АНЕКДОТ ПРО ОРДУ И БОГАТЫРЕЙ

Анекдот про трёх богатырей.

Самый смешной анекдот про трех богатырей

Анекдот про Горыныча

Анекдот про трёх богатырей !

Анекдот №87 Как три богатыря воду носили

Анекдот про русских богатырей.

Анекдот про трех богатырей

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот про ворону.

КВН Мамай и русские богатыри

Савченко: Украинцы, если вы хотите, чтобы я была президентом, хорошо - я буду президентом страны.
Порошенко поперхнулся: Бл@@@... а всего-то самолёт за нею послал...

Почему не долетел Прогресс?
Замкнуло контакты, когда освящали.

Россия может провести «Евровидение-2017» - А какая разница где его проведут, абсолютное большинство россиян смотрят его по ТВ.

В одной из городских школ идёт родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
- Ура! Молодец! - кричат остальные родители.
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
- Как же так? Олин папа - народный депутат, папа Серёжи - заместитель мэра, папа Жени - владелец крупной торговой фирмы, а я торгую на рынке чебуреками.
Классный руководитель:
- Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый - это вы!

На уроке учительница спрашивает у класса:
- Дети, что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка с задней парты:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!

- Рабинович, вы когда-нибудь выезжали за границу Советского Союза?
- Это вы называете "за границу"? Это с их стороны - граница! У нас - это
черта бедности.

Разбилась маленькая тушка латвийской авиакомпании. И теперь у чухни болотной нет никакой авиации!

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано:
"синтетика"?!
- Мадам, это же мы так моль обманываем!

Туроператоры назвали самые популярные новогодние направления в России:
полежать под ёлочкой;
походить поискать новую работу;
слетать на распродажу хлеба в ближайший супермаркет.

С огромным возмущением в семьях чиновников встретили известие об отстранении России от олимпийских игр.
Растаракан твою мать - это что ж, за свои что ли деньги теперь ехать придётся??

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова "завтра на работу".

- Слушай, помоги, чем можешь.
- Легко! Желаю тебе удачи и прочих благ.

В ближайших передачах Елена​ Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу,чесать мошонку и грызть ногти

Изобретатели из Сколково подарили Путину российский Айфон-9. Он представляет собой сплав, полученный в духовке из Айфона-4 и Айфона-5.

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там и сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понимаю, мой загранпаспорт еще не готов?

Пожар в «Грозный-Сити» случился по воле Аллаха.
Аллах требует у федерального бюджета еще несколько миллиардов рублей.

— Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

В России сажают быстро, а отпускают медленно...

Нет лучше чувства, чем чувство супружеского долга!

Покемен Мельдон уже в разработке.

В России приговоры суровы только к расхитителям в особо мелких размерах.

- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

Марфуша пристаёт к Иванушке. Иванушка:
- Извини, но у меня уже есть Настенька.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?

Шойгу :- нам нужны тысячи военных летчиков ! Приходите в училища, отличная стипендия !
- А квартирой обеспечите ?
- Конечно, послужите лет пятнадцать и получите.
- Ха, нашел дураков. Мы лучше сразу в "космонавты"...

Для тех, кто плохо изучил указ президента РФ от 16 марта 2015 года № 136, повторяем - льготы отбирают не у депутатов в пользу пенсионеров и бюджетников, а наоборот.

- Расскажите о себе вкратце?
- Я выпить люблю…

Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу - воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

Другие анекдоты: