АНЕКДОТЫ РЕЙТИНГ

Лучшие анекдоты про Пушкина TOP 5

TOP 5 Лучшие анекдоты про Черчилля

Анекдоты! TOP 10! N 2 GANJASHOW ДАВИД

TOP 5 - Лучшие анекдоты про Брежнева

Лучшие анекдоты про Сталина TOP 5

Анекдоты! TOP 10! GANJASHOW ДАВИД

TOP 5 Лучшие анекдоты про Наполеона Бонапарта

Анекдот про строителей и стройку top 1

Анекдот! Грузин в Трамваи! GANJASHOW ДАВИД

XaXa TOP АНЕКДОТ БООРУН ЭЗИЛЕТ ЖЫГЫЛАСЫН прикол

Трамп заявил, что в отношении КНДР «сработает только одна вещь»:
- Если мне со всей силы отвесит поджопник Путин!
- Видели бы вы при этом выражение лица Путина, находящегося у него за спиной и готового к такому повороту событий...

Мы - разъебаи, но низкая точность наших ракет всегда будет компенсироваться мощностью их заряда.

Совершенно незаметно, под прикрытием бронетехники ВСУ и массированного обстрела с украинской территории, прошла диверсионная группа. Конечно, под обстрелом и сбронетехникой незаметнее всего.

Пришёл мужик могильщиком на кладбище устраиваться. Хозяин:
- у вас опыт работы есть?
- есть. В детстве хоронил голубей, хомячков…

— Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви — пускай тра... нут!

Злопямятность намного хуже честолюбия, она съедает своего хозяина изнутри. Да и пусть.

Краткое содержание гуляющей в инете статьи про Димона :
"У него коровники, яхты и виноградники !
Заявил Леша, и добавил : поэтому, теперь я сам
хочу стать президентом!"

С уверенностью смотрит в своё будущее крупный олигарх и депутат гос. думы Петрович.
А ведь были же нестабильные времена, когда он утром выходил из КПСС, днём крестился, вечером делал обрезание, а ночью улетал на хадж в Мекку.

- Не смейся в храме божьем! Грешно!
- Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и весёлым!
- Где?
- Так, в Библии, у Соломона!
- Он такого не говорил!
- Ну да, там по-другому немного: "Знание преумножает скорбь", но смысл-то этот!

Штаты.
Раньше был - Бардак На БАМе .....
А теперь у них - Трамп Lean ...

LEAN - англ. - Ленивый

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка

Олдмен белья
Завтра , в 19.00, в гарнизоне производится обмен белья. Первая рота обменивается бельём со второй ротой.

- Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! - сказала Меркель.
- Правда? - переспросили в Донбассе.
- Да ну, - удивились в Крыму.
- Оказывается в этом мире народ сам еще что-то решает? - застрелились озадаченые марсеане

При въезде в Украину надо поставить плакаты:
- Дорогие россияне! Экономте электроэнергию! Выключайте ближний свет
(габариты?)!!!

Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".

У меня потрясающая сила воли – я могу прекратить работу в любой момент времени.

Коблево передает привет Крыму и говорит - спасибо, что вы такие дураки)))

- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...

Русское хокку: "Побагровело небо. Скоро дождь хлынет всеми силами...
пора убрать урожай конопли..."

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

Сейчас намечается новый этап дружбы России и Египта ...
Когда-то, в советское время, СССР построил Египту гигантскую Асуанскую плотину, а Египет в ответ подарил московскому зоопарку трех крокодилов и обезьянку. Время прошло, зверушки те давно померли, и вскоре Египет ждет новая бесплатная мега стройка.

"Делу время, а потехе час!", именно с такой мыслью, в 2 часа ночи,
Рахметов отключил перфоратор и взял из рук Базарова волынку.
Животные многоэтажки рефлекторно принялись распевать голоса.

К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.

- А что такое церковный приход?
- Это когда ловишь трип от ладана.

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

Наша зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

Другие анекдоты: