КОМУ В БОРОДАТОМ АНЕКДОТЕ

Павел Воля - Об отношении к деньгам

БАБУЛЯ ХИККАНА: ТУЛЬПА & ТРАПЫ [+18]

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Если я правильно понял новости за последние дни, Ксения Анатольевна решила сменить фамилию на Противвсех и под ней идти на выборы?

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права.

-Скажи, как можно, например, в Москве определить на улице американца?
-Американца? Я слышал, что они все носят трусы со своим флагом...

- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

Жена мужу в гневе: - Ты называешь меня «зайка», но я не вижу от тебя «капусты»!
- А ты всю жизнь называешь меня «дорог0й», но ни разу не подарила и грамма золота!

- Всем лежать! - отчаянно кричал патологоанатом.
Он, находясь не в своём отделении, почему-то всегда сильно нервничал...

Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян…

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
- Как тебе там?
- Всё хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем было со мной?
- Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
- Да, конечно: рай есть рай.
- Какой рай!? Я в аду!

Владимир Путин очень любит детей.
Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.

Ельцин играл в большой теннис, Путин с Медведевым в бадминтон, значит
следующий президент будет играть в пинг-понг.
А кто у нас чемпионы мира по пинг-понгу?

Российские военные в Крыму захватили единственную украинскую подводную лодку «Запорожье». Большая часть моряков остались служить России. Нескольким подводникам, по разным причинам решивших покинуть судно, такая возможность была любезно предоставлена, но больше их никто не видел. Возможно, из-за их фатальной попытки уйти через кингстоны без дыхательных аппаратов.

Ребенок спросил:
- Какой бы была жизнь без Ютуба?

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы работаете штурманом - и сегодня уходите в рейс.

Если человек не в состоянии подарить вам бриллианты, то наверняка начнет петь всякую несбыточную ху&ню про звезды.

Бывали случаи, когда мужчины по инерции радовали женщин и 9 и 10 марта...

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

- У вас есть презервативы с начесом?
- Вам для зимней рыбалки?
- Да...И желательно с морозоустойчивой резиной.
- Там, куда вы его засунете, тепло.
- То, куда я его засуну, еще поймать нужно...

Важно правильно поставить перед собой конкретную цель.
Например, "Я хочу ничего не добиться!". И вот, ты уже победитель!

- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после нее ничего съесть не хочется?
- Хочется. Но не получается.

Теперь бородатый мужик с айфоном - это все равно что выйти в колготках на гей парад ))

Во избежание соблазна и помня собственное «А если в сортире его застанем, то и в сортире его мочить будем», Пу великодушно распорядился убрать туалеты от лагеря оппозиции.

Хорошая жена всегда найдёт для мужа тёплые слова в день его получки.

В бильярдной - шаром покати...

Моё твердое убеждение - курящие девушки посасывают совершенно не то.

Журналист спрашивает у президента одной из азиатских республик:
- Скажите, а почему ваш народ любит делать добавления к словам, например: канфет-манфет, гашиш-машиш, шашлык-машлык и т.д.?
Президент подумал и ответил:
- Просто народу культур-мультур не хватает.

Судя по переписи населения, практически все проживающие в Москве считают
себя русскими...
© konde13

На экзамене по праву.

— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!

— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

Изучив высказывания депутата Красноярского края Константина Сенченко в отношении Рамзана Кадырова, Британские ученые пришли к выводу, что депутаты не могут отвечать за свои слова, поскольку, слова, какими бы они не были, существуют сами по себе и не могут иметь отношение к депутатам.

На пешеходном переходе: "Загорелся зелёный сигнал светофора - можно переходить. Можете стоять на месте - в шею Вас насильно никто не гонит. Если Вам нужно перейти через Альпы (горы), тогда идите в другую сторону, и идите, идите...".

Иногда Алла Пугачева поддаётся возрастным традициям и называет проходящего мимо Максима Галкина наркоманом.

- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.

Барнаул - самый большой и самый известный аул в России.

Правитель каждой страны ездит на автомобиле той страны на которую работает и за которую радеет.
Барак Обама - ездит на "Линкольне". Николя Саркози - на "Ситроене", Английская королева - на "Ролс-Ройсе"..
И только российкий..
А хотя нет, всё правильно -- он же ездит на "Мерседесе"!

Только через месяц после свадьбы в отношении своей молодой жены я понял, что в моем случае баннер «Поздравляю, вы 1000-ый посетитель!» было правдой, а не разводиловом.

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, табло унылое?

Другие анекдоты: