик, писающий Хуйлу на лысину.

Работаю конструктором. Поручили спроектировать вибросито.
Отправил запрос в Интернет - найти подходящий вибратор.
И тут такие предложения посыпались!..

"А вот и хуй!" подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Проснувшись ночью, Марина с ужасом нащупала у себя между ног два яйца.
-Серёжа, напугал зараза, ты хоть двигайся немного, а то я подумала, что выросли.

- Гони сюда все ресницы!

- Что?

- Это ограбление века!

не бойся путина, он может только убить тебя,
не бойся попа кирилку, он может только проклясть тебя,
бойся министра связи, он лишит тебя интернета.

Анечке надоело большое количество спама в почте, и она решила завести новый электронный ящик. Но умный браузер переадресовал ей туда все 80 тысяч непрочитанных писем.

Каким раньше был русский офицер?
Он был до синевы выбрит и слегка пьян. И отличал Бетховена от Баха.
А сейчас какой российский офицер?
Он слегка выбрит и до синевы пьян. И не отличает Эдиту Пьеху от "иди ты на х*й".

Возвращается сын с парашютных прыжков и рассказывает отцу:
- Посадили нас в самолёт, подняли на две тысячи метров, открыли люк...
- Ну и что, ты прыгнул?
- Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь второго пилота. Тот пришёл, вынул из штанов аппарат 25 см длиной и 6 см в диаметре и говорит: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею!.."
- Ну и что, ты таки прыгнул?
- Ага, слегка, в начале...

Из письма американского солдата домой:
"Ты зря потратила двадцать лет, чтобы научить меня аккуратно укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить свою обувь. Здесь, в армии, я усвоил всё это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".

Хотя у нас в стране овцеводство в глубоком кризисе, баранов и овец – хоть отбавляй.

Лев разговаривает с львицей по сотке: "Да, дорогая, скоро домой, сидим тут с быком пиво пьём. Конечно не забыл, обязательно куплю! Целую дорогая". Поговорив он сказал:
- Ну мне пора, жена дома заждалась, засиделись мы сегодня.
Бык ухмыляясь отвечает:
- Не понимаю я тебя. Стукнул бы кулаком по столу, прикрикнул: "Молчи женщина! Я мужик, что хочу, то и делаю!"
Лев снисходительно улыбнулся и ответил:
- Друг, ты не путай -у тебя жена корова, а у меня львица...

Челябинские женщины настолько суровы, что покупают туфли и сумочки под цвет бороды.

Поплакаться хочу. Российское здравоохранение до слёз довело. Когда уходил на пенсию, хотел получить инвалидность отказали. Не дают инвалидность мертвым. Мне кардиограф выдает прямую линию. Так и живу. Страховку не получить, оружие не купить, в дом отдыха не выехать. Лечу себя сам. Мне в поликлинике прямо говорят: мертвым справки о здоровье не выдаем. Вот ляжешь на хирургический стол, поковыряемся в тебе и сразу в морг. Всё равно, справки о том, что живой не получишь. Так и живу. Мертвым среди живых. И никакой разницы. Только ходить в 64 года стало очень трудно. Как продлить жизнь геронтология ищет среди самых старых, а надо среди нас, мертвых, тех, кто живет с травмами, не совместимыми с жизнью. Есть многое на свете, мой читатель, что неизвестно нашим докторам.

Профессия психолога сродни профессии патологоанатома. Разница только в том, что они любят вешать ярлыки на ещё живых людей.

Сломалось сцепление (порвался тросик). Дождавшись ночи поехал в гараж на первой скорости. Ехал 1,5 часа.

Нормально! Днем езжу так же, да ещё тормозить не надо до стопа каждые 10 метров.

Инструкция как прослыть мудаком:
1. сделай женщине хорошо.
2. перестань это делать.

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!

- Я хочу выразить тебе соболезнование. Я слышал, что Господь взял твою третью жену.
- Да, а я взял себе четвёртую…

Русские - это такой народ, который умеет пить с горя до радости и с радости до горя.

Речь Гагарина до цензуры:
-Какой космос, жлобы? Я не хочу! Мало вас русский солдат в войну бил в ваших схронах! Эй, ты, мыкола, не надевай на меня скафандр, понял? Гале бы своей его надел, поц! Жлоб-дела! У вас от горилки и сала совсем крыши ПОЕХАЛИ!!!

Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.

Другие анекдоты: