АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИЦ

📌Анекдот про Любовника

Анекдот про жену и любовницу. #Анекдоты

📌Анекдот про любовницу

анекдот про мужа, жену и любовницу

Про любовников и любовниц. Анекдоты про измену

Почему любовница лучше жены .. ? Мини Юморини .

Жека - Про измены. Жена дешевле чем любовница | видео #приколы

Любовник. (анекдот)

📌Анекдот про измену

Мужик спит с женой священника. Анекдот смешной!

-Все,что вы сейчас скажете, будет использовано против вас в суде!
-Осциллограф!
-Что значит «осциллограф»?!
-Используйте против меня в суде cлово «осциллограф»

УЕФА разведет команды России и Украины по разным терминалам аэропорта.

Лучший момент в сексе с полной девушкой это то что с утра вам гарантирован фантастический завтрак!

Хуже начальства, считающего своих подчиненных зайчиками с батарейкой внутри, может быть только косноязычное начальство, считающее, что у подчиненных есть в голове телепат.

Официального представителя Государственного департамента США Джен Ссаки спросили:
"Кто является в настоящее время президентом США?"
Она ответила: "Об этом у меня нет информации на моём рабочем столе, как только мне сообщат, впрочем, каковы следующие вопросы?"

Армянское радио спросили: - Как определить, что женщина - хорошая хозяйка?
- По просроченному молоку. Плохая хозяйка выливает его в унитаз, а хорошая – в тесто для блинов.

Оздоровить мысль — переболеть мыслью.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.

На Боровицкой площади в центре Москвы президент России Владимир Путин торжественно открыл памятник киевскому князю Владимиру.

Прокурорша после пластики приоткрывает глаза в день премьеры и хирургу свое первое желание:
- Урну.
Хирург:
- Проголосовать?.. Для мусора?
- Ну ты и велосипедист, матильду похоронить!

Самое эффективное лекарство - это мельдоний. Один раз принял - двадцать лимонов зелени как рукой сняло.

- Почему, когда мимо тебя проезжает полицейская машина, ты чувствуешь себя напряженным, а не защищенным?..

Блондинки, это те женщины, которые краснеют когда кавалер приглашает их на быстрый менуэт. Интеллектуальные же женщины никогда не попадут впросак, так как хорошо знают, что бывают два основных типа этого танца: Менуэт XVII века и Быстрый Менуэт XVIII века.

Судились Березовский с Абрамовичем- прокурор получил 10 лет с
конфискацией

Я считаю, что если тебе человек понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Человек, ты мне понравился"! И всё! Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается!

ЕСЛИ ты умный, пойди докажи, что не еврей – нет ныне в паспорте пятого пункта. Даже у Путина теперь ищут еврейские корни.

- Доктор, я очень хочу похудеть! Прочитала про зелёный кофе и постоянно пью только его! Но результата нет!
- Милочка, а когда вы немного не дожарите свиные котлеты, то съев их, начнёте худеть?
- Нет, конечно!
- Так зелёный кофе делают из тех же самых зерён, что и чёрный, только зёрна чуть не дожаривают!

Судя по тому, что прочитано и услышано, в России существует роскошный способ
получить абсолютно легальный способ получения доступа к интернет - контактам
любого пользователя - достаточно завести на него дело - уголовное или гражданское,
под АБСОЛЮТНО ЛЮБЫМ ПРЕДЛОГОМ,
потом с помощью любого провайдера потребовать доступ к инфе - ЛЮБОЙ! - а потом сказать,
что всё в порядке...
Так что самые продвинутые хакеры - это менты от лейтенанта и выше... Если что - обращайтесь
к ним, получится быстрее, дешевле и надёжнее, чем пытаться "подломать" серверы...
А обращаться к хакерам напрямую - на порядок расточительнее...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Порошенко подписал закон о введении уголовной ответственности за отрицание безвиза с ЕС. Закон вступил в силу 24 ноября 2016 года.

Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего
друга пятницей.

В районе Жигулевских гор нашли энергетическую аномалию. Учение предполагают, что аномалия может быть дырой во времени и пространстве. Если гипотеза подтвердится, то она объяснит появление на конвейере ВАЗа автомобилей прошлого века. Ну и как бонус, объяснит куда пропадают деньги на модернизацию.

Янукович ночью, в машине, занимается любовью с резиновой женщиной, и в самый ответственный момент подходят демонстранты.
- Извини, мужичок, мы резину с колёс снимем, для костров на майдане?
- С какого перепуга?! Может вам еще и мою резиновую женщину для костра отдать?
- Ну, раз такой щедрый, придётся тебя и без оргазма оставить.

Партия "единая Россия" давно уже лишила россиян избирательного права,
хотя право голосовать у них ещё осталась.

> Пользователей соцсетей привел в недоумение украинский учебник по географии для учащихся 8Жго класса авторства Петра Масляка и Светланы Капирулиной. Согласно учебнику, украинцы дали миру «хлеб», музыку и «Крылья», так как именно благодаря украинцам, по мнению авторов, люди могут осваивать космос.

Известия

15:41



А при чем здесь география к изобретениям? Пушкофф бы лучше позаботился о пенсиях и зарплатах для россиян. Главное не Украину высмеивать, а сделать систему, в которой бы простые люди в РФ не были бы бесправным быдлом, как сейчас.

Вот тут Россию называют гомофобской. Да ничуть не бывало!
К тому моменту, как Европа с Америкой только начали бороться за права геев, в конце 1960-х, россияне уже больше полувека сосали хуй и лизали жопу.

Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты офигенно должен.

Муж говорит жене:
- Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
- Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе

Придя к власти, доморощенные юристы и экономисты пришли к совершенно правильному выводу, что по международным меркам образование у них херовое. Но вот развалить они почему-то решили образование в стране по всем другим наукам…

Диктатура — наихудшая форма правления в мусульманских странах. Если не считать всех остальных.
Из письма У.Черчиля Б.Обаме

Спрашивает Пьетро Дамиани в доверительной беседе:
- Господи! А можешь ли Ты изменить прошлое?
- Видно, совсем у тебя память отшибло. Да я только по одним твоим дурацким просьбам его, прошлое, незнамо сколько раз менял. И вечно какая-то фигня получается!

Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.

Футболист Денисов оказался настолько настойчивым в выколачивании больших денег из богатых дядек, что Собчак пригласила его стать её сутенёром...

В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.

Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Основные этапы завоевания Украины:
* На танках;
* В коляске;
* По скайпу;
* Та ну нах...

Красиво жить не запретишь - на день рождения проститутки подружки скинулись и вызвали ей депутата...

Олимпийский Сочи строили по принципу: После нас - хоть потоп!

Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесили на двери листок с надписью "Обедаем". За 30 минут уже третий мужик заглядывает, говорит, что пробела не хватает.

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...

Другие анекдоты: