АНЕКДОТ НУ НЕ СМОГЛА Я НЕ СМОГЛА

Анекдот про лошадь

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

А я фейхуа. Сьемка рекламы. Анекдот.Ржал до слез

Анекдот про козу.

Ну не смогла я , не смогла . . .

Анекдот про лошадь Чапая )))

Анекдот про лошадь

Ну не смогла я, не смогла

Анекдот про ворону.

Анекдот про Васю.

Мы с женой поругались, и она послала меня на..., я обиделся и сказал, что лучше бы она меня послала в..., я же не гей.Она еще больше разозлилась и сказала, что я бабник. Вот и пойми этих женщин.

Чудак втирает шампунь в волосы .
Жена ему:
- ты бы сначала намочил волосы...
Муж отвечает:
- Э нет, если я намочу волосы, они станут мокрыми. А тут написано "Шампунь для сухих волос"

Всех кого называл в интернете тролями:
- Беру свои слова обратно.
- Извените.
- Троли - лапочки !

Купи автомобиль! Права в подарок.

- Пппочему милицию в полицию переименовали ?
- А ты хотел ФСБ в гестапо?!

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова - под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

Антрополог легко отличит почвенника от западника. Первые считают, что обезьяна стала человеком когда взяла палку и огрела соседнюю обезьяну, вторые - когда она вытерла задницу и потом вымыла руки.

- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

Объявление.
Познакомлюсь со шпионом. Поболтать не с кем.

Власти Латвии предъявили России счёт за страдания послевоенного поколения, которое 20 лет после электрификации вставляло пальцы в розетки.

попал в рай... как карась в сметану
------
все люди разные: кто-то любит тореадора, а кто-то - бычьи яйца :)
------
живу Надеждой!.. она всегда приходит неожиданно
------
хожу с ружьём вокруг холодильника... защищаю животных :)
------
с милой рай и в шалаше... если она в него конечно поместится :)
------
лучше гор могут быть только... холмики :):)
------

Войска космической обороны обнаружили спутники-шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

- Ну не могу я больше сюда ездить. Не могу. Все. Последний раз в Италии.
- Почему, Васенька?
- Они тут все улыбаются. Ходят радостные, гниды. Такое впечатление, что им на наши антисанкции похрен. А я, вот специально в России их сыры не жру. Им на зло. Сюда приехал, глядь, а они улыбаются. Я целый год их сыры не ел. Крепился, мужался. Им, что совсем насрать на мою гордость? Нет... Нет... Не приеду больше. Нельзя же так цинично людей унижать...

Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники:

— Где у меня ошибка?

— В ДНК!!!

Так вот и ходил я по тайге и тундре и ничего, кроме мужества, не испытывал.
© Из письма в редакцию

В молодости - всё по плечу, а в старости – всё по :==)

- А почему Путин пришёл голосовать без жены и Кабаевой – значит им не
нравится «ЕР»?

- ЕСЛИ бы «ЕР» пролила на всех, как на Чечню, «золотой дождь» - у всех
бы были результаты выборов, как в Чечне.

- В Грозном есть проспект Путина – на него, видимо, и лился «золотой
дождь».

- Холмс! Я слышал, вы развелись?
- Да, с Томом Крузом.
- Холмс, вы меня поражаете! Вы, что, из... этих?!
- Ватсон, вы не в том анекдоте. Я - Кэти Холмс!

Российские военные отомстили за обстрел боевиками своей авиабазы «Хмеймим», снова разместив в СМИ информацию о полной победе над ИГИЛ в Сирии. Получите террористы!
- И так будет всегда! После каждой атаки мы будем публиковать сообщения о полном разгроме ИГИЛ и его сторонников, пригрозило Министерство обороны в официальном коммюнике.

Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...

Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год - 8 Марта - Масленица - Ура, горячую воду дали!

Россиянин:
- Только собрался бросить пить, а тут, как назло, День Независимости Украины. В кабаке я поздравил, как сказал Путин, нашу братскую страну с праздником и заказал для неё песню Верки Сердючки "Раша, гудбай!"

СМИ: "Дмитрий Медведев согласовал с Путиным переход на летнее время."
Путин не отказался каждый день на один час меньше….видеть Дмитрия Медведева.

90-Е годы начало приходит с работы молодая жена муж:
- получка была ?
- была
- сколько получила ?
- 300 рублей
- почему 300 а не 1 300,2 300,3 300? ладно-беги в магазин
- вань а что взять-то-чекушечку ?
- херушечку! пол-литра бери !
- вань а пожрать ?
- перебьёшься !
- вань может леденцов взять ?
- жопа слипнется !
- вань тогда может семечек ?
- шелуха застрянет !
- вань но я же есть хочу !
- а кто вчера с иван иванычем чаи гонял ?
- вань так то ж без сахара !
- без сахара-зато по два стакана! кому сказано-мигом в магазин !

(кто удивлён такой зарплатой-см. начало анекдота)

Бодун в Новом 2012 году, пиздец! Зашёл утром в туалет, поссал..... ,
стряхнул..... , задумался..... смотрю.... - уже дрочу!

Одному мне кажется, что формат mp3 давно пора переименовать в формат ьз3?

Другие анекдоты: