АНЕКДОТ ПРО ЧЛЕН НА ЛБУ

Анекдот про хуй на лбу

АНЕКДОТ ПРО ЧЛЕН НА ЛБУ, АНЕКДОТ ПРО УРОЛОГА, 18+...

📌Анекдот про член

Анекдот Баба про хуй

Анекдот про член

Хуй во лбу - в прямом смысле

📌Анекдот про опухший член 🍆

У МУЖИКА НА ЛБУ ЧЛЕН РАСТЕТ ... АНЕКДОТ ДНЯ СМЕШНОЙ ОЧЕНЬ

Анекдот на лбу хуй растет

Анекдот про член новой в упаковке

- Фирочка, и де Вы были, шо-то давненько Вас не видела?
- Да, по работе в Италию ездила.
- С Вами хоть не встречайся... Вечно настроение испортите!

- Ало, "Народный фронт"? Чо-т я не понял, а где записывают ветеранов
фронта в очередь на квартиры и машины?

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?

После деноминации 01.07.2016 журналист спрашивает у Александра Григорьевича Лукашенко:
- Александр Григорьевич, вот прошла деноминация, как изменились зарплаты у белорусов?
- Как-как, да никак, откинули чатыры нуля и усё.
- А как поменялась ваша зарплата, Александр Григорьевич?
- Как-как, как было 2 миллиона, так и осталось.

Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:
«Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»
Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера»
Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени»
Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж»
Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной»
Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо»
Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы»

Фильм в США "Спасти рядового Райна". Фильм в России "Пофиг на офицера Старкова".

- Ну почему именно я? – горячился Евтушенков.
- Потому что в России есть такая традиция: в тюрьме должен постоянно сидеть какой-нибудь крупный олигарх.

Маленький мальчик едет с папой в метро и смотрит рекламные объявления. Меняется автомобиль «Порше Кайен» с доплатой на квартиру.
Сынок, задумавшись на минутку, говорит: - Конечно, я бы тоже доплатил! Как он жил в такой маленькой машине-то?

Леонид Хлыновский вдарил бездомного кота тощей интеллигентной ногой. Весело шипел зверёк, но ещё веселей падали яйца "юмориста" на одесскую мостовую...... это всё видел Рабинович со своим соседом Сёмой Сидоровым. А на пляже из-за вялой медузы спорили Сурочка и Люсечка.

Я не твоя мама – кричал лосёнку голый Чапаев, привязанный к дереву
Петькой по пьяни.

Политика правительства по устранению проблем для предпринимателей уже приносит свои плоды. А что, нет предпринимателей - нет проблем!

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

-...и буду дальше укреплять демократию, - сказал Путин, и похлопал полицейской дубинкой по Конституции.

Лучше байты в руках чем лицензия в небе

"Жизнь - это движение" - сказала моя крыша и поехала.

Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ВЫЕЗЖАЕМ! !

Мать ругает сына:
- Ты такой же тупой, как твой отец.
Муж слышит это и говорит:
- Что же, по-твоему, я тупой?
- Молчи, о тебе вообще речь не идет.

- Свободна в понедельник в 17.00?
- Да
- Жаль, я буду занят.

-Российский бизнесмен С.А. Бандера открыл магазинчик на Брайтоне!
А потом его повязали представители закона...

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.


- По традиции у меня две новости: хорошая и плохая. И?
- А начни день с хорошей!
- Хорошая новость заключается в том, что она - точно есть. А плохая - я забыл хорошую.

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи... Всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

- Вот здесь нажимаете "Новая вкладка" и появляется новое окно в браузере.
- Так, стоп. То есть я зря второй ноутбук покупал?

Это не пидераша встаёт с колен - это СССР вылазит из гроба!!!

Наблюдатели из Европы - на украинских выборах.

-Ну , как там голосуют?
-Вроде сейчас оранжевые в большинстве...
-Пиши отчет : выборы прозрачные и демократичные!
-Ой нет, ситуация меняется, теперь уже регионы перевешивают, на пару процентов..
-Срочно пиши: "Выборы сфальсифицированы бандой Януковича!"

Два соседа:

- Я заметил, что за моей соседкой некрофил ухаживает!

- И что он делает?

- Ждёт…

Школьники получают айфоны за примерное поведение, а школьницы - за удовлетворительное.

-Как хуйлу сохранить лицо после провала проекта «Новороссия»?
-Сказать, что он пошутил.

Голодовка Олега Сенцова длится уже 100 дней. Из них 50 дней - сухая. Из них 20 дней он не спит. Из них 10 дней стоит на одной ноге. Из них 5 дней непрерывно жужжит. Чего вам еще надо?!

На церемонии открытия ЧМ будут присутствовать главы Казахстана, Белоруссии, Абхазии, Киргизии, Молдавии, Панамы, Таджикистана, Узбекистана, Южной Осетии, Парагвая, Азербайджана, Руанды, Боливии, Ливана, Армении, Саудовской Аравии и КНДР.
Не хватает вождей племен Яли Мамбила и Бачесу, а так все демократы в сборе!

Другие анекдоты: