АНЕКДОТ ПРО КАМАЗ И КУКУРУЗНОЕ ПОЛЕ

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Анекдот про КАМАЗ

Анекдот про камаз и кукурузное поле

Анекдот про КАМАЗ и кукурузное поле

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с коляской и кукурузное поле

Анекдот про камаз и кукурузное поле

наташа ростова с мамой едут на бал

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с коляской

Анекдот про камаз

Анекдот про камаз

- Ты, вредный!
- Нет, я принципиальный!.. Нет точно принципиальный, был бы вредным даже отвечать не стал.


"Дядя Вова" - так до сих пор называет "оппозиционный" кандидат сами знаете Кого.

Ежегодный тест на выносливость я не прошёл. Есть и пить ещё могу, а вот фраза: "С Новым годом!" вызывает у меня истерическую реакцию.

Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.

Иногда в мессенджерах сообщение «пишет» горит так долго, что кажется, что сейчас высветится сообщение «умирает».

- Ну что, отец! Пенсионеры в вашем городе есть?
- Кому и шестидесятилетний пенсионер...

Страна разделилась на два лагеря: тех, кто поддерживает Путина, и тех, кто в курсе дел.

Ост,

тебе бы и орднунг понравился, если что.
Главное, чтобы бензин при этом не дорожал, и трейдли не закрыли...

RE: Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и
молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер спрашивает:
- Откуда у вас такие красивые плавки? Штирлиц отвечает:
- А мне их жена подарила на 23 февраля... И тут же спохватился: "А не
сболтнул ли я чего лишнего?"

Какое нах 23 февраля до 1946 года?

Интеллигентный человек никогда не скажет: «Х** тебе в рыло»... вслух.

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

В США существует закон запрещающий есть человеческое мясо, но судя по американским фильмам ужасов, они этот закон регулярно нарушают.

Если себя постоянно беречь, то можно законсервироваться.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине, кто же нас пустит в город на танке?

- Сёма, вы слышали последнюю новость: сегодня космический аппарат "Вояджер-1" вышел за границу Солнечной системы и проник в межзвёздное пространство!...
- Шо вы такое говорите?! Я вас умоляю! И шо они таки там забыли, особенно в пятницу 13-го...

Порошенко в Давосе потребовал от журналистки, которая задала ему вопрос на русском языке, снять вышиванку.
Журналистка не растерялась и спросила: "А может, сразу уж трусы снять? У меня кружевные!"

Студент ПТУ пошёл в Эрмитаж и долго стоял у картины, думая что это барокко, пока ему оттуда не протянули билет и сдачу.

1 сентября 1939 года немецкие дети проснулись, умылись, почистили зубки, оделись, позавтракали, собрали ранцы и пошли в Польшу.

Запрети кошке лазить на стол, так она сядет на стул и стянет всю скатерть.

Фейсбук уполномочен сообщить,.... !

-Почему жены так редко говорят об избиении их мужьями?
-Первое правило бойцовского клуба: - Никогда не говорить о бойцовском клубе!

Пьяный стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Смотpела, смотpела на мyжика и говоpит : — Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья ! Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытиpая pот pyкавом: — Да ты HА СЕБЯ посмотpи !!!

Жалкой попыткой надсмехаться над мусульманами назвали выпуск анекдотов от 11 сентебря мусульмане россии и не пошли громить посольство США.

- Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома!
- Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!

Настя:
-Иванушка, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне купить.
Иван:
-Давай, Настенька, я лучше подарю тебе райское наслаждение.

Во Франции собираются выпустить очередную серию фильма по Эммануэль - "Голубая Эммануэль". Фильм начинается с того, что Эммануэль Микрон оправдывается перед парламентом: "У Александра Беналлы никогда не было доступа к ядерным шифрам... только к не ядерным. Александр Беналла никогда не занимал 300-метровую квартиру в районе Альма... это была 400-метровая квартира в районе Попенкур. Александр Беналла никогда не был моим любовником... так пару раз перепихнулись"

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону.

Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:

- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

Богдан Хмельницкий присоединяет Украину:
- Волим под царя православного!
Затесавшийся в толпе венецианец:
- Я считаю, что когда мужик хочет под мужика, то ему хотя бы не следует кричать об этом на весь мир!

Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая женщина вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.

Девушка, вас как зовут?
- Солнышком, Зайчиком или Кошечкой!
- Да нет, по паспорту!
- а... Уткина

- Ок, Гугл! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

Человек находится на самом верху пищевой цепочки.
Но так думает человек.
А глисты так не считают.

Из учебника русского языка для иностранцев: Это Борис. Он сантехник. Это Вячеслав. Он инженер. Это Ринат. Он татарин.

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

Понаехали тут! - в один голос вскричали Робинзон и Пятница, увидев причаливший к берегу британский корабль.

Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.

Только в 35 градусную жару в Москве начинаешь понимать, почему негры хотят перебраться на проживание из Африки в Европу.

- Я не люблю кокаин, просто нравится как он пахнет...

Другие анекдоты: