СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ИНТЕРНЕТ

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

ТОП 5 САМЫХ СмЕшНыХ АНЕКДОТОВ в интернете

Песня про интернет

📌Самые РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ СО ВСЕГО ИНТЕРНЕТА

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТ, КОТОРЫЙ ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ В 2017 ГОДУ!!! ПОСМОТРИ И УБЕДИСЬ!

ЭТИ ФРАЗЫ ПОРВАЛИ ИНТЕРНЕТ СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ КРАСИВЫЕ ФРАЗЫ #7

МАЙНКРАФТ ПРИКОЛЫ. ВИДЕО-МЕМЫ ВЗОРВАВШИЕ ИНТЕРНЕТ

Самые Ржачные Анекдоты со Всего Интернета

Подборка Самых Угарных Анекдотов Со Всего Интернета 2019

Падежи межполовых отношений.

Начинается с предложного. Потом — склонение к дательному. Как следствие, творительный и родительный. Потом нужен именительный. Заканчивается всё винительным.

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

Британские учёные установили, что британские учёные могут 2 месяца обойтись без секса после того, как одного из них случайно закрыли в лаборатории со звукоизоляцией.

- Мамочка, не уходи, я боюсь спать одна, я опять видела этих ужасных существ из потустороннего мира!
- Не бойся, крошка, они сами нас боятся.
- Не может быть! Чего нас бояться, ведь мы такие безобидные... А вот они по-настоящему ужасны - я видела, какие страшные вещи они вытворяют! Я не могла такого даже себе представить. В них нет ни капли разума и здравого смысла!
- Малышка, спи спокойно, люди не смогут причинить тебе зла, - сказала призрак-мама своей маленькой дочке...

- Короче, Петька, Анка центробанк не может далее возглавлять, отведи ее в овраг, а будут спрашивать - скажи, уехала. Вот тут и будет тебе резюме.
- Алиби, Василий Иваныч!
- Эх, Петька, с таким резюме - а немогу назначить. Слишком много непонятных слов знаешь...

А у меня под окнами за лето ЧЕТЫРЕ раза меняли асфальт, затем бордюр, затем расширяли, затеи снова меняли.
В Москве вообще очень влиятельное таджикское лобби.

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
- Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
- Согласен.
- Интересно знать, что было по ту сторону забора?
- Крокодил.
- Вы так думаете?
- Я знаю. Тем охотником был я.

Если в Google в поиске картинок ввести 241543903, то вы увидите кучу людей, засунувших голову в холодильник.

Голикова заявила, что из-за снижения пенсионного возраста для женщин с 55 до 60 лет Игорь Сечин лишится более трех триллионов рублей доходов ежегодно.

Женщины все-таки интелигентные люди. Даже когда одна назвает другую дурой и овцой, обязательно обращаются друг к другу на Вы.

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь.
Сделают.

Раньше компьютеры тебе и «здравствуйте», и «Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка», скрепочка все подскажет, песик найдет.
А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.

- Здравствуйте! Я хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- Спецпредложение для вас: однодневный курс с четырьмя селфи.

Блиц – опрос:
- Скажите, Вы когда – нибудь трахали пидора?
- Нет!
- Но я трахал человека, который трахал пидора!

Её поклон походил на эротический наклон.

Джини Голд организатор свадеб и проститутка.

Российская стелс-пихота прошла успешные испытания в Крыму.

Тандему Д'Арси Чизрайта и Бинго Литтла срочно требуется умный слуга. Нашедшему покажут 19-ю серию. По каналу "Культура" покажут. Бинго Литтл больше не будет возражать.

Извините, но к сожалению я ничем не хочу вам помочь...

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

- Почему Путин плюет на Навального и других блогеров?
- Интернетом пользоваться не умеет...

Из курса лекций по теологии...
...и на седьмой день создал Бог людей, и решил - это хорошо. И через миллионы лет поступили люди в МИФИ, и решил Бог - это хорошо. И увидел Бог у МИФИ'шной общаги студентов с бутылкой водки и пластиковыми стаканчиками, спустился к ним на Землю, отхлебнул пол-бутылки из горлА и сказал: "Эх, хорошо!"

Не всегда родители за ложь ребёнка наказывают. Возьмём журналистов. Такое впечатление, шо их родителям ложь детей, наоборот, нравилась!

Муж говорит жене:
-Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности.

Ворвавшиеся в резиденцию повстанцы не обнаружили никаких следов ни
Каддафи, ни его сыновей. Теперь спецслужбам США предстоит найти хакеров,
управлявших их виртуальными образами.
© konde13

Купил вчера в супермаркете две пачки риса "Мистраль".
Сегодня рассказываю всем что купил два "Мистраля".

На внеплановом заседании Верховной Рады было единогласно решено не употреблять слова "обвинение" и "подозрение", чтобы избежать прединфарктного состояния всех депутатов.

Смотрю на хуйла и понимаю, что Дарвин был прав..

А я думаю, что Собянин ищет тайно прорытые Лужковым подземные ходы для крыс.

Другие анекдоты: