АНЕКДОТЫ ПРО ПЕТЬКУ И ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот про Чапаева

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

Городок. Петька и Чапаев. Часть 1. (1993-1994)

Анекдот про Василия)))

УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧАПАЕВА

Городок. Петька и Чапаев. Часть 2 (1995-2012)

Анекдот №40 Василий Иванович с Петькой и лампа Алладина

Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.

- Чем отличается настоящий автолюбитель от дилетанта?
- Дилетант готов выложить любые деньги за последнюю модель “Мерседеса”, настоящий автолюбитель – за самую первую модель.

Почему-то в России конфликтом интересов называют их полное совпадение.

Все кандидаты кажутся мерзкими? Нет мотивации идти голосовать? Выбери самого отвратительного и сходи проголосуй за любого другого.

На двух стульях одной попой сидеть не возможно.
Но если вам предложили два стула, знайте, это-подстава. Кому-то надо, чтобы вы усаживаясь, развели ягодицы пошире.

На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: -
Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты - хочешь
заработать миллион, Ты - хочешь отрастить себе грудь.
Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.

Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование.
Я так понимаю, что закуска - с РосПотребСоюза...

— Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
— Не «Титаник», конечно — но надежда есть.

Разговаривают Изя и Абрам про своих сыновей. Абрам:
- Мой хиленький растёт, с армии пришёл, а весит 70 кг всего!
- Абрам, да ерунда! Я до армии всего 50 кг весил и ничего, вон какой стал!
Голос жены из комнаты: - Изя, ты уточняй, что это было в 4-м классе!

Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.

Словарь путешественника:
Кругосветка - проститутка Светлана, пущенная в сауне мужиками по кругу.

Мне искренне жаль российских ментов: у них на глазах все ходят на головах, бухают в открытую, а пиздить и тащить в автозак никого НЕЛЬЗЯ.

Чем толще жопа, тем хуже для нее.

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.

Из рекламы.
«Утро и NESCAFE созданы друг для друга». А ты – третий лишний.

В театре жена говорит мужу:
- Нам нужно немедленно вернуться домой. Я забыла выключить утюг! Будет
пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
- Я кран в ванной забыл закрыть.

Оккупировали Крым,
думали оповестим:
Новый Гитлер народился!
А на самом,а на деле,
Русский имидж прохудился .

Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или
уебывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай! Жена
возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил? " Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. " Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " — Ты чего, ах@ела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня? " Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. , и пипетка за 10 руб.

Два желтка в яйце может быть – лишь у раздолбанных кур.

- Если вдруг завтра начнётся ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария?
- Простыня есть, где ближайшее кладбище - знаю.

(российской полиции посвящается...)

Ночь. Звонок в дверь квартиры.
- Откройте, это полиция!
- (Пьяный голос) А мы вас не вызывали. Мы вызывали проституток.
- Нас вызвали ваши соседи!
- Вот раз они вас вызвали - пусть ОНИ вас и ебут!

Из мира науки.
Знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?

Учится, учится и еще раз учится!

В России свирепствует новый вирус - медвежий грипп.

..Я ... вчера начал репетировать Новый ГОД ...... Разучивал... НОВЫЕ ........застольные ПЕСНИ .... и.... НАСТОЛЬНЫЕ ... танцы......))))))

Хохлацкий способ похудеть: раздобреть так, чтобы все позавидовали и
сглазили.

Другие анекдоты: