АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Анекдоты про евреев. Еврейские анекдоты - самые смешные! Свежие!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Еврейский анекдот | Тонкий еврейский юмор

2010 год.
Доездились... В Европе запрещен выезд на автобаны ГАЗ-24.
Долетались... В Европе запрещены полёты самолей Як-40 ("окурков").
Дозвонились... В Европе запрещено использование на пасху "православных"
колоколов.

Недавно хуйло с испугу чуть инфаркт не получило. Представьте себе, проснулось хуйло включил телевизор, а там "Лебединое озеро" показывают.

Шоп отжать Крым,Россия Украине обеспечила встречу нового года на Майдане.
А,шоп Турция не вмешалась в Крымский вопрос,Россия предусмотрительно подкинула в СМИ компромат на их премьера.
***
Турция,Россия,Украина - женского рода....Крым - мужского
в современных тенденциях Крым - это такой южный Альфонсо

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.

Две подруги обсуждают парня.
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
- Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!

"Всё" - это когда под портретом появилась вторая дата.

Если не можешь любить женщин - люби хотя бы Родину!

Евреи, подарившие миру христианство, даже не подозревали, какую волну антисемитизма они создали.

- Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества?
- Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду.
- Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка.

Армянское радио спрашивает:
-Рисует ли Путин на досуге акварелью?
Русское радио отвечает:
-Еще как рисует,но только газонефтью!

Золотая рыбка может исполнить три твоих желания. Ты можешь исполнить все свои желания.

Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры...
И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

Электрик далеко от электричества не падает.

В связи с падением "Прогресса" над Тувой вспомнился анекдот 1982 года:
- Братскому народу Афганистана были направлены два самолета с гуманитарной помощью. Тот, который с медикаментами, долетел, а с продовольствием - нет. Сбили. Под Тулой.

Надпись на продуктах питания- ТУ и номер-расшифровка- ТЫ УМЕР и
порядковый номер в мировом масштабе.

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Вовочка звонит учительнице.
Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована: Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка: Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.

Поговаривают, семейство Михалковых в панике!
Им срочно, до марта, в оставленных им в наследство 860-ти вариантов
текстов гимнов нужно отыскать версию "Боже, Царя храни" с указанием
имени Владимира Владимировича…

- Свет, ой, у тебя кровь из носа! Голову запрокинь! Быстрее ложись на диван, вот так.
- Миш! А нафига ты с меня трусы снимаешь?!

В век мирового глобализма, каждый сам, в праве выбирать футбольных миллионеров, за которых следует болеть. Я - за сборную Испании с Месси:)

Другие анекдоты: