АНЕКДОТ КАМЕДИ

Анекдот от Вадима Галыгина про необычные переговоры на ринге.

Анекдот, кастинг для камеди клаб, редкая запись

Анекдот Шоу: анекдоты от Comedy

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Путин Угарает над Собственной Пародией - " На Саммите" Дмитрий Грачев ! Резидент Камеди Клаб!

Comedy Club: Странное реалити-шоу

Группа USB против Gazgolder

КВН Отжиг на вопросе Гарика Харламова

В Грузии легализовали употребление марихуаны. «Саша, не лоббируй грибы!»

Вечерний Ургант. Сергей Шнуров - выпуск 336 от 21.06.2014

Вторую часть "Защитников" будет снимать Галустян. Ну а третью - вообще Петросян...

Правоохранительными органами Москвы раскрыта группа маньяков-садистов. Преступники похищали футбольных комментаторов телеканала "Матч ТВ", и, в специально арендованном подвальном помещении, привязав похищенных к стулу, оставляли часами смотреть видеозаписи матчей, которые похищенные комментировали. Все пострадавшие в настоящее время находятся в "Кащенке" с тяжелыми психическими расстройствами.

Преступникам предъявлено обвинение в насильственном применении сильнодействующего психотропного препарата.

В российских СМИ появилась информация о том, что 31-летняя Алина Кабаева родила третьего ребёнка в швейцарской клинике Святой Анны кантона Тесин. Молодец Владимир Владимирович! Алина уже воспитывает двоих детей – сына и дочь, которых она родила в Америке. Также пишут, что русская «царица» Алина Кабаева выходит в свет лишь под неусыпной охраной целой роты вооружённых автоматами охранников.

Водитель, знай! Чтобы проскочить незамеченным мимо полицейских камер слежения на трассе, необходимо перемещаться со скоростью 28000 миль/час.

Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.

Если женщина хорошенькая, с неё этого достаточно.

Житель бандеровских схронов России-матушки. Других признаков насилия на теле не обнаружено (из реального протокола)

Сначала: «Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь», а потом: «Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп».

Что такое сверх проводимость при низких температурах, это когда холодно, гаишники сидят греются в машинах, и ты доезжаешь до дома без остановок

Фух, стал отходить от прошлой работы - теперь в кошмарах снится нынешняя.

Самое начало ХХ века, пассажирский поезд Москва-Харьков, за окном вагона поле, старый босой мужик идёт за плугом, тощая маленькая лошадёнка...
Пассажиры кидаются к окнам, зовут детей:
- Смотрите! Толстой пашет! Толстой!
Кондуктор:
- Господа, господа, успокойтесь! Граф Лев Николаевич Толстой выходят только к курьерскому.

Почему девчонки такие смешливые? Потому что они скромные и в отличие от
парней стесняются почесать там, где щекотно.

Глава эРБе Александр Лукашенко и президент ФиДе Кирсан Илюмжинов договорились построить шахматный комплекс в Минске, а сам город переименовать в Нью-Лукаши.

Два приятеля:
— Ты кем работаешь ?
— Электриком я, на заводе.
— И сколько получаешь ?
— А это смотря какой грунт…

На открытие модульного храма пришла обширная группа не менее модульных прихожан.

Звонок в правительство:
- Скажите пожалуйста, нам переводить стрелки часов на час назад или на час вперед?
- Хрен его знает! Можете так оставить.

Если мужчина сильно вас обидел, плюньте и принесите ему кофе с пенкой.

Не прощайте врага, навсегда запомните имя этого козла!

- Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития.
- Это некрасиво!
- Это очень красиво!
- Ну, это опасно?
- Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
- Ну, это долго?
- Долго "Войну и мир" ксерокопировать.
- Глупо?
- Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти.
- Страшно?
- Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать.

Когда я ем, я добрею... Отсюда вывод: в еде содержится доброта!
© Малый Кыс

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

Струйный принтер имеет только один серьёзный недостаток: на нём нельзя печатать при сквозняке.

Перепиши любые анекдоты 3 по 333 раза и станешь Ильёй Муромцем. P.S Ну
если не станешь то хотя бы попытаешься. Меняю двойку во всякой всячине с
раздельными входами на равноценную в остальных. В основных не предлагать
даже с доплатой. Не пойдёт. Не люблю произвол даже от бога, а уж тем
более не от владельцев этого сайта.

Хомячку надоело бегать в колесе, и... он решил разожраться до его размеров.

- Серёга, а чего ты всегда так напиваешься в день рождения бывшей жены? Не жалко тебе столько пропивать за раз?
- Я наоборот экономлю! Вы просто не знаете, сколько денег уходило в этот день на её букет....

Приношу извинения.Всякая всячину от 29.04.12. Уже забрали оптом.

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
Мужик подумал и говорит:
- Хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- Мужик, ты дебил?
- Хочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- Хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- Ты точно дебил!
- Хочу!
И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка:
- Осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся..."

Сейчас скорее модно быть безумно богатым, чем богатым с умом.

Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

Дзюдо отличается от политики тем, что чемпион, купивший победу,
рано или поздно огребает пи$дюлей на улице.

Известная гадалка попав в аварию заявила, что ей даже в голову не приходило что такое может случится.

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат!
Я хочу быть только с вами!!!

Грех ищет тот, кто сам не безгрешен.
Ищет с единственной целью: чтобы утвердить зло в лице того, с чем лично ему справиться не удалось. © Андрей Бесценный

Мари ле Пен выражает благодарность главному спонсору Пенсионному Фонду России.

Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.

У мужиков всё устроено очень просто: чем подумал - тем и поссал!
У женщин всё гораздо сложнее: почесалось одно место - перестало думать другое...

Мне кажется "Власть" любит Россию намного больше, чем её граждан.

Другие анекдоты: