МЕСТО ВСТРЕЧИ АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Анекдоты от Норкина 6 . Место встречи на НТВ.

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин

Звонок в бухгалтерию.
-ты что там делаешь?
-сверку, сводку.
- водку выливай, Верку выгоняй у нас проверка.

- Как у тебя сейчас со временем? Есть минутка? - спросил начальник тюрьмы у заключенного с пожизненным сроком.

За всё время существования ДНР, там было выдано только два нормальных документа – свидетельства о смерти Моторолера и Гоги.

Начальник утром на планёрке:
- Евгений, а ты приложился в праздник?
- Ага, хорошо попил!
- Я вижу, алкаш! Я тебе про моё рабочее задание!

Таксист подвозит миллионера. Тот расплачиваться ровно по счёту.
Я вчера вашего сына подвозил и он дал мне 80 000 рублей на чай.
Ну у него де папа миллионер ,а я сирота.

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

Глупышка не всегда Пустышка, но Пустышка-всегда Дура.

- Что такое “свободно конвертируемая валюта”?
- Это – такая валюта, которую принято передавать в конвертах.

- Почему весной так много красивых девушек?
- А в остальные времена года их мозгами оценивают!

- Ты мой первый мужчина, которого я люблю!
- Верю, дорогая...
- Странно... Ты первый мужчина, который в это поверил!

"Нам всем хватает сил, чтобы выносить чужие несчастья."
Франсуа де Ларошфуко. 1665 год.

Почему в СССР с её 16 республиками и раздутой бюрократией чиновников было в три раза меньше, чем в нынешней России.

Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

Страх отнимает половину жизни, а нераскрывшийся парашют - вторую половину.

Пытался читать Священное Писание.
Не понял, зачем мне, который собирается уехать на ПМЖ в США, навязывают все эти приключения туристов из совка в Африке?

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья!

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

Чем меньше женщину мы любим,
Тем больше шансов у других.

-Петя, почему у тебя по русскому два?
-Потому что, ослаблять -это глагол! А не любовница осла, как подсказал мне папа!

Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.

Ну что хохлы? Доигрались! Потеряли Крым!
А не надо было штрафовать меня на 400 баксов по дороге в Крым прошлым летом и красть у меня из номера отпускные. Вы, наверное, думали, что вам это сойдет с рук? Теперь расхлебывайте.

- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой
флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра
возвращаюсь к делу. - Что, отпуск закончился? - Нет, начинается!

пока всё внимание приковано к событиям на украине, московские супермаркеты незаметно подняли цены на еду на 10-15%

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку “Без рук.
без ног на бабу скок” надо было ответить “Коромысло”, а я сказал “Инвалид Отечественной войны”.

Принц:

— Вот! как и обещал! Голова дракона!

Король:

— Вот, как и обещал! Рука Елены Прекрасной!

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

В этом мире только Gооglе понимает меня с полуслова.

— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

В доме Ксении Собчак запрещено говорить слово "лошадь"

Другие анекдоты: