АНЕКДОТ ПРО НЕНАСТОЯЩЕГО СВАРЩИКА

АНЕКДОТ ПРО СВАРЩИКА И ОБЕЗЬЯНУ, Anecdote

До какой степени ты сварщик?!!!😊

Влог № 1 Сварщик и Спорт

безумный сварщик

САНЯ РОБОГОП.НАЧАЛО.Серия №1.Суровые сварщики. Мультфильм

Автозвук Киров. Будни сварщика. Пока ютуб?

SONG «Да, не гомосек, или Два берега НЬЮ, или Про сварщика, брокера и Аллу» (ЗК 66)

ЗАВАЛИЛ Злую Бабку - Granny

мОНтажники высотники

Путин сказал: "Вор должен сидеть в тюрьме!", и при этом подумал "... а
Гунвор в Голландии..."

У вегетарианца спросили:
— Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
— Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!

Медведев решил российских миллиардеров сделать учителями. А надо бы
российских учителей делать миллиардерами...

В честь разразившегося банковского кризиса и падения цен на нефть бензин
в России подорожал на 20 копеек.

Британские ученые разгадали причину всех бед человечества: голод в Сомали, пожар в Мордовии, драка болельщиков в Польше, ипотечный кризис в США, отсутствие воды в кране: - ВО ВСЕМ ВИНОВАТ ПУТИН!

- Жену отучил опоздывать на работу!
- Как?
- Перевёл-таки часы на летнее время!

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит «Бля-я-я-я!», даже если никогда раньше не говорил по-русски.

- Папа, а правда что Иисус был евреем?
- Правда, доченька...
Тогда все были евреями - время было такое...

20 декабря 2012 г. На пресс-конференции В.В. Путин подводит итоги развития человечества.

Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно всё? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку, Наташ, будь человеком, дай, нахуй эту рыбалку, клянусь, Наташ!...

Новый год 2015.
хуйло делает подарок Сечину:
-Вот... м... ты просил 3 триллиона ..м... рублей. Дарю!
-Поздно. Теперь их хватит только на бутылку водки.

- У меня две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
- Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?
- У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.

Тюремные "робы" от Fioravanti, наручники от Patek, нары от Savoir и баланда от Le Meurice - ну что еще нужно, чтобы скоротать пожизненный срок? Ну, разве что надзирательницы от Lido.

Мало кто знает, что Хрюша и Степашка пахнут как боксёрские перчатки.

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

«Я люблю тебя, Россия!» – сказал ВВП и поставил её «раком» …

Благодаря навигаторам в пробках стоят все дороги города целиком, но ошибки в пробочном сервисе могут собрать самых наивных в отдельно взятых местах.

Из интервью Ким Чен Уна.
-А, правда, что вы скормили
своего дядю голодным собакам?
- Это просто китайская утка…
Но идея интересная!

- Привет, как жизнь?
- Не клеится…
- Плюнь! Пошли по бабам!
- Тебе же русским языком сказано: ни одна не клеится!

- Олимпиец Василий Теркин, да не расстраивайся ты так, что не поедешь на Олимпиаду: мы тебе орден дадим.
- Нет, я согласен только на медаль.

Бараку Обаме на днях освободили кресло Минэкономразвития в Российском Кабмине. Скоро подаст документы на гражданство!

Бог един для всех. Только лапша под разным соусом.

Другие анекдоты: