АНЕКДОТЫ ПРО ДЕДА МОРОЗА

Анекдоты про Деда Мороза

📌Анекдот про пьяного Деда Мороза и Снегурочку

Умора анекдот про Деда Мороза-еврея...

Дед Мороз и кавказцы | Уральские пельмени 2018

Короткие ржачные анекдоты про деда мороза и снегурочку!

Прикольный АНЕКДОТ | ДЕВОЧКА И ДЕД МОРОЗ | ЛУЧШИЕ анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот от деда Мороза

Короткие анекдоты ржачные до слез! Анекдоты про Деда Мороза!

Анекдот про деда Мороза | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Добротный юмор (анекдоты) - Нежеланный дед мороз

Если вам хочется, чтобы пидарасов в наказание оттрахали в жопу, оттрахайте в жопу сами себя!

Странно, что люди опасаются ГМО-продуктов. Ведь люди сами - генно-модифицированные обезьяны...

Вот алкоголь нельзя продавать после 21:00, а сладкое после 19:00 закрыть чтоб не жрали на ночь?

Болеем за сборную России по футболу, а выздоравливаем, когда играет сборная Испании.

- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

- Когда у меня начался понос.

Только у нас в стране правители с огромными личными богатствами могут назвать площадь в Москве именем Фиделя Кастро, который подобных богачей экспроприировал, сажал и расстреливал.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Счастье по-английски “happiness”: happiness встречается чаще, чем
счастье.

Москва-город женихов.

Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.

Сайт «Анекдот.ру» чем хорош - горячие новости интереснее читать на нём.

Что граничит с глупостью?
Мексика и Канада.

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Столько вокруг "осведомлённых" людей развелось!
Так и хочется иногда у них спросить: "Как у меня дела?" и "Что у меня нового?".

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Не стОит расстраиваться если не стоИт – временно не стоИт, устал,
перепил? - Полежит, отдохнёт и опять стОять начнёт.

Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку. (Ашот Наданян)

Парадокс. Государство списывает стариков со счетов, но присылает им разорительные счета.

Встречает как-то Баба-Яга с внучкой свою знакомую и та ей говорит:
- Какая красивая у вас внучка - очень на вас похожа.

Пришла Батурина в Кремль: "Мне нужны трактор и кресло."

"Я пока не в инвалидном. Пока."

Объявление какого-то шутника «Два пузырька валокордина в одни руки!» на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит.

Рубль - самая крепкая и твёрдая валюта.
Легко пробивает любое дно.

Звонок в турагентство:
- Я бы хотел отправиться в дайв-сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да, рыба-пила и рыба-молот. Хочу посмотреть, что эти суки там строят.

Грызлов уехал. Андроиды остались.

Разбор последнего полета ракеты "Протон-М" показал, что в развертывании навигационной системы мы опередили Америку на 0,4 секунды.

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.

- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может, если вата из солдатского матраса.

Зазраз я розповим вам про Иисуса Христа - пэршого коммуниста.
Фарион Ирина Дмитриевна, депутат "Вэрховной Зрады".

лучший способ похудения - это фотошоп

Интересно, когда нам ждать новых санкций за каталонский референдум?

Другие анекдоты: