АНЕКДОТ ПРО ПРЕЗИДЕНТА

ТОП 5 АНЕКДОТОВ В.В.ПУТИНА/Путин жжет

Анекдот от Путина про разорившегося олигарха

КВН Лучшие номера про Путина и Медведева! Часть 1

Прямой эфир 112 Украина

Путин лучшее,топ 10 шуток

Анекдоты от Нурсултана Назарбаева

Глава Генштаба рассказал Путину анекдот про армейскую столовую

Любимый анекдот Путина

Анекдот от Путина

"Бородатый" анекдот от Путина

Профессора-химика угостили миндальным печеньем: "Ммм, какой восхитительный легкий аромат цианидов!"

Новости отечественного автомобилестроения.

С этого года, в Правительственной комплектации "Лады Калина" подогрев сиденья Президента осуществляет (собственным телом) вставший с утра пораньше Премьер ...

Босс ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).

Дама:

- Обидно, когда при ходьбе щёки трясутся, а грудь – нет...

провести несколько совещаний по поводу применения мельдония, который относится к перечню запрещенных в России препаратов. http://expert.ru/2016/03/11/meldonij/
Снимаю шляпу перед Америкой, Заставить Россию забыть о миллионах своих кардио больных, только потому, что дядя СЭМ пинка отвесил?

Экономическая политика правительства РФ должна сводиться к тому, что один день не поработав, сдох от голода.

В Петрозаводске активно готовятся к визиту премьер-министра Медведева. На пути следования кортежа из аэропорта в столицу Карелии обновили дорожное полотно, новый асфальт уложили по обе стороны от старой разметки. Год назад эту дорогу в спешке ремонтировали к приезду Путина. Тогда новый асфальт клали просто поверх старого.

А почему есть содомиты, но нет гоморритов?

4 Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит,
будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный в стельку...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка... ЗАРАЗА!

Хозяин говорит паре молодожёнов - работников небольшой фирмы, которые просят у него разрешения отправиться в свадебное путешествие:
- Дети мои, я не могу сказать в такой день "нет", но поскольку кто-то должен оставаться на работе, то предлагаю, чтобы вы отправились в это путешествие по очереди.

А я развиваю в себе силу воли. Лежу целый день на диване и заставляю себя не вставать.

Ничто в недалеком будущем не пугает так,
как надпись на автомобильном
компьютере:
"впереди обнаружено препятствие:
чтобы объехать , отправь
смс "1" на короткий номер 4242

Это не даёт мне покоя...
Почему: Dr.Watson = Доктор Ватсон, но Emma Watson = Эмма Уотсон?

Чукчи заблудились в в тундре.
-Стреляй в воздух!
Стреляет... стреляет... Перестал.
-Чего не стреляешь?
-Стрелы кончились, однако!

Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Брэхня! Ось мы у понэдилок в 9 ранку починаемо будуваты шинок, и
в 10 уси вжэ пьянэнки.

Судя по составу "переговорщиков" с террористами - хозяева Донбасса не Ахметов и Ефремов, а Кучма и Медведчук...

Так как после сбитого «Боинга» Стрелков стал международным террористом, гамнораша требует открыть ему Шенгенскую визу.

«Лаборатория Касперского» никогда не имела никакой связи с ФСБ, - сообщил пресс-секретарь компании генерал армии А.В.Бортников.

Ну да, ну да…

Смотрите в марте во всех дворах и парках России новый захватывающий каждого триллер "ПЯТЬДЕСЯТ ОТТЕНКОВ КОРИЧНЕВОГО!"

Я не держу зла.
Моё зло неудержимо!

Язык врага надо знать, а Россия нам не враг, поэтому Казахстан пытается его забыть, и недоумевает почему он не одинок в этом стремлении.

Жители Москвы каждый день чувствуют запах гари, зафиксировано превышение концентрации углеводородов в воздухе столицы. Оказалось, что во всём виноваты жуки-короеды-колорады. Это эти гады испортили воздух в Москве!

Председатель сельсовета вещает с трибуны:
- В прошлом году мы посадили 5о га хлеба - все пожрал поганый суслик. В этом году 100 га - опять все пожрал поганый суслик. В следующем году посадим 1000 га - пусть он, гад, подавится!

Всё как-то так...как-то всё...как в Марьину впадину !

Другие анекдоты: