АНЕКДОТЫ ПРО ЖИРИНОВСКОГО

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

До слез! Жириновский рассказал анекдот про русских шпионов. Вечер с Владимиром Соловьевым

Жара!! Новый анекдот от Жириновского про Украину и ЕС

Новый анекдот от Владимира Жириновского

Жириновский довёл Путина до слёз! Жириновский про Муму

Жириновский "порвал зал" анекдотом про Обаму и Меркель

Анекдот от Жириновского о продажных женщинах

Штирлиц отдыхает! Жириновский УРОНИЛ студию анекдотом про русских шпионов

Анекдот от Владимира Жириновского про ЕС и Украину. Вечер с Владимиром Соловьевым от 20.09.17

Чудеса эволюции:

01 век н.э. И. Христос претворяет именем Божьим воду в вино.
21 век н.э. Патриарх Кирилл (Гундяев) претворяет именем РФ пыль в 19 миллионов рублей.

Фемида по российски:
Убийцу оправдали, т.к. отсутствует причинно-следственная связь между нажатием на курок и смертью потерпевшего. Пострадавший сам решил головой удариться об пулю.

*Интересно, а сотрудники ФСБ хоть иногда заглядывают во «Всякую всячину».*

Да мы и так каждый день здесь. Только вот толку от этого... Предлагали раз вместе что то плохое про Путина написать, e-mail оставляли для связи -так никто и не клюнул...

Вопрос мэру Киева Виталию Кличко:
- как Вы относитесь к угрозе лихорадки Эбола??
- когда я был боксером, то много раз получал по Эболу...Ничего страшного!!!

Жена мужу с балкона: - Вася, забыла совсем! Возьми ещё мыло детское и банное!
Бабки у подъезда: - Нарожают детей, а потом матерятся ироды....

Трамп посылает в Берлин послом США - 32 летнего грузина Кантария. Символично с учетом фамилии нового Российского посла в Берлине - Егоров.

В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами.
В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города.

У девушки, проводившей много времени в библиотеке, выросла сиська мудрости.

Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и то, что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.

Вопрос к ГИБДД: «Моей дочери 8 лет. Рост у нее 1м 50см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?»

Если у нас есть Минвостокоразвития, почему бы не создать Минстроительствадорог, Минискоренениядураков и Минтренировкифутболистов?
© konde13

У каждого мужика жена фиговая, а любовница - истинное божество.
Только не забывайте, что их божество - это чья-то фиговая жена!

Самое страшное - это банка тушёнки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!

Почему Путин боится уйти из власти?
- Боится, что без него страну разворуют %(
- Боится, что страну разворуют без него %)

Новости политики:
Съезд ЕР единогласно избрал кандидатуру Зюганова на пост председателя КПРФ.

Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!

Едут как-то по полю три богатыря - Абрамович, Прохоров и Дерипаска.
Глядь, камень стоит. И на нем написано:
"Налево пойдешь - к Березовскому попадешь. Направо - к Ходорковскому. А
прямо пойдешь - к Гайдару попадешь"...

Дворничиха тётя Даша уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя?
- Исаак.
- Ицхак?
- Исаак.
- Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

Десятиборец Сидоров пришёл первым к финишу забега на 400 метров, хотя в
это время должен был толкать ядро.

Врач строго запретил пить водку... Ну ничего, есть же еще коньяк, виски, вино...

-Почему украинские военные требуют активных действий в Донбассе?
-Простой рефрижераторов дорого обходится.

Три женщины заблудились в лесу. Вдруг одна из них видит видит широкую реку, а за ней – город. Не зная, как пересечь реку, она начинает молиться богу, чтобы он дал ей достаточно ума, чтобы это сделать. Бог выполнил ее просьбу, и ей пришло в голову переплыть реку. Тут к реке подходит другая и начинает молить бога о том, чтобы он дал ей ума больше, чем первой. Бог надоумил ее построить плот. Еще через какое-то время к реке подходит третья женщина и начинает молиться, чтобы Бог ей дал ума еще больше, чем второй. Бог внял ее просьбе и превратил ее в мужчину, ну а тот уже сам быстро додумался как перебраться на другой берег.

- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

Рыбалка, охота, командировка, пиво, друзья, любовница - вот так по-разному называется " личная жизнь ".

Друзья рыбака, когда он говорит, что переспал с во-о-от такой девушкой, ему не верят.

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

Некоторые, как ножа, очень боятся правды – она глаза колет и уши режет.

Опрос, проведенный среди жителей Рязани, показывает, что 82.7% их за присоединение Рязанской области к США в качестве 52 штата. Это доказывает, что Рязанщина - исконно американская территория, отторгнутая РФ у США вопреки воли народа.

С точки зрения мужчины все подарки для девушек делятся на две категории:
1. Ей такое не нравится.
2. На фига оно ей?!

С детства мечтал стать дегустатором. Мечта сбылась, но частично - каждый
вечер пробует портвейн в подворотне.

Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.

-Петербургские террористы настолько воспитанны, что когда идут в магазин, оставляют бомбы в камере хранения.
-Может это петербургские кассиры настолько суровы?

В Колумбии граждане ругаются словами "Fark You!"

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие коллеги! Дорогие дети!
... Нет, ну ты посмотри: всё подорожало!

- А почему Путин до сих пор не выступил по поводу событий в Волгограде?
- Запасся попкорном и ждет окончания сериала

Спецслужбы США снова обвиняют хакеров из ГРУ во взломе серверов Демократической партии США. Поставьте уже файрвол от Касперского, дебилы.

Муж на час ищет жену на час. Оплата почасовая.

Другие анекдоты: