САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдоты - про Вовочку

Смешные анекдоты #1

Анекдоты Читать

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа | Лучшие анекдоты Ютуба

Журналисты:
- Владимир Владимирович, экономика России испытывает нелегкие времена, а вы гумконвои на Донбасс отправляете - не накладно ли это для российского бюджета?!
Путин:
- Да эти снаряды всё равно подлежали утилизации, так что это даже экономия - мы тратимся только на доставку!

Лето в этом году хорошее, жаркое. Главное - не пропустить этот день!

Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей
так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так
поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился
злой рок...

В ответ на угрозы "Правого сектора" взорвать газопровод на территории Украины, руководство Газпрома пообещало во время акции "поддать газку"
© konde13

Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым.
Медведев: Объясните уважаемый почему ваши аппараты не могут летать?
Глава Роскосмоса: Причин здесь несколько: устаревшая техника,
неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений,
низкая зарплата сотрудников....
Медведев (резко обрывая оппонента): Прекратите нести чушь!!!..
Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса): Виноват Дмитрий Анатольевич, не
с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент
факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же
причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в
бадминтон..

Kate: Идем с мамой по улице, на сотовый Серега звонит. Кать, грит, как
переводится "ай эм прегнант"? Я в трубку - Сереж, "я беременна".
Kate: мама, остолбенело - чивоооо????
Kate: я на автомате - ой, блядь, я не тебе
Kate: мама - ЧИВООООО????

С пожеланием "чтоб вы все там подавились!!!" хуйло ввело в Украину "гуманитарный конвой" с продовольствием, медикаментами и питьевой водой.

- А вот интересно, сколько санкционной продукции уничтожили в столовой ГОСДУМЫ?
- Ну ты дурак! Там таким г****м не питаются!

Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «с чего бы начать?».

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

— Как называется один литовец в окружении трех евреев?

— Жертва квартирной кражи.

— В окружении двадцати евреек?

— Летчик и отряд бортпроводниц.

— В окружении двухсот евреев?

— Тюремщик.

Близкие...как много в этом слове...они тебе настолько близко...насколько это удобно тебе в первую очередь...а потом уж им...все дело в отдаче...равнозначности вложенного в них ...и равносильности отдачи... золотая середина...всех отношений...ведь не секрет что абсолютно чужие люди становятся роднее самых близких...просто по тому что соблюДАЮТ...этот не хитрый принцип)))

Большие политики в России делятся на тех, кто сделал много плохого, и
тех, кто не сделал ничего хорошего. Последние пользуются наибольшей
популярностью в народе...

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Молодой хирург в диагнозе всё время пишет: «ВП». Медсестра спрашивает:
- Доктор, а что значат эти буквы?
- Вскрытие покажет...

- Внучок, вот скажи мне, что такое пранкеры?
- Мозгоклюи, бабушка, мозгоклюи...

Пришел мужик домой и говорит жене — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит — Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

Если уж составлять свою родословную - то до самых обезьян. (Чарльз Дарвин)

- А чего это у вас березовый сок такой дорогой?
- Он из карельской березы!

-Дорогая,я после работы хочу с друзьями в бар зайти-матч посмотреть,пивка попить.Ты как на это смотришь ?
-Конечно,иди,дорогой-я тебя за рога не держу...

Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему. Мне сегодня тоже на работу.

Женщина дала объявление в газете:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю.

Чем меньше букв - тем емче слово!

Суперсклероз-это когда,переспав с дамой,вылез из постели,оделся,попрощался,
вышел в подъезд и,спускаясь по лестнице,вдруг вспомнил,что забыл кончить.

Вот вы рождаетесь, растете, учитесь, гуляете, идете в институт(ы), потом на работу, женитесь/выходите замуж, у вас рождаются дети, вы с ними выходите гулять... А Ан-24 (Ту-134, Як-40) над домами проходят все те же!!!

В современной экономике нередки случаи когда над обувной мастерской
надстраивают 5-й этаж офисного комплекса. Сам офисный комплекс состоит
из следующих учреждений

подвал - обувная мастерская
1-й этаж - АО Обувь-менеджмент групп
2-й этаж - ЗАО Обувь-Реклама
3-й этаж - Банк Обувь-кредит-финанс
4-й этаж - Охранное предприятие Обувь-секьюрити
5-й этаж - контора ГУП Обувь-надзор

Когда Маша, уехавшая учиться в Москву, говорила своим родителям по телефону: "Я сейчас не могу разговаривать, я на паре", она их не обманывала. Она действительно была на паре. Правда эту пару звали Ашот и Вазген.

Госдума - гидра какая-то. Вместо очередного размандаченного вора на его место тут же другого обмандачат.

- Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.

Молчать надо только в трёх случаях: когда нечего сказать, некому
сказать, или лучше этого не говорить. Последний случай самый частый и
чаще всего используемый наоборот. Пример - это высказывание.

Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?

Другие анекдоты: