АНЕКДОТЫ ДО УССАЧКИ

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот, Ржака до Слез

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Ржал до усрачки самый смешной анекдот 2018

Анекдот!)))) смех до слез)

Анекдот до слез

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

ржака до слёз Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс! 1

У Гитлера только один Борман имел личный дворец – а сейчас всем депутатам и чиновникам разрешено иметь дворцы на Рублёвке и за границей.

Вся правда о "Трое из Простоквашино"... Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом... Страх и ненависть в русской деревне... Извечно Зло с почтовой сумкой... Кровавая тайна неприметной семьи... Ужасающая изнанка доброго мультика. Внимание! На Первом канале программа Андрея Малахова!

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

Вполне логично, что российские патриоты не осуждают своего кумира за воровство. Ведь на его месте любой из них тырил бы не меньше.

Девиз сборной России на чемпионате мира по футболу, который написан на автобусе команды: «Нас не догонят!» А кому, собственно, вы нужны?

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее: «Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!»

Если любишь - отпусти! - сказал рубль Центробанку и стал опущенным.

У меня уже столько времени стоит скринсейвер с гавайскими пляжами, что если я когда-нибудь туда реально приеду, все там наверняка будут со мной здороваться.

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

ХоттабЫч заслужил могорыч

На уроке в школе:
- Вовочка, перепиши историю, а то будет двойка в четверти.
- Не могу, Мария Ивановна, президент не разрешает.
- Кто-кто?
- Президент России. Он в своем выступлении так и сказал: никому, мол, не позволим переписывать нашу историю.

Когда калиф превращается в аиста, главное -- не забыть слово "мутабор".

Ресторан. Официант приносит борщ (без подноса), причем большой палец правой руки у него был в борще. Посетитель промолчал. Но когда официант принес второе блюдо, а палец на этот раз у него был в гарнире, посетитель не выдержал.
Посетитель:
- А почему у вас палец в гарнире?
Официант:
- У меня палец нарывает, врач сказал, что его нужно все время держать в теплом месте.
П: - Ну тогда засуньте его себе в ж№пу и держите там.
О:- А я так и делаю, пока нет заказов, да и между первым и вторым блюдом тоже.

Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.

-Алле, мама, я закончил работать, что нибудь купить по дороге домой?
-Купи квартиру и живи отдельно.

Новости дня:
S&P понизило кредитный рейтинг Испании сразу на два пункта 9:39 (с)

А я же говорил, я же говорил, что нельзя отпускать Гвардиолу!

Порошенко никогда не попасть в калашный ряд мировых политиков.

Запись в блокноте нарколога:
Странные эти люди-алконавты. Пьют три недели круглосуточно, а отойти хотят за пару дней!

- Привет! Как дела?
- Ну, если не учитывать того, что бомжую, болею, голодаю и всё время в плохом настроении, то всё нормально.

По мотивам картины "Опять двойка".
Мама: А сегодня двойка по какому предмету?
Сынок: По русскому... Я забыл в сочинении "Как я провёл лето" написать, что ИГИЛ запрещена в России.

Группа школьников пошла в парк аттракционов. Когда они вошли в пещеру неожиданностей, одна девочка каким-то образом отстала от группы. Тут к ней подскакивает граф Дракула и зловещим голосом говорит:
- Что, я вселяю в тебя страх?
- Нет, пожалуйста, не надо, во мне его и так уже достаточно!

В лесу раздавался оргазм дровосека.

Если в жизни нет смысла, почему учёные так настойчиво ищут её на других планетах?

Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...

Дверь квартиры директора Ухрюпинского пивзавода открывается со звуком
"Пссссчк".

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:

— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..

Клиентка, с завистью в голосе:

— Счастливая ты, Машка!

— Какая счастливая?! Он же на пузырь просит!..

Абрам:
-Сарочка! Можно я женюсь на Фирочке?
-Постой, Абрам? Ты же немножко женат на мне!
-Но ничего, Фирочка тоже будет немножко на тебе жената!

Другие анекдоты: