АНЕКДОТ ПРО ЗАИКУ

Анекдот угар про сына заику перепутали не корова бык

Анекдот про заику

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАИКУ ОТ LENAGOLOVACH !

Экзамен заики (анекдот)

Анекдот №429 Как начал заикаться

Смешной анекдот про заику

Винокур - Заика

Анекдот про заику и мертвую лошадь

АНЕКДОТ ПРО ЗАИКУ.

Анекдот про заику и корову

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

Человеческие души бывают четырех цветов.
Белая душа - это чистый лист.
Черная душа сначала решает, что все можно, потом сокрушается, что натворила.
Серая душа сначала решает, что ничего нельзя, потом сокрушается, что натворили другие.
Шахматная душа сначала наблюдает за черными, потом подсказывает белым.

- Это мясо прямо тает во рту!
- Это мороженое...

Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.

Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

Вчера так захотелось водки, пошёл пива купил...

В экспозиции Третьяковки популярную картину "Аркадий Гайдар убивает своего внука" решили заменить диптихом с дополнением "...и правнучку".

В игре в бутылочку Люсю из 10-го "Б" смущало не столько присутствие физрука и трудовика, сколько отсутствие других девочек.

Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...

Из отзыва отдыхавшей в пансионате: Там рядом и правда есть кладбище, но оно в густых зарослях и его не видно. Если не знаешь, то и не заметишь никогда. Согласна, что собачки на территории в большом количестве. Но они добрые и сытые! Всё время бегают и играют с какими-то косточками!

Девушка, от Вас так приятно пахнет... А что Вы пили сегодня?

В зоомагазине:

— Дайте мне 476 клопов, 1044 таракана, 20 мышей и 8 крыс.

— Зачем?

— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Украинцы, давным-давно уехавшие в Канаду, учат любить Украину украинцев, которые еще только мечтают уехать в Канаду.

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов- колдунов.

Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд.
И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...

Хоть я и мусульманин, но на всякий случай перекрестился свитком Торы

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
— А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
— Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ…..
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент:
— А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!

Если бы Красная Шапочка несла бабушке не пирожки в корзинке, а колбаску с вином, то кто знает, как бы закончилась эта сказка...

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

Женоненавистник-это мужчина, который каждую предыдущую Женщину
ненавидит, а на следующей эту ненависть апробирует.

-Если бы в РККА служили евреи, Рейхстаг был бы взят в аренду!

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

Другие анекдоты: