КАК ОТКЛЮЧИТЬ АНЕКДОТЫ НА ТЕЛЕ2

Как отключить анекдоты на Теле2

Как отключить платные подписки на Теле2

Как отключить мелодию на гудке Теле2

Как отключить или посмотреть платные услуги))

Как отключить Теле2 ТВ

Анекдот №12 Веерное отключение

Как отключить услугу Гудок на Теле2

Как узнать подключенные услуги на Теле2

КАК ОТКЛЮЧИТЬ ПЛАТНЫЕ ПОДПИСКИ НА СИМ КАРТАХ ТЕЛЕ2

Как отключить мелодию вместо гудка на Теле2

Как повысить угасающий интерес к себе, подумали Петросян и Степаненко и решили публично развестись.

Все, что нужно знать о шоу бизнесе:
— Какие последние впечатления от Земфиры?
— Она на сцене спела песню с украинским флагом.
— А какие последние впечатления от "Ани Лорак"?
— Она сняла клип, в котором она была без нижнего белья!

Двадцать пятая серия "Бандитского Петербурга" - Адвокат строит Зенит-Арену.

Прошло уже пол месяца с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев
на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время
он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное
поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных
журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня
велосипеда не было...

Муж, видя, как жена занимается собой: бегает, качает пресс, делает упражнения, спросил:
— Красота требует жертв?
— Ага!
— Как хорошо, что я сразу красивый родился!

Министр Силуанов планирует превратить Россию в Норвегию. Вопрос с лишними 140 миллионами населения начальство обещало ему решить в ближайшее время.

Даже Гитлер согласился бы с тем, что символика дивизии СС «Галичина» не является нацистской.

В современном детском саду.
- Меня зовут Святослав, а тебя?
- Серёжа.
- Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то странный малый.

Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчинённых:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий мимо полковник делает ему замечание:
- Не обзывайте их словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?

Моя дочь играет со мной в одну в игру. Правила такие:
— я укачиваю её, чтобы она уснула;
— она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.

У Пескова дети от разных женщин одинаково тупые.
Совпадение? Не думаю.

Ну, что такое:"Выпускник 2018"?
У всех одинаковые форма и фартук, ленточки и бутылки. По курточкам регион, примерно, можно определить.
Надо чётко и крупно писать: регион (ЕАО, РБ, ХМАО), город или посёлок, номер школы и год.
Вот, тогда, всем, сейчас, будет легче их искать, и потом, никто из них не увильнет от вопроса:"Так это ты?"

Как говаривали Священные Инквизиторы, "Тяжело в мучении - легко в раю!"
Александр Васильевич Суворов это только перефразировал...

Жизнь показывает, что национально-политическое сознание хохлов – это полная несознанка.

Теперь-то понятно, почему мелкобритая Тереза так исходила на г...но по поводу отравления Скрипалей. Оказывается, даже врачи Солбери были не в силах помочь разработчикам нервной паралитики из Порта-на-Дауне из-за его низкой эффективности. Вот что значит, когда пациенты не собираются покидать этот свет.

ДНР объявила войну Лугандону –
НаркоРеспублики выясняют, чья собственность Царев, за которого дают 500 000 долларов.

Вот вам два пессимистических варианта развития событий: "Якорь всплыл" и "Якорь не утонул"...

G8 стала G1. Остальные семь ничего не решают.

Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови,
— то могут быть и настоящие.

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок..."
- Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

Глубокой ночью турист выходит из такси возле маленькой гостиницы.

— Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? — спрашивает он стоящего у дверей человека.

— Думаю, да. Я уже полчаса барабаню в дверь, и до сих пор никто не проснулся.

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

-Я двойку получил...

-Не плачь! Солдаты не плачут!

Шутка американцев:
- Why Crimea?
- Becausovo!

Плохая новость - время летит стремительно, хорошая новость - ты пилот...

Ничто так не способствует скорейшему проведению референдума о вхождении в состав России, как наличие пригодного для коммерческой застройки морского побережья.

Пускай уж лучше гость сидит как бедный родственник, чем как богатый…

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!

Слава Богу, пожили на свете, посрамили добрых людей.

У настоящих мужиков яйца делятся не на левое и правое, а на верхнее и нижнее.

Внук:
- Диду, а це що? и показывает на висящую на стене саблю.
- Шабля!
- Шобля?
- Спи бля!

- Западные cанкции против России действуют?
- Еще как: в магазинах пропали июнь, июль и август.

Другие анекдоты: