САМЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ 2018

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Самые новые анекдоты от Дяди Есика.Сборник анекдотов-6

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

подборка лучших анекдотов 2019 года очень смешные анекдоты 18+ до слез новые анекдоты

Деревенская партийность в Мозолово:
Белые
Красные
Черноголовики
Рыжики
Козлята

Должность президента Эстонии можно было бы разыгрывать в лотерею — быстрее,дешевле и веселее

Непонятно, почему по закону у нас мужчины и женщины имеют одинаковые права, но права всегда женщина...

- Малыш! А давай устроим сегодня новое дьявольское булочное курощение Фрекен Бок?

Собственно, Карлсон прекрасно знал, что правильно говорить УКРОщение, но все эти разговоры про политику и Украину в последнее время уже так задолбали...

Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.

МАРС - это собачий холод и толстый-толстый слой пыли...

Хочу одеваться по календарю, а не по градуснику!

— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
— Так я ж к тебе ушёл!
— Какая разница?!

- Вы никогда не умели и не умеете работать, поэтому ваша жизнь такая несладкая, – заявил шахтерам один кондитер на Украине.

убеждение народа во вседозволенности и не наказуемости властьимущих возведена в россии в ранг государственной политики

Если дети подозрительно затихли в своей комнате, значит скоро попросят денег!

Вышла старая дева замуж. На следующее утро звонит подруга:

- Ну, как ночь-то прошла?

- Да вроде ничего, только я ему под утро сказала: «Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает».

Ссорятся супруги:
- Скажи, зачем ты вышла за меня замуж?
- Я не знала, что ты так глуп!
- Это ложь, ты отлично это знала!

- Как роды?
- Ужасно! Я рожала целых 50 минут!!!
- Так это же быстро!
- Нихера себе! Я весь новый выпуск "Дом-2" пропустила!

Открыла старые анекдоты. Читаю:
24.08.2016
— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
Про маньяков, нищих и ядерную войну читать расхотелось.

Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина!
— Может, вам лучше обратиться в полицию?
— Зачем в полицию?! Ему лестница нужна!

Умные учатся на чужих ошибках, дураки- на своих, а элита - на гильотине.

И зачем изобретать всякие хитрожопые схемы налогов и поборов с одной целью - поднять цены и тем самым увеличить ВВП страны?
Ввели бы единый и постоянно растущий налог "На подъём ВВП". Было бы честно, а главное всем понятно кому и на что он идет.

- Как ты себя чувствуешь?
- Как мокрая соль
- Это как ?
- НЕВЫСЫПАЮСЬ!

Тот, кто называет Россию "рашкой" должен знать, его украшка гораздо более убогая и с@@@@я!Настолько убогая и с@@@@я, что ни еврашка, ни юсрашка помочь ей не смогут!

Сегодня группа террористов захватила здание Государственной думы вместе с депутатами. Террористы требуют 100 миллионов долларов и вертолёт. В случае невыполнения их требований они пригрозили выпускать каждый час по депутату.

Убийцам ЗЛА. Помните. Если убивать Зло Злом, то можно только породить новое, ещё более страшное, ЗЛО. Бог.

В Одессе милиционер останавливает двух евреев и спрашивает одного из них:
- Ты где проживаешь?
- Ха! Где может проживать в таком городе бедный еврей из Бердичева?
- С тобой всё ясно. А где живёшь ты? - спрашивает он другого еврея.
- А я его сосед.

Господин Сечин хочет два триллиона рублей,"Башнефть" и 50 рублей за литр бензина. А моя бабушка говорила, что когда прогорает бардак, то меняют не кровати, а блядей.
Вопрос: будем слушаться бабушку или надо дать? (как говорят наши партнеры "хай вин подавиця!")

По секретной информации Лукашенко, «в США 50-80 миллионов человек под забором валяются».

Хочешь быть счастлив - вступай в партию членов!

В.В. Путин ответил западным журналистам, что нет, он не царь, эта кличка ему не подходит...
А кто же? А как же? - впали в ступор акулы пера...
- Называйте его царь-ампиратор. - помог коллегам Д.Песков

Перед началом матча Россия-Испания наши игроки должны пройти перед трибунами
мавзолея, с криками : "Идущие на смерть приветствуют тебя!"

Экспресс-колесо генотьбы:
позавчера перемога, вчера зрада, а сегодня уже ганьба.

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Отрывок из фильма.
В кадре Василий Иваныч и Петька:
- ... Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!..

В главных ролях: Василий Иваныч - Сэмюэл Джексон.
Петька - Уилл Смит.

В Кабмине Украины министр и губернатор спорят на русском, кто из них больший украинец. И после этого Киселев будет говорить про притеснение.

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.

Красивой Женщине всегда есть ЧТО скрывать!

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попадаешь под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

Купил лотерейный билет.
Дал богу шанс.
Тот им не воспользовался.
Лох...

Каждый день одно и то же: просыпаешься, чтобы потом лечь спать. Надо бы попробовать для разнообразия однажды поступить наоборот.

Другие анекдоты: